Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
Автомобиль горит со средней скоростью
сто баксов в секунду.
- У меня такое ощущение, что мной
постоянно манипулируют! -
жаловался фаллоимитатор соседям по
дамской сумочке...
сли считать, что, согласно Закону
сохранения Энергии, Энергия никуда не
исчезает, не совсем понятны колоссальные
затраты Энергии на кампанию по
энергосбережению...
Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса:
тихими зимними вечерами её звуки
разносились по ночному Лондону, и от
этого у хулиганов отнимались ноги, у
грабителей опускались руки. Насильники
тоже были недовольны.
Выборы в России: Дима без Вовы - деньги на
ветер.
Просыпается мужик один в неизвестной ему
квартире и думает:
"Да, зря я бухал с этим
реалтором".
Жизнь мужчины похожа на компактдиск -
вертится вокруг дырки!
- Ученые нашли новый способ зачатия.
- А чем старый-то не нравится?
Школьница приходит домой после дня
рождения.
Мать (грозно):
- Пила?
Дочь:
- Шампан стаканского.
Приятель попросил презервативов ему
купить - стесняется он. Нет проблем!
Вот девушка в аптеке вывалила на
прилавок кучу разноцветных коробочек,
стою, верчу в руках, выбираю.
Вдруг, сзади за плечо кто-то рукой...
Невеста моя...
Мы с ней не пользуемся
презервативами...
Живет в нашем доме очень живенькая
бабулька, которая всегда ходит с
накрашенными по-молодежному глазами. И
при любой одежде, накрашеными зеленым
цветом. Решил ей на 8 марта набор зеленных
теней подарить.
Она говорит: "Спасибо конечно, но на
кой они мне?"
- Так вы же всегда зелеными тенями глаза
красите.
- Не, это у меня веки чешутся и врач
посоветовал зеленкой мазать.
В аптеке обнаруживаю на витрине коробку
с надписью "Детское лекарство
"Отравин". Ну, думаю, докатились.
Пригляделся повнимательнее:
"ОтрИвин". Пора к окулисту.
Вчера захожу в здание одного из
аэропортов Москвы. Прохожу через рамку
металлоискателя. Раздается истошный писк
прибора. Далее диалог между сотрудником
службы безопасности (СБ) и мной (Я).
СБ - Выложите все металлическое из
карманов! Слишком сильный сигнал.
Я - Да у меня там много всего...
СБ - Ну, тогда ладно, проходите.
Порадовался логике.
Нельзя жить по-человечески, полностью
забыв о животных инстинктах...
Самое страшное - это перестать
бояться.
Шаткость - сестра баланса
Как в таком крохотном мозгу помещается
такая огромная тупость?
Нелогично: один и тот же орган называют
то мужским началом, то мужским концом!
Тело, опущенное в воду, через минуту
расскажет всю правду.
Украинский цирк обанкротился - не смог
конкурировать с правительством.
- Покупайте колбасу без сои! Покупайте
колбасу без сои!!
- А что, у Вас колбаса и вправду без сои?
- А на фига нам соя, когда у нас картона
полно.
Идеальный кондуктор должен уметь
передвигаться ползком по потолку.
Многие народы безуспешно пытаются
сохранить свою индивидуальность, а мы
безуспешно пытаются от нее избавится.
Этикетка на тапочках: "Эффективное
средство от тараканов".
- Фу, какой мерзкой химией прет от твоих
новых китайских кроссовок!
- Ничего, через пару дней запах носков
перешибет эту гадость!
- Король, ты чего не отходишь? Тебя сейчас
пешка съест!
- Не царское это дело - от пешки
бегать!
Муж:
- Дорогая, мы уже три года вместе и я
должен тебе кое в чем признаться.
Я считаю, что между любимыми не должно
быть никаких секретов, а я не все
рассказал тебе о себе...
Жена (перебивая):
- О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил
об этом. Я с тобой абсолютно согласна. Я
тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что
последние два года я спала с твоим братом
и боялась сказать тебе об этом. Я так
измучилась, но теперь мне намного легче. А
в чем ты хотел признаться мне?
Муж (шокировано):
- Я..., я коллекционирую монеты.
- Пошли со мной в кафе!
- Нет! Я на тебя обиделась.
- Ну, пошли со мной в кафе.
- Нет! Иди один, без меня.
- Я не могу без тебя. У меня денег нет.
Папа приходит с работы. Маленькая дочка
ходит по квартире и зовет:
- Слоник, слоник, выходи. Не бойся меня
выходи, слоник.
- Доча, ты что, какой слоник?
- Когда ты уезжаешь в командировку, по
ночам выходит слоник.
- Откуда ты взяла эту чушь?
- Я слышу, как мама в спальне говорит:
- О, какой хоботок, какой большой
хоботок...
Мать - дочери-подростку:
- Твой младший брат сегодня выбирает
меню, поэтому у нас на ужин жевательная
резинка.
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
