Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
Вопрос: Почему большинство женщин не
может уснуть после оргазма
Ответ: Потому что им нужно еще до дома
добираться
Один приятель спрашивает другого:
- А ты не хочешь купить себе машину?
Покатались бы!
- Да пошел ты!
- А что ты так реагируешь?
- Я же не говорю тебе: "А ты не хочешь
жениться? Потрахались бы! "
Приходит бабуля к врачу.
-- Доктор, у меня проблема. Я постоянно
пержу. Но на самом деле это не большая
проблема, потому, что газы у меня без
запаха и без звука. В доказательство
этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20
пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
-- Хорошо, вот вам таблетки, через неделю
приходите.
Через неделю...
-- Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно
вонять!
-- Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже
вылечили, а теперь будем лечить слух.
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди,
в которых живет Дьявол.
А есть люди, в которых живут только
глисты. (Ф. Раневская)
Иванов женился исключительно благодаря
Интернету -- ведь разве поперся бы Иванов
тогда в театр, не сломайся у него
модем?
Если собаке не нравится еда с вашего
стола, то гнать надо такую жену.
Командировочный в чужом городе
спрашивает у встречного мужика:
- Не подскажите, где здесь
парикмахерская?
- Я не знаю.
- Тоже не местный?
- Нет, лысый.
Какой умной должна быть жена, чтобы муж
не сомневался, какая она дура!
Иду по двору. Машина - грязная. На грязи
стандартная надпись: "Вымой меня!".
Ну, ничего интересного.
На следующий день или через день: та же
машина. На месте надписи - тряпкой стерто
и белеет одно чистое пятно.
Надпись рядом: "Нет, вымой меня
всю!!!".
Легкое поведение - это тоже тяжелая
работа.
Жадность - лучшее средство от женщин.
Вежливый петух - это тот, который выходя
из курятника говорит:
- Извините, я тут немного натоптал.
На курсах подготовки к институту
препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок.
Пуля пробивает его насквозь и летит
дальше, потеряв половину скорости.
Найдите угол фи, на который отклонился
брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и
орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...
- Группа "Ленинград" решила перепеть
песню Сердючки "Хорошо". Работы над
переделкой слова "хорошо" уже
завершены.
Стены нашего подъезда от пахабных
надписей спасают только разбитые
лампочки.
Современная девушка летом выглядит так,
что за такое фото при коммунистах
сажали.
- Почему американцы Статую Свободы
установили на острове?
- А чтобы за пределы этого острова не
распространялась.
Понимая, что "живьем" на
отечественной эстраде все равно никто не
поет, зрители начали приносить на
концерты диктофоны с записанными на них
аплодисментами.
А ведь подрастающее поколение уже не
будет понимать почему телевизор называют
ящиком...
Муж ругается с женой:
- Да вас, блондинок, 68% вообще безмозглых!
Вы даже считать не умеете!
- Меня это не касается. Я отношусь к
оставшимся 12%.
Жизнь даётся человеку даром, и потом он
всю жизнь за это расплачивается.
- Мои работники уже три года не требуют
повышения зарплаты. Хотел бы я знать, где
они меня наёбывают?
После проведенной реформы, в случае
вторжения армии Китая в Россию проблемой
для нее будет не разгромить Вооруженные
силы РФ, а их найти...
Все гондоны считают, что они - главные, а
член - всего лишь наполнитель.
Едет Илья Муромец по дороге, видит, как
водится, камень стоит. И
написано там:
1. Направо поедешь - голову сложишь.
2. Налево поедешь - коня потеряешь.
3. Прямо поедешь - мудаком тебе быть.
Почесал репу Илья и поехал прямо. Едет и
видит - стоит посередь поля
огромная богатырская голова, в шлеме.
Морда опухшая, глаза заплыли, с
похмелюги, короче. Голова и говорит:
- Илюшенька, сбегал бы ты за пивом, а?
Илья насупился и молвит:
- Не богатырское это дело, за пивом-то
бегать!
Вздохнула голова:
- Ну и мудак же ты, Илюшенька...
- Василий, как вы добились такой гармонии
в семье?
- Ну, бил, бил и добился!
Разговор в западно-украинской семье.
- Дедушка, а почему ты никогда не
празднуешь 9 мая, ты же говорил, что воевал
с Ковпаком?
- Ну с ним-то я как раз и воевал...
Хотите разнообразить свою половую жизнь?
Смените руку!
НАРОДНАЯ ПРИМЕТА: бегущая на вас толпа
разъяренных хулиганов - к проблемам со
здоровьем и финансовым потерям.
Чем больше женщину мы любим, тем меньше
трахаем блядей.
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
