Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
Мы делали это всю ночь в спальне, а потом
в ванной, продолжили на кухне, а затем в
прихожей и снова, и снова продолжали... Да
молдаване мы, ремонт-то делать надо!
- Игорь, ты мне рубль должен.
- Давай, Вася, я тебе на эти деньги девок
приведу.
- Шо, таки на цельный рубль?
- Я тебе таких приведу, ещё и сдача
останется.
Выборы в Украине проходят по мотивам
фильма "Чужой против Хищника", кто бы
не победил - человечество всё равно
проиграет.
- Вы почему небритый?
- Бороду отращиваю.
- Бороду отращивайте дома, а на работу
чтобы приходили бритым.
ФИФА отказала сборной Ирландии в
переигровке с Францией. Но разрешила
сыграть утешительный матч со сборной
Франции по гандболу.
- Скока брать, Серега?
- Возьми три, чтобы за второй не
бегать!.
В этом году не повезло мартовским котам:
холодно, а надо!
"В каждой женщине должна быть
загадка", - сказала Маша и съела сборник
ребусов.
Женское счастье - это когда женщина,
абсолютно уверенная в том, что мужики
нафиг не нужны, умудряется иметь
одного.
Российский оптимист - это тот, кто уверен,
что его расстреляют не первым.
Для одних культура - среда питательная,
для других - отхожая.
Если все народы мира оказались в долгах
как в шелках, куда же подевались все
деньги?
Дамы и господа! Леди и джентльмены! Для
того, чтобы не утонуть в бурном море
современного секса, придерживайтесь,
пожалуйста, традиционной сексуальной
ориентации!
- Ну, и как тебе отпуск, удалось
хорошенько отдохнуть?
- Да знаешь, никакой особой разницы по
сравнению с офисом: вокруг сплошная толпа
придурков, которые треплются ни о чем,
слоняются с места на место, нихрена не
делают и только ждут обеда.
Отец с сыном пошли в цирк. Перед ними
выступают фокусники, акробаты, жонглеры и
прочие эквилибристы. Очередной номер,
конферансье объявляет: "Смертельный
трюк! Прыжок из-под купола цирка в бочку с
водой! Фантастическая точность!.." и т.
д. Артист забирается под купол и прыгает
вниз, попадает точно в бочку. Оркестр
играет туш, зрители аплодируют.
Мальчик обращается к отцу:
- Пап, я что-то не понял,"смертельный
трюк", а никто не умер... Пап! Пап, ты
чего?!
Три слова, которые хочет услышать каждая
женщина от мужчины:
- Я очень богат!
- При вскрытии беляша было обнаружено
мясо.
- Вывод: беляш - хищник.
Воспитательница в детском саду:
- Дети, вы знаете зачем мы моем руки перед
едой?
Дети:
- Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки!
Разговаривают два приятеля по
мобильному:
- Привет, ты где сейчас?
- В спортзале. Железо качаю. Мышечную
массу наращиваю.
- А жену-то небось, в фитнес-клуб
спровадил?
- Не угадал! В кафешке напротив. Пышечную
массу наращивает.
- Нюсь, а как тебя твой новый начальник-то
кличет, чай по-батюшке?
- То по-батюшке, то по-матушке.
- Вовочка, а ты зачем на холодильнике
букву "Ж" нарисовал?
- Это не буква, это снежинка...
- А ты это объяснил пьяным гостям?!
- Дедушка, а ты на фронте был?
- Я был на передовой!
- А это круче?
- Конечно, круче, я приказы передавал!
Заходит медсестра в палату
- Сейчас я вам буду делать укольчик.
Внутривенно. Ой какие у вас плохие вены на
руках... Давайте в ногу?
- Хорошо.
- Кулачком поработайте...
- Маша, а ты изменишь мне, если тебе
предложат сто баксов?
- Нет, милый, что ты!
- А тысячу?
- Ну нет же!
- А десять тысяч?
Сумма показалась Маше настолько
соблазнительной, что солгать в третий раз
она не смогла.
Задача: На нерегулируемом перекрестке
встретились 4 милицейских автомобиля с
мигалками. Кто из них должен уступить
дорогу?
- Что ты подарила своему мужу на день
рождения?
- Серебряный портсигар с моей
фотокарточкой на крышке внутри.
- О, ему, наверное, очень понравилось?
- Точно не знаю, сразу же после этого он
бросил курить.
Разговор двух студентов:
- Ты флюорографию прошел?
- Ага, с третьего раза.
Из речи на похоронах вечного должника:
"С собой в могилу он уносит частичку
каждого из нас."
Хороводная фраза на день рожденье
мальчика (когда вокруг танцует пять
девочек), звучащая как: "каравай,
каравай, кого хочешь выбирай", сильно
меняет смысл в зависимости от того,
сколько лет исполняется имениннику - 10
или 20!
Мужик приходит к проктологу:
- Здравствуйте, доктор. Я - Сидоров, вы
меня помните?
- Здравствуйте, больной. Снимайте брюки, у
меня плохая память на лица.
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
