Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
- Смотри, какая девушка!
- Какая-то она замёрзшая...
- Её, наверно, любовь не греет.
- Мне кажется, она ей даже не светит.
Самым трудным в жизни являются две вещи:
распознать хороший арбуз и порядочную
женщину.
Минздрав предупреждает: при
возникновении вопроса "Слышь, закурить
есть?" курение и некурение одинаково
опасны для вашего здоровья.
Молдавское колесо обозрения за 1 оборот
делает 7 замесов бетона.
Сексопатологи открыли новый вид
сексуального извращения - ВАЗохизм - при
котором человек получает удовольствие от
езды на "Жигулях".
Студент грызет гранит науки в поисках
пельменей.
Юбилей - хорошая штука. Чем больше у тебя
будет юбилеев,
тем дольше ты проживёшь.
Недостаток у танка ровно один: через
триплексы ни хрена не видно, куда едешь,
но это не очень мешает, когда едешь на
танке.
- Скажите, - обращается судья к
потерпевшей, - у вас не возникло никаких
опасений, когда подсудимый предложил вам
прогуляться по тёмной аллее?
- Как не возникли?! Конечно, возникли. Но
мне и в голову не могло прийти, что там он
вырвет у меня сумочку и убежит.
-- Он у своей девушки так просил руку, так
просил...
-- А она?
-- А она, сука, не подала.
И он утонул в болоте.
Хожу по квартире в поисках чистых носков
и чувствую себя грибником: где они
прячутся? Какие можно собирать, а какие
нет?
Семья перед обедом.
Мама:
- Сынок, ты что на обед хочешь?
Сын:
- Мне как и папе.
Мама:
- Пора тебе уже свое мнение иметь, что ты
все на других смотришь.
Сын:
- Ну мне тогда так же как и тебе.
Мама:
- Вот молодец.
Запись в трудовой книжке:
Уволена за аморальное поведение.
Публичный дом No5.
Только у нас! Порадуй своего кота!
Легально! Аудиовалерьянка!
Так на работе любил поразмыслить о том,
как бы получше провести досуг, что теперь
на досуге думает - где найти работу?
Общаемся с подругой по телефону. Она
рассказывает, что муж в баню ушел.
Странно, думаю, среди недели... И чего он
там забыл?!
А она уточняет - У Нихуяна день
рождения!
А в ступоре... Имя незнакомое, а подруга
слова такие может и знает, но употреблять
точно не станет. Оказалось, что фраза была
"У них у Яна день рождения".
Вчера вечером жена нашла оптический
прицел от игрушечной винтовки сына.
Смотрит через него на меня и так мило
говорит: "Скажи чиииииииииииз".
Если юмор выше пояса, это еще не значит,
что он на уровне головы.
Лучше быть ходячим анекдотом, чем
лежачим больным
А вдоль дороги мертвые с косами стоят - и
косы те на головах замотаны, как у
украинской премьерши...
Если супруга ведёт себя как бревно, то
как её не пилить?
Правовое общество не может состоять из
бесправных индивидов.
У России всего два пути: либо Путин
победит бандитов, либо бандит победит в
Путине.
Косоглазие - это способ самосозерцания
без медитации.
- Что такое мужчина?
- Это вибратор, который умеет выносить
ведро.
Безопасный секс по интернету - это когда
порносайт смотрите вы, а вирусы ловит
провайдер.
- Какой номер у вашего мобильника?
- А у меня украли мобильник!
- Знаю! Поэтому и спрашиваю...
Как говорят дальтоники, жизнь - она, как
радуга: полоса черная, полоса белая...
В доме холостяка о пельменях не
говорят...
- Ты правша или левша?
- Я - женат!
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
