Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
Анекдоты, афоризмы и приколы
Выделяйте пятнадцать минут в день на
физические упражнения, и уже через
какие-то два месяца вы ощутите, как
бездарно было потрачено это время.
Мобильный телефон - как женщина, функций
много, а нужна всего одна.
Хочу парня! С машиной! Можно без парня!
У одних от работы болит голова, у других -
сердце, у третьих - спина, у четвёртых -
руки, у пятых - ноги... но у самых
ответственных работников всегда болит
жопа.
Если вас выписали из сумасшедшего дома,
это не значит, что вас вылечили.
Просто вы стали как все.
- Где находится у человека душа?
- Точно не знаем. Но догадываемся, так как
Саркисян говорит, что живет с женой душа в
душу.
На самом деле слово "эврика"
переводится с древнегреческого как
"очень горячая вода".
В Белоруссии даже оппозиция
поддерживает Лукашенко. Доказательство
этому - кандидаты, которых она выставляет
на каждых президентских выборах.
Водитель! Будь осторожен на трассе!
Коррупционер где-то рядом.
Новости МВД РФ:
"В Новогоднюю ночь было арестовано 57
миллионов россиянок, за
нелицензионное приготовление салата
"Оливье".
Никогда не забуду как я познакомился со
своей женой. Проходил медкомиссию и
захожу в лор кабинет, где слух проверяют.
Симпатичная девушка отправляет меня в
угол и происходит следующий диалог:
она: 54
я: 54
она: 72
я: 72
она: 92
я: 92
она: позвонишь вечером...
На выборах в Мосгордуму будут впервые
опробованы новые суперсовременные урны
для голосования. Они не только сами
подсчитывают голоса, но и уже за три
недели знают конечный результат.
Школьницы приходят в секс-шоп. Продавец
их спрашивает:
- Какого хрена вам тут надо?
Они отвечают:
- Вон того, с вибратором.
- Привет! Как дела? Давай знакомиться!
Меня Вадик зовут.
- Вадик, сынок - когда ж ты пить-то
бросишь?!
Декабристы разбудили Герцена. Герцен
вышел к ним в халате и сказал:
- Вы что, совсем ополоумели? Третий час
ночи! - и ушел обратно спать.
- Что делает медсестра, когда банок не
хватает?
- Сильно целует больного в спину.
У одного француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или
женщины?
- Это зависит от года выпуска.
Дочь говорит маме:
- А эту обнаженную скульптуру, ваяли с
моего мужа.
- Ой! Ой! Ой! Дочка!
- Не волнуйся мам, эта скульптура
выполнена в классической школе, там эту
штучку положено делать такой
маленькой.
Ревнивая жена:
- Это кто тебя, подлец, сфотографировал у
танка в Музее ВОВ?
- Да Ванька с седьмого этажа...
- Какая еще Ванька?
Теперь в морфлот будут брать только не
умеющих плавать - они намного лучше
защищают свой корабль!
Гаишник тормозит блондинку:
- Дура, куда прёшь?! Какой тут знак висит?
- Круглый.
Батюшка с дьяком пьют водку. После каждой
рюмки батюшка гладит живот и говорит:
- Не пошла... наливай...
Наконец дьяк не выдерживает и
спрашивает:
- Батюшка, отчего же не пошла-то? Водочка,
что ли, плохая?
- Да обратно не пошла! Наливай давай!!
- Что такое российские нано-технологии?
- Например, если ты не хочешь выполнить
священный гражданский долг, к тебе
подходят из военкомата и говорят:
- Не хош, а нано, чувак, нано...
- Серёж, ты тут ребенка не видел?
- А что случилось?
- Да варежку нашел.
- Так это же моя.
- Так она же детская!
- А я её давно потерял!
Хотите отключить жену минут на 15?
Спросите у неё, что она наденет завтра на
работу?
Литовцы тоже горячие парни, не хуже
эстонцев.
1 января - День флага Литвы. Почему?
Потому, что 19 апреля 1918 г. созданной
литовским советом комиссией, был принят
флаг в его современном виде, с тех пор 1
января - официальный день празднования
флага Литвы.
На последней товарищеской всрече Валуев
одержал три победы, две из них нокаутом.
Да, суровый вид спорта шашки.
Капиталистическая экономика
развивается циклично:
периоды, когда невидимая рука рынка
устает рулить, сменяют времена, когда
отчетлива видна другая часть его тела.
Мальчик - проходящему работнику
прокуратуры в форме с кейсом:
- Дядя, а что у вас в дипломате?
- Дело о коррупции.
- А почему оно булькает?
- Потому что ещё не раскрыто!
Чтобы не тратить зря средства на
улучшение иммиджа России на
международной арене, Медведев и Путин
посовещались и решили, назначить в 2012 г.
президентом страны Борю Моисеева. Они
рассудили, что в этом случае все страны
сами повернутся лицом к России.
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
