Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
Урок английского языка в школе.
Учительница дает задание: написать
коротенькое сочинение на тему "Мой
родной город Москва". Все
сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются.
Вовочка внезапно тянет руку.
- Что случилось, Вовочка? - спрашивает
Марь Иванна.
- Марь Иванна, а как будет по-английски
"понаехали"?
Полночь. Уставшие от трудового дня
бизнесмены развлекаются с девочками в
сауне. Одному из них звонит на мобильный
жена:
- Дорогой, ты где?
- Ты представляешь, на Ленинградке в
пробке застрял!
- В 12 часов ночи? А ну-ка посигналь....
Как ни войдешь в метро, там полно народу.
Люди едут с работы, люди едут на работу...
Когда работают - непонятно...
Если вам снизили зарплату - затяните пояс
потуже... на шее начальника!
В Москве Юрий Михалыч работает!
А жить он ходит в другое место.
Две блондинки:
- Я нашла хорошую работу - делать ничего
не надо, только болтаю, и платят неплохо.
- Кем же ты работаешь?
- Натурщицей.
- С тебя пишут картины?
- Нет, с меня пишут анекдоты.
Папа очень торопился, рассказывая сыну
сказку перед сном, поэтому зайка давился,
но жрал колобка.
Космический мусор борется с превышением
скорости на орбите.
После прочтения русской народной сказки
ребенок спрашивет:
- А Кащей Бессмертный был наркоманом?
- Почему ты так решил?
- Ну, от иглы погиб...
Фотограф спрашивает клиентку:
- Мадам, вы хотите большие или маленькие
фотографии?
- Маленькие.
- Тогда вы не должны улыбаться.
Почему в русской орфографии троеточие
есть, три восклицательных знака есть, а
трех вопросительных нет?
Потому что в России можно много...
сомневаться...
МНОГО ВОЗМУЩАТЬСЯ!!!
А вот много вопросов задавать нельзя.
Новая российская военная доктрина: пока
коварный враг готовится на нас напасть,
успеть выкачать все ресурсы и засрать всю
территорию.
А вы тоже заметили, что благодаря коряво
переведенной рекламе зарубежных товаров
и коряво переведенным зарубежным фильмам
мы теперь говорим на корявом русском
языке?..
Мысль материализуется. Народ столько раз
думал, что наверху одни пидорасы, что в
конце концов так и получилось.
Пролетариату нечего терять кроме своих
зубов.
За прозрением следует презрение
Не то чтобы не совсем, но совсем не то
чтобы...
Решили в годы войны учредить медаль для
отличившихся в бою солдат. И название
придумали - "За мужество". Сталин,
узнав об этом, задал только один вопрос:
"Женщин тоже этой медалью будут
награждать?" До авторов идеи суть
вопроса дошла не сразу, но когда
сообразили - то тут же сменили название на
"За отвагу".
Мой тесть (царство ему небесное, золотой
мужик был) однажды, будучи изрядно
навеселе, решил антиалкогольно
просветить моего 5-летнего сына. Своего,
стало быть, внука. Налив стакан пива и
показывая его внуку
говорит:
- Женя, никогда не пей пиво. Гадость
гадостью.
- Дедушка, а ты зачем пьешь?
Приличная пауза
- Приходится, внучек.
Сыну 23 и практически не пьет пиво.
Доходчиво дед объяснил.
Жена ушла от мужа, но затем вернулась.
Кается, просит прощения.
- За то, что ты ушла из дома, я тебя
простил, но за то, что вернулась -
никогда!
Девчонка вернулась из клуба с утречка. В
дверях буквально нос к носу столкнулась
со свеже проснувшимся дедом.
Дед: Во дает! 8 утра, а уже куда-то
собралась..
Дев-ка: Ох, и правда.. Не пойду!
И к себе - в кровать...
Хочу посмотреть на автостоянку
работников Автоваза!!
В аэропорту сотрудники милиции
раздвигают толпу, чтобы очистить проход
для Николая Валуева. Он спрашивает зачем
они это делают и ему отвечают: "Для
обеспечения безопасности".
Валуев:
- Да ладно вам, я никого не собираюсь
обижать.
Кулинарный сайт - как секс по телефону.
Охи, вздохи, а попробовать нельзя.
- Без еды можно прожить месяц.
- Можно - а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь.
Еду в такси. Хорошо знаю, куда и как ехать,
поэтому постоянно подсказываю водителю:
<<Здесь направо>>, <<Здесь налево>>, <<Там
будет пробка, поэтому свернем здесь на
набережную>>, <<Тут давайте срежем
дворами>>, и так далее. Водитель
обижается:
-- Слушай, может ты сам за руль сядешь?
-- Не могу, -- отвечаю я.
-- Видите ли, я по профессии
преподаватель. Поэтому сам ничего не
умею, зато могу объяснить кому угодно что
угодно.
Cынок мой, когда ему было лет 5, очень
любил мультфильм про черного плаща и
песенку, которую в начале поют, там слова
такие: "Черный плащ, только свистни, он
появится...", пел он ее достаточно долго,
и как-то раз спрашивает меня: "Мама, а по
яйцам ведь это больно?" Я отвечаю, что в
общем неприятно, а почему интерес к теме?
А он мне говорит: "Ну ведь в песне
поется - только свистни, он по яйцам!" Я
даже обалдела, все это время пел песню про
такого жестокого Черного плаща...
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
