Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
- Слышал, что теперь МВД будет не просто
бороться с коррупцией, а объявляет ей
войну. Не пойму, в чем разница.
- Ну как же! На войне трофеи принято
оставлять себе.
На встрече с известным композитором один
из слушателей спросил:
- Как вы начали сочинять музыку?
- Когда в моей семье родился шестой
ребёнок, я решил, что следует иначе
использовать свои творческие
возможности.
В деревню Средние Куличики пришёл
Газпром. Мечта сбылась, и теперь по всей
деревне проходит магистральный
газопровод.
- Пожалуйста! Не убивайте меня!! У меня
четверо детей, жена, за квартиру кредит не
выплачен... Хотя, знаете что... Убивайте!
Расследуют гибель целой деревни.
Спрашивают у оставшегося в живых деда.
- Был у нас один любитель грибник,
насобирал грибов и отравился.
- А остальные?
- Остальные у него на поминках.
(из некролога студента):
Убит тяжелым, тупым предметом.
Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку
запить.
Люблю своих соседей! Вот музыку им
погромче включил...
По поводу недавнего анекдота:
"Сбербанк, говорят, даже сделал свой
Интернет-банк.
Там, правда, тоже мало окошек и дикие
очереди"
Это придумал, по-видимому, человек,
который сам не пытался стать клиентом
сберовского Интернет-банка.
Реальность еще интереснее: для того,
чтобы осуществить каждую транзакцию,
надо бежать (ночь-полночь - никого не
волнует) к ближайшему сберовскому
банкомату и получать там специальный код
для совершения операции...
Поубивал бы я всех там в этом банке за
такие рацпредложения.
А почему бы вообще не получать
письменное разрешение на каждую
интернет-транзакцию лично у господина
Грефа? Вот уж будет надежность так
надежность...
Есть такие люди, что быть под их началом,-
это конец...
Сквозняк ушел - и громко хлопнул
дверью
Удар судьбы, как правило, ниже пояса
Врач возмущенно говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам
совершенно ясно сказал только 10 сигарет в
день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь,
для человека, который никогда в жизни не
курил, это все-таки не так уж и мало!
-Кто это там, в кустах? - поинтересовалась
Алиса.
-Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она,
слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....
Российский народ долго и упорно боролся
за права унижаемых, вымирающих,
бесправных народностей. Наконец он
получил эти права...
Новости спорта: Всего 11 ударов
потребовалось Николаю Валуеву, чтобы
победить сборную Германии по футболу.
- Что общего у секса с покером?
- Если у вас нет хорошего партнера, то
должна быть счастливая рука.
Она: у тебя такой маленький
Он: это у тебя слишком большая.
До свадьбы я даже не представлял, что она
-
1... может так удовлетворять меня
2 ... такая работоспособная
3 ...так мало требует взамен отданной
любви
4 ... может заниматься любовью, сколько мне
хочется
5 ... чувствует с каждым годом все больше и
больше, как мне доставить удовольствие
Мужчины, берегите ее, ведь она у вас одна -
правая рука.
Вопрос армянскому радио: "Почему
китайцы отправили человека в космос
только через сорок два года после
Гагарина?"
Ответ: "Долго искали желающего
полететь на ракете с надписью Made in
China!"
Режиссера фильма "Про уродов и
людей" спрашивают:
- Что для вас было самым трудным при
создании картины?
- Труднее всего было найти людей...
- Девушка, а девушка, заходите ко мне в
гости, чайку попьем...Честное слово, я без
всякой задней мысли: посуда у меня помыта,
квартира прибрана...
Папа отжёг) смотрит на меня, говорит - ты
опять покрасилась, как шлюха
смотришься...
я - да нет, это не похоже!
он - ну я то наверно в шлюхах лучше
разбираюсь!
Был бы я дураком, я бы вас понял.
Ностальгия, это когда хочется вернуться,
а некуда.
Понедельник - это судный день, в который
мы расплачиваемся за грешные
выходные.
Сначала Вовочка ходил на новогоднюю елку
ради Деда Мороза. Повзрослев, - ради
Снегурочки.
Самые невыносимые люди - это мужчины,
считающие себя гениальными, и женщины,
считающие себя неотразимыми.
Кроме высшего образования надо иметь
хотя бы среднюю сообразительность.
- Ты чего такой радостный?
- Тёща наконец вылечилась от лунатизма.
- Помогло чудо-лекарство?
- Нет, она свалилась с крыши.
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
