Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
Марианна и Луис Альберто пришли в
гостиницу.
- Номер на одну ночь, - говорит Луис
Альберто.
- Как вам повезло, девушка, - обращается
администратор к Марианне, - обычно этот
господин снимает комнату на один час.
Учительница, обращаясь к классу:
- Дети, я просмотрела ваши сочинения на
тему <<Моя семья>>. Вовочка, почему ты
написал <<Отец у меня - дурак, мать тоже -
дура. А я - самый умный в семье!>>
- Так родители сами говорят об этом. Отец -
дурак, что женился. Мать - дура, что вышла
замуж! А я жениться пока не собираюсь...
Учитель объясняет учащимся 8-го класса:
- В каждом человеке, если покопаться,
всегда можно найти хорошие черты.
Вовочка, почему ты обижаешь Машу?
Посмотри, сколько в
ней хорошего...
- Чего на нее смотреть? На поверхности
ничего не видно. А
покопаться и добраться до хорошего она
не дает...
В холле роддома нервно ходят из угла в
угол двое мужчин.
Наконец один спрашивает другого:
- Мальчика ждёте?
- Нет, девочку, она здесь акушером
работает.
Предлагаю назначить день всех
влюбленных на последнее воскресенье
октября. Не знаю как там, а у нас перевод
стрелок на час назад самый естественный
повод.
- Зачем вы хотите сделать обрезание?
- Трусы тесные, будет посвободнее.
Таможенник отбирает найденные деньги у
пассажира.
- Но эти деньги я вез на похороны
бабушки!
- Ей они уже ни к чему, а мне третий этаж
достраивать.
- Вот ты мне можешь объяснить, почему вы,
мужчины, так редко дарите девушкам
цветы?
- Ну так вы нам пиво вообще не дарите!
- Завидую тебе! - говорит один приятель
другому. - Обеих дочерей замуж выдал!
- Да, это так - но вот жену пока ещё не
пристроил.
- Мама, почему братика аист принес, а меня
в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.
Невеста спрашивает у матери:
- Мама, а что ты делала с обедом, если он не
нравился отцу?
- Я всегда оставляла его на ужин.
Невостребованным приходится быть
гордыми.
- Жанна Д'Арк, именем святой инквизиции вы
приговариваетесь к сожжению!
- Но она же красивая!!!
- Хорошо, но потом все равно сожжем!
- У тебя богатое воображение.
- В смысле?
- Очень много о себе воображаешь...
Президентами становятся в результате
естественного отбора, а
прекращаются порой в результате
искусственного отстрела.
Выборы по патриотически: будете
выбирать, пока не выберете тех, кого мы
уже назначили!
Прислали нам родственники с Дальнего
Востока трёхлитровую банку красной икры.
Ели, ели, не осилили всю. Где-то пол-литра
скисло. Но выбросить рука не поднялась.
Высыпали собаке в миску, может съест (а
живём мы в частном доме).
Непередаваемая гамма чувств читалась на
лицах прохожих, когда они видели через
забор собачью миску, полную красной
икры...
Сидим вчера в бане с мужиками. Пиво,
водочка, коньячок. Неспешный разговор.
Нечаянный взмах руки... Бокал с пивом
падает на пол и разбивается на мелкие
осколки! Хозяин вдруг говорит:
- Блин, щас моя придет и даст нам всем
пизды!
- Пиздюлей! - поправляют его.
Дочери 7 лет. Им прочитали в классе
историю и продиктовали 3 вопроса, на
которые надо ответить дома. Проверяю
домашку.
Вопрос: что бы ты сказала этому
мальчику?
Ответ: Я бы сказала, что размер роли не
играет.
Я офигел. Начинаю спрашивать, о чём
история. Оказывается, что история о
мальчике, который был самый маленький в
классе и никто не хотел с ним дружить.
Думал сказать, что лучше написать про
рост, а не размер, но ведь попросит
объяснить почему. И что я ей скажу?
Оставил так, пусть училка разбирается.
Из раздела "Это интересно":
Оказывается, русские перед
использованием туалетную бумагу
сворачивают пополам и еще раз пополам.
А американцы сминают в комок.
А я и не знал.
Спасибо, сын просветил.
Забавные истории я тоже коллекционирую.
Первый "экземпляр" появился, когда
мне было лет 14. На остановке трамвая
повесили объявление:
"Облицовка кафелем заказчика".
Несколько лет спустя встретился еще
вариант: "Облицовка кафелем заказчика
любой сложности".
У нас, у русских, всегда так: когда
напьемся, тогда и праздник!
В споре рождается истина и погибает
дружба.
Если искать истину дома днём с огнём, то
потом на пепелище можно будет обнаружить
множество полезных вещей, которых считал
безвозвратно потерянными.
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
