Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
Нано-технологии-то мы создадим! Но
нанослесарей и нанодворников - опять
придется из ближнего зарубежья
завозить..
Американский анекдот:
Я не расист. Расизм - это преступление, а
преступления совершают лишь ниггеры!
Мужик у сексопатолога.
Сексопатолог: Батенька, боюсь, вам
придется прекратить заниматься
онанизмом.
Мужик: Что? И надолго?
Сексопатолог: Ну хотя бы минут на пять, а
то я не могу ваш член осмотреть!
Российский Спецназ пополнился чисто
женским батальоном. Его бойцов уже
окрестили в народе "Краповыми
колготками".
Судят американского ветерана времен
въетнамской войны. Обвинитель
зачитывает: "Под покровом дождя,
подсудимый Джон Доу зашел в банк,
расстрелял из автомата Калашникова
посетителей, после чего забрал всю
наличность, и попытался скрыться..."
Адвокат подсудимого: "Ваша честь, даже
если предположить, что мой
подзащитный способен на такое
чудовищное преступление, он никогда бы не
воспользовался таким варварским оружием,
как русский автомат, ведь он ветеран
войны, который привык доверять нашей,
американской, М-16..."
Тут подсудимый толкает адвоката под бок:
"Мудак, ты чего несешь? Посмотри на
присяжных - там три ветерана сидят. Они
что, по-твоему, не знают, что М-16 боится
сырости?"
На уроке рисования дети получили задание
изобразить своих родителей.
Проходя мимо рядов учитель
останавливается около одного ученика.
- Петя, почему ты нарисовал своему папе
зелёные волосы?
- Потому что у меня нет лысой краски.
- Как высечь искры для угасшего костра
любви?
- Столкни лбами тёщу со свекровью.
Лень думать о том, как бороться с
ленью...
Трудно сохранять ангельское терпение,
когда тебя черти разжигают.
- Вы за Маккейна или за Обаму?
- Оба му...
На Родине хорошо, а дома лучше.
- Петрович, ты занимаешься онанизмом?
- Да, раз в неделю, с женой.
Не все женщины продажны. Всегда найдется
какая-нибудь, которая даст даром.
Довольны властью в России две категории
людей.
Те, кто не в курсе, и те, кто в доле.
Интересное наблюдение: в линуксе фаервол
ставят чтобы не впускать никого внутрь, а
в винде - чтобы не выпускать наружу!
В админской среде выражение "Быстро
поднятое не считается упавшим"
принимает особый, дьявольский смысл...
- А это - моя первая любовь! Света Ларина
из детского сада... С тех пор я и полюбил
тихий час..
Норматив одевания эстонского спецназа -
пока горит свеча.
Он: - А чо, мож приедешь ко мне? Отдохнули
бы, в лучших традициях немецкого
кинематографа...
Она: - А может, тебе пойти... в лучших
традициях русского фольклора?!!
Лужков решил продать тело Ленина дабы
пополнить городскую казну. Были отосланы
предложения во все страны и музеи мира.
Никто не захотел купить.
Только из Иерусалима пришел
положительный ответ. Лужков продавать
отказался:
- У вас уже один воскрес...
- Вот это от усталости, это - от нервного
напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо А у Вас, кроме
водки, ничего нет?
В связи с финансовым кризисом свет в
конце туннеля будет отключен в целях
экономии электроэнергии.
Богатые люди сильно отличаются от
бедных. У них денег больше.
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блять - я бурундук!!!!!
- Мне тебя не хватает!
- Правда?!!
- Да, солнышко... Пора ещё одну бабу
заводить...
- Хуже нет когда шеф женщина...
- А что такое?
- Да вот с работы уволила...
- За что?
- За не домогание...
По океану, держась за кусок доски, плывут
два моряка, спасшиеся во время
кораблекрушения. Один из них молится:
- Господи, спаси меня. Да, я очень грешен. Я
много пил, врал, спал с падшими женщинами,
спаси меня господи, и клянусь тебе, что я
больше никогда в жизни...
- Остановись!!! - прерывает его другой. - На
горизонте корабль!!!
- Добро пожаловать! В нашем санатории вы
будете себя чувствовать как дома!
- Немедленно верните деньги! Мне обещали
здесь нормальный отдых!
- Любимый, что ты готов для меня сделать?
- Да я звезду с неба достану, земной шар
пешком обойду, если попросишь... Да я...
- Пойди выброси мусорное ведро для
разминки!
Стоит мужик, подходит к нему симпатичная
девушка и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо тра#нуться, по другому
не получится.
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
