Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
- В Тольятти делают Ладу Калину...
- Паша, её здесь производят, а делают её в
каждом гараже по пять раз в год!
В зависимости от интонации одно матерное
слово автомеханика Петрова может
означать до 50 различных деталей и
приспособлений.
Президент РФ Дмитрий Медведев предложил
сократить количество часовых поясов в
России. Соответствующее заявление он
сделал в ежегодном послании к
Федеральному собранию.
"Просто не могу дозвониться до
губернаторов многих районов - говорят,
что рабочий день уже закончился, а в
Москве ещё только обед".
Количество часовых поясов в России
должно быть сокращено. Об этом президент
Дмитрий Медведев заявил в послании к
Федеральному собранию. Примерно той же
точки зрения уже давно придерживается
премьер Госсовета
КНР Вэнь Цзябао.
Медведев на послании народу: Сделаем
меньше часовых поясов - заставим землю
быстрее крутиться!
К заявлению майора Дымовского
присоединился полковник Огневский и
генерал Пожарский.
"Запахло жареным", - подумал
Медведев.
Демократия - это когда Царю приходится
много пиздеть.
Вчера из Франции был выслан российский
логопед, тайно отучавший местных детей
картавить.
При зачатии Геннадия Малахова родители
предохранялись подорожником.
Внучка сделала мелирование. Бабуля
ужаснулась:
- Такая молодая и уже седые волосы!
- Да нет, это я так волосы покрасила.
- Все равно не закрашивается!
"Мать моя - женщина", - успокаивал
себя сын Сергея Зверева.
- Доктор, а доктор! И чего это вы меня всё
щупаете?
- Проверяю, сохранилась ли
чувствительность.
- У меня что ли?
- Нет, у меня.
Хуже безалкогольного пива и
безникотиновых сигарет может быть только
резиновая женщина с искусственным
интеллектом.
В ресторане официант сдвигает столы. К
нему подходит другой и
спрашивает:
- Что, банкет будет?
- Да нет, какой-то дебил заказал шейку
жирафа.
Она посмотрелась в зеркало и поставила
на стол еще одну бутылку водки.
Возле горящего здания толпа репортёров
обступила мужчину - в меру закопчённого и
слегка обгоревшего.
- Скажите, как во время пожара вам удалось
в одиночку вытащить такой тяжёлый
кассовый сейф, который к тому же был
вделан в стену?
- На моём месте так поступил бы каждый. Я
работаю в этом офисе, а получка только
завтра.
Дурак - сначала делает, а потом думает.
Ленивый - сначала не делает, а потом не
думает. А умный - сначала думает, как бы
устроить так, чтобы сделал дурак или
ленивый.
Вовочка громко пукает на уроке. Все
начинают зажимать носы и озираться по
сторонам.
Марь Ивановна:
- Последний раз спрашиваю, кто это
сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
- Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая
нос платком:
- Выйди немедленно из класса, маленькое
чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает
чистого воздуха:
- А все-таки ЧЕСТНЫМ БЫТЬ ВЫГОДНО!
В зоопарке скандал: директор провёл по
документам дохлого слона как спящего и
целый месяц получал его деньги на
питание!
Хороший повар - лысый повар.
- Если я продам дом и машину, устрою
большую распродажу имущества и пожертвую
все деньги церкви, попаду я на небеса? -
спросил американский священник у детей
на своём уроке в воскресной школе.
- Нет! - ответили дети.
- А если я каждый день буду убираться в
церкви, стричь траву на церковном дворе и
поддерживать чистоту и порядок, попаду я
на небеса?
И снова дети ответили: "Нет!"
- Ну тогда как же попасть на небеса?
- Вы должны умереть! - выкрикнул
пятилетний мальчик.
Он:
- У меня очень много грибов. Хочешь -
приходи, я их пожарю с чем-нибудь!
Она:
- Носки под кроватью таки дали урожай?
Официальный сайт всех бабушек у
подъезда: Сталина @ на вас.net.
Постовой останавливает мусоровоз:
- Ваши документики.
Водитель даёт права и задумывается о
своём... Постовой грозно просит отойти от
машины и не мешать работать. А водитель
ему в ответ:
- Я ж вам не мешаю работать, а вы мне не
мешайте желание загадывать...
Двое приятелей встречаются.
Первый спрашивает:
- Откуда такой фингал?
- На свидание ходил. Познакомился на
сайте Знакомств. Она спросила
сколько ей лет...
- Ну и что?
- Угадал!
Встретились две подруги.
- Отлично выглядишь! Наверное вчера маски
для лица делала?
- Да нет, всю ночь спала лицом в салате!
Давеча коллега мой траванулся. Бегал в
сортир, ну очень часто.
Возвращается, после очередного забега.
- Что съел? - спрашиваю.
- Салат магазинный.
- Просроченный что ли был?
- Да нет, свежий. С кальмарами, <<Летучий
голландец>> называется.
И снова убежал.
Если женщину не любят, то она добьется,
чтобы ее хотя бы ненавидели.
Бутерброд падает маслом вниз, а сэндвич -
маслом внутрь.
Женитьба на красотке требует жертв...
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
