Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Мобильные анекдоты

  Все выпуски  

Мобильные анекдоты Выпуск от 2009 10 26


Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.





- Смотри, какая девушка!
- Какая-то она замёрзшая...
- Её, наверно, любовь не греет.
- Мне кажется, она ей даже не светит.



Самым трудным в жизни являются две вещи: распознать хороший арбуз и порядочную женщину.



Минздрав предупреждает: при возникновении вопроса "Слышь, закурить есть?" курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.



Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.



Сексопатологи открыли новый вид сексуального извращения - ВАЗохизм - при котором человек получает удовольствие от езды на "Жигулях".



Студент грызет гранит науки в поисках пельменей.



Юбилей - хорошая штука. Чем больше у тебя будет юбилеев,
тем дольше ты проживёшь.



Недостаток у танка ровно один: через триплексы ни хрена не видно, куда едешь, но это не очень мешает, когда едешь на танке.



- Скажите, - обращается судья к потерпевшей, - у вас не возникло никаких опасений, когда подсудимый предложил вам прогуляться по тёмной аллее?
- Как не возникли?! Конечно, возникли. Но мне и в голову не могло прийти, что там он вырвет у меня сумочку и убежит.



-- Он у своей девушки так просил руку, так просил...
-- А она?
-- А она, сука, не подала.
И он утонул в болоте.



Хожу по квартире в поисках чистых носков и чувствую себя грибником: где они прячутся? Какие можно собирать, а какие нет?



Семья перед обедом.
Мама:
- Сынок, ты что на обед хочешь?
Сын:
- Мне как и папе.
Мама:
- Пора тебе уже свое мнение иметь, что ты все на других смотришь.
Сын:
- Ну мне тогда так же как и тебе.
Мама:
- Вот молодец.



Запись в трудовой книжке:
Уволена за аморальное поведение.
Публичный дом No5.



Только у нас! Порадуй своего кота! Легально! Аудиовалерьянка!



Так на работе любил поразмыслить о том, как бы получше провести досуг, что теперь на досуге думает - где найти работу?



Общаемся с подругой по телефону. Она рассказывает, что муж в баню ушел.
Странно, думаю, среди недели... И чего он там забыл?!
А она уточняет - У Нихуяна день рождения!
А в ступоре... Имя незнакомое, а подруга слова такие может и знает, но употреблять точно не станет. Оказалось, что фраза была "У них у Яна день рождения".



Вчера вечером жена нашла оптический прицел от игрушечной винтовки сына.
Смотрит через него на меня и так мило говорит: "Скажи чиииииииииииз".



Если юмор выше пояса, это еще не значит, что он на уровне головы.



Лучше быть ходячим анекдотом, чем лежачим больным



А вдоль дороги мертвые с косами стоят - и косы те на головах замотаны, как у украинской премьерши...



Если супруга ведёт себя как бревно, то как её не пилить?



Правовое общество не может состоять из бесправных индивидов.



У России всего два пути: либо Путин победит бандитов, либо бандит победит в Путине.



Косоглазие - это способ самосозерцания без медитации.



- Что такое мужчина?
- Это вибратор, который умеет выносить ведро.



Безопасный секс по интернету - это когда порносайт смотрите вы, а вирусы ловит провайдер.



- Какой номер у вашего мобильника?
- А у меня украли мобильник!
- Знаю! Поэтому и спрашиваю...



Как говорят дальтоники, жизнь - она, как радуга: полоса черная, полоса белая...



В доме холостяка о пельменях не говорят...



- Ты правша или левша?
- Я - женат!




Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.


В избранное