Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
Под руководством Гуса футболисты
сборной России стали больше забивать!
Теперь они забили даже на чемпионат
мира!
Надпись на упаковке лекарства: "Перед
применением заболеть".
Президент министру финансов.
- Прочитал бюджет на следующий год.
Хорошо составлен, только есть небольшая
ошибка.
- И какая?
- Написано, что инфляция в России в
следующем году ожидается в районе
восьми-десяти процентов, цифры реальные,
но слово "восьмидесяти" пишется
слитно.
В бюджет 2010 уже заложено строительство
за 100 млр. руб. завода по утилизации
высвобождающихся часовых поясов.
Вчера двое милиционеров подошли на рынке
к гражданину кавказской национальности и
предложили поучаствовать в борьбе с
коррупцией.
Тремястами рублями.
Бескомпромиссная позиция плохо
сочетается с мозолями на локтях и
коленях.
Как объявили, что за сданную в утиль
машину будут давать 50 косарей, так самой
угоняемой маркой стали "Жигули".
Голова на плечах есть. Еще б мозгов...
Объявление в мастерской по ремонту
обуви:
- Набойки сношаемые - 40 рублей
- Набойки несношаемые - 80 рублей
- Нами уже сейчас убраны тысяча тонн
картофеля, что на тысячу тонн больше, чем
на самом деле...
Идёт битва за урожай. Урожай отчаянно
сопротивляется, чувствуя свою
погибель.
Ждали как-то раз гостей на мой день
рождения. Первым пришел мой однокурсник,
а остальные сильно опаздывали. Я на кухне
суетилась, а муж за это время на голодный
желудок за знакомство хорошо так попил,
ну и ушел спать. Так и проспал весь день
рождения. А когда все начали в коридоре
одеваться, он выходит такой радостный из
комнаты и говорит:
"Ну наконец-то все пришли! Ну сколько
вас ждать можно?"
Государственный бюджет должен быть
прозрачен - до полной невидимости!
Мужчина в своей жизни должен посадить
дерево, построить дом и родить ребенка, но
обычно почему-то все начинают с конца
списка...
Мужчина - это та слабость, которую
женщина имеет право себе позволить.
***
(Девушка без комплексов)
Выражение "Да у него кишка тонка!" из
уст гея слышится как-то
двусмысленно...
- Слышали? Сэр Элтон Джон женилась на
мужике.
- Не женилась, а вышел замуж.
Голос за кадром:
- Соблюдайте политкорректность по
отношению к любителям заниматься
содомским грехом!
- А я вот слышала, что восточные женщины
все свои драгоценности постоянно носят
на себе...
- Это потому, что их в любой момент могут
выгнать!
- Ну, и что, нас тоже могут выгнать! Но мы
обязательно вернемся!
Праздник Народного Единства отмечается
у нас сразу за Хэллоуином, и это не
случайно. Главное, что их объединяет -
никто точно не знает, как они
произносятся, и что означают.
Мужик дает объявление в газете:
"Меняю один секс с женой на два секса с
тещей".
Народ интересуется, звонит: какие
условия?
Мужик: ну, как? Я один раз е#у вашу жену, а
вы - два раза мою тещу.
Судья обращается к подсудимому:
- Почему вы три раза подряд ограбили один
и тот же магазин?
- Видите ли, в первый раз я там взял платье
для жены, но вы же знаете, господин судья,
женские капризы - потом два раза приходил
менять.
Богатый холостяк завещал всё своё
состояние трём женщинам, которые, каждая
в своё время отказались выйти за него
замуж:
- Я обязан им миром и счастьем которым я
наслаждался всю жизнь - написано в
завещании.
- Сегодня просто день такой: даже доллар -
и тот упал, - смущённо оправдывался парень
перед своей девушкой.
- Здорово Нинка!
- Привет Зинка!
- Как поживаешь?
- Да Кольку в больницу увезли и вырезали
пиндецит.
- Это че такое?
- Ну отросток в низу живота.
- Ой, Нинка, как же вы теперь?..
Сотрудник правонарушительных
органов...
- Что, мучит головная боль?
- Нет, меня мучит <<Пенталгин-Н>>. Потому
что <<Пенталгин-Н>> в пять раз сильнее
боли!
- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.
Блондинка жалуется подружке:
- Мой бойфренд говорит, что ему со мной
неинтересно, что мне нужно увеличить свой
силикон. Ты представляешь? Опять! А я
только полгода назад увеличивала!
- Дура ты! Не силикон, а лексикон!
История короткая. Прохудился у меня в
куртке карман, такая маленькая, но
противная дырка - ключи через нее
западают и в подкладке лежат. А доставать
их обратно через эту же дырочку уж больно
геморойно. Два месяца просил жену зашить,
а у нее то дела, то дети, то еще что. Вот
вчера добрая была, давай свой карман -
зашью его нафиг. И зашила. А ключи в
подкладке остались.
Было дело году примерно в 97. Мой знакомый
случайно приобрел машину. Да не просто
машину, а "Ягуар". Белый, большой,
красивый, удобный, но... старенький. Не
знаю сколько лет ему было, потому что
начал ломаться с первых же дней. Запчасти,
сами понимаете, в те-то годы - на каждом
углу - и только для "Ягуаров". Поехал
он с другом в Москву. Все ж столица. Должна
же в таком городе быть хоть одна станция
обслуживания "Ягуаров". Вышли у трех
вокзалов. Стоит мент. Ребята, не
раздумывая, к нему: "Скажите,
пожалуйста, а где находится станция
техобслуживания "Ягуаров"? Мент
долго думал, примерно минуты три.
Посмотрел на них очень внимательно и
сказал: "В зоопарке, наверное".
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
