Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
Вчера в передаче "Спокойной ночи,
малыши" кукловод случайно ударился
головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не
слышали.
Если жена утром приносит мужу
опохмелиться, то она не только умница, но
и красавица.
Чем отличается бразильский футбол от
российского?
Бразильцы сидят перед телевизором,
смотрят за игрой своей сборной и думают:
"Повезло ребятам, за сборную
играют".
Наши футболисты бегают по полю с мячом и
думают:
"Повезло ребятам, сидят сейчас с пивом
перед теликом".
Последнее, что осталось от завоеваний
коммунизма (бесплатная медицина,
бесплатное образование...) - бесплатная
работа.
Тот, кто ещё не наигрался, -
доиграется...
"Наши" спрашивают: есть ли наши
среди евреев, и есть ли евреи среди
наших?
Евреи отвечают: наши есть среди наших.
Кандидата в президенты Молдавии зовут
Мариан Лупу.
Лозунг сторонников кандидата прост и
понятен:
"За Лупу!".
Единственный врач, который никогда не
сделает пациенту хуже, чем ему было до
визита к этому врачу - патологоанатом.
Кстати, парни! Я тут открыл способ
обновить себе что угодно, начиная от
гардероба и заканчивая компом - на
халяву.
Оказывается, достаточно своей любимой
случайно так ляпнуть, что данный предмет
был подарен когда-то предыдущей...
Русские спортсмены сильны физически,
американские - химически.
Шелест в кронах - успокаивает, в
бумажнике - обнадёживает.
Мало о чём нельзя сказать: "ну и
что?"
В связи с кризисом, возраст "Ягодка
опять" переносится с 45 на 55 лет.
Безбедное существование всегда может
смениться безбогатым
Если жена называет мужа безрогой
скотиной, то скорее всего ему льстит
Экономия должна быть экономной, а
экономика - экономической!
- Алло! Телевидение? Это программа <<жопой
к деревне>>?
- Нет, это программа <<лицом к городу>>!
- Ну, а к деревне-то чем?
Какой лучший способ избавиться от 70 кг
лишнего жира?
Развестись.
А я принадлежу к тому поколению, которое
вручную поля в тетрадях чертило.
О времена,о нравы.....
Лет 20-25 назад,уговоришь барышню на минет.
Она краснея еле шепчет: Я первый раз.....
Сейчас тоже самое, ток с аналом....
она : классный ты , когда выпьешь
он: и ты классная когда я выпью..
Золушки исчезают в полночь, а принцы -
ранним утром.
Ничто так не ставит женщину в тупик, как
просьба коротко рассказать о себе...
Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари
бабушке.
Я - грузин и я горжусь нашим президентом,
хоть он и негр.
Многие из тех, кто весело проводят время,
потом с грустью открывают для себя, что на
самом деле время провело их.
Все реже удается встретить женщину,
протягивающую тебе руку ладонью вниз.
Хорошо, когда судьбой тебе много дано, но
еще лучше, когда мало отобрано.
- Как называют людей, которые не едят
мясо?
- Пенсионеры.
Захожу сегодня в кафе, вижу - сидит моя
бывшая подруга со своим новым парнем.
Сажусь за соседний столик, они уставились
на меня. Чувствую себя немного неловко,
достаю телефон, прикладываю к уху, типа
разговариваю с кем-то. Через минуту
телефон начинает возле уха звонить...
Это она звонила...
Слишком хорошо меня знает, сука...
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
