Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
Анекдоты, афоризмы и приколы
Вернем Москву москвичам!
Услуга платная. Дорого.
Ближе к финалу матча Россия-Германия
баннер "Родина-Мать"
трансформировался в лаконичное "Твою
мать..."
На самом деле, Обаме присвоили
Нобелевскую премию по физике. Но он
категорически отказался. Тогда решили
дать в области литературы, как аванс. Но
писать романы и стихи он тоже
отказался...
Но и шведы - они тоже известны своей
настойчивостью...
Два года я с ней жил, все было хорошо.
Потом начались капризы: "Ну скажи, как
тебя зовут..."
Если муж изменяет жене, то это значит, что
он ищет новых впечатлений. А если жена
изменяет мужу, то это значит, что она ищет
нового мужа.
Молодой симпатичный человек ищет вторую
половинку. Первая уже имеется!
Название придорожного кафе "Беспечный
едок".
Инструкция к снотворному лекарству
должна начинаться со слов:
"Сначала заплатите налоги".
В ЖЭКе:
- Бабушка, неужели у вас такая сырая
квартира? Вы не преувеличиваете?
- Что вы! Сегодня в мышеловке я нашла
рыбу!
Попавшая в бассейн пиранья сделала из
мужской ватерпольной команды женскую.
В кабинет врача заходит человек с
перевязанной рукой.
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом
или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука.
- А хуй не болит?
- Нет! Рука!!!! Почему вы такие глупые
вопросы задаёте?!
- Потому что у меня на двери в-о-о-от
такими буквами написано "УРОЛОГ"!
Сидят два старых университетских
профессора в уличном кафе, рядом сидят их
пожилые жены, беседуют о чем-то своем.
Один них, рассматривая проходящую мимо
девчонку в короткой юбочке и с глубоким
декольте, мечтательно говорит коллеге:
- Эх, лет двадцать назад пришла бы мне
такая зачет сдавать, я бы её как вы... (тут
он замечает суровый и вопросительный
взгляд жены)... выгнал бы домой
переодеваться!
Брак по расчёту - не всегда ошибка, иногда
- это счастливая глупость.
Ошибки природы не извиняются.
"Соплёй перешибёшь" - это о свином
гриппе!
В наше время Некрасов написал бы поэму
"Кому на Руси жить?
"Покорную голову меч не сечёт"...
только гильотина !
<орешШка> что-то тихо как-то стало...
<орешШка> может разбанить?
вот так вот у нас в стране амнистии
случаются.
garmonika0707: У нас на следующей неделе
выходят четыре новых сотрудника, а в
офисе мест нет. У нас сейчас в кабинете у
генерального Максимко
сидит, а юрист и начальник отдела в офис
посменно приходят. А ещё у нас новый
принцип - попу поднял стул с колесиками
потерял )
Djokonda: Это святое!!!
garmonika0707: это дефицит ) теперь если
владелец стула с колесиком идет по делам
в другой кабинет, то стул он тащит с собой
)
Djokonda: Нерационально!!! Почему не едет на
стуле?
garmonika0707: потому что тогда будут пробки в
коридоре
xx: я в десять лет поиграл в индейца --
снарядил добротный лук из орешника, и
каак засадил деду промеж лопаток хорошо
заточенной стрелой-рейкой.
yy: ручки ножки дед не оторвал?
xx: в тот день я узнал что старый деда
может быстро пробежать четыре километра
без остановки, не переставая стегать меня
по жопе ивовой вицой.
Читаю вслух новости нашего района, рядом
сидит Федя.
Я: В нескольких домах от нас в мусорном
контейнере обнаружили скелет. По оценкам
экспертов тело пролежало там где-то около
года.
Федя: *меланхолично, не отрываясь от
монитора* Чего-то редко у нас мусор со
дворов выносят
lola: глаза у меня мамины
diamant: а сиськи папины?
lola: иди ты
diamant: не, ну ведь правда?
lola: ТЫ ИДИОТ?!! У МОЕГО ПАПЫ НЕТ СИСЕК!!!
diamant: ну а я о чём :)
lola has quit IRC. (Quit)
coo9snic: Понимаешь, мне уже надоело с ней
сходиться-расходиться.
coo9snic: Я что, на предел похож или ряд? :((
Fox: работаю в фирме под названием
"Ильма"
Fox: сегодня там объявили конкурс на
лучшее название для корпоративной
газеты
Fox: пока с большим отрывом лидирует
вариант "Ильманах"
ххх: Ответь мне на один вопрос..Ты дура?
ууу: Нет!
ххх: Ответ неверный.
tasha: сейчас ещё девочка заходила прикол
рассказала.
tasha: она сдала юбку дочки в химчистку. на
юбке было всего две пуговки, третья
оторвалась и была дома. они при приёмке
обратили ей внимание на
этот факт. она ответила, что ничего
страшного, дома. забирает сегодня юбочку,
а на ней ТРИ пуговицы. при ближаешем
рассмотрении оказались
большие военные пуговицы с надписью
МВД
tasha: ребенок отказывается одевать ТАКОЕ в
школу
tasha: она пошла в химчистку и спрашивает:
что за жест доброй воли? ей говорят:
понимаете, при сильной паровой обработке
ваши пуговки
расплавились. и мы пришили те пуговицы,
которые были в наличии. она им говорит: у
нас же комплект! и на пиджачке, и на
жилеточке, а они ей: так
вот вам! и высыпают мешок пуговиц на
прилавок! все МВД, ВЧ, КГБ.
Подруга с общежития рассказала
недавно.
ххх: Ща с Иркой через розетку
разговаривали, а она мне: "Ты шоколадку
ешь?"
ххх: Я такая в ступоре: "Ну да. А
что?"
ххх: Она: "Да просто через розетку
пахнет".
ххх: Мда, тяжелые будни нынче в общаге
Из ЖЖ:
Ну ваще.
Проснулась во мне только что совесть:
забыла проездной, два дня каталась
зайцем, а тут думаю - заплачУ.
Хрен там: "Ой, девушка, а у меня билеты
кончились, езжайте так".
Они просто не оставляют мне шансов.
А у вас тоже в шкафу куча каких-то шмоток,
но ходите при этом вы в одном и том же и
это всегда валяется на кресле?
Как же хочется по утрам вернуться в
прошлое и сказать самому себе: "Ложись
спать, с%ка!"..
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
