Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
Анекдоты, афоризмы и приколы
Очередной президент лично проверил, как
работает московское метро в час пик.
Поезда ходили полупустые. Сознательные
пассажиры были всем довольны. Недовольны
были только несознательные, которых в это
время в метро не пускали.
Странное существо женщина. Сначала она
старается выйти замуж за сильного
самостоятельного мужчину, а потом
старается, чтобы из него вышла мягкая
домашняя тряпка.
Воспитатели в детском саду забыли в
песочнице двух детей молдован.
К вечеру они построили дачу, баню и
бассейн.
Объявление на дверях военкомата:
"В связи с недавними
террористическими актами и
необходимостью укрепления
обороноспособности страны все ранее
данные взятки считать
НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!"
Hаправляясь к бабушке, Красная Шапочка
нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин!.. - подумала Шапочка...
- Вот бл@дь!.. - подумал Колобок...
Клиент уселся в кресло и просит побрить
его. Мастер-новичок порезал его раз...,
два..., три. Клиент не выдерживает:
- Дайте и мне бритву, я буду
обороняться.
В японской национальной кухне появилось
новое блюдо с названием "СССР". Это
одна шестая часть суши.
Какой-то иностранец потерял кошелек с
тысячей баксов.
Мда... Такого экономического подъема
Беларусь не видела уже 10 лет!
Свадьба. Первая брачная ночь. Молодые
ложатся в постель. Гаснет свет. Некоторое
время слышен скрип кровати. Затем
раздается недовольный голос невесты:
- Вась, ты либо всунь, либо высунь! А вот
это туда-сюда меня раздражает.
Мужик заходит в аптеку и громко
заявляет:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица покраснела и
шепчет:
- Такое надо на ухо...
Мужик:
- А зачем мне на ухо?! Мне на х@й нужно!!!
Познакомился мужик с бабой, сразу в
постель. Трахнулись хорошо, лежат курят.
Болтают, разговор зашел о безопасном
сексе. Баба сказала, что в жизни было
очень много мужиков, всегда была
осторожна, ни разу не болела, не залетала
и не делала аборт...
Мужик лежит и глядя так в потолок,
задумчиво говорит:
- А я пару раз аборт делал... .
-?! ?! ?! ?! ...
- Я врач-гинеколог!!! ...
Врач входит в палату и слышит, как один
пациент с высокой температурой говорит
своей жене, которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты моё
сокровище, моя любимая, самая прекрасная
на свете...
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него бред начался?
Опытный колдун. Изгоняю бесов и
неопытных колдунов
Пал жертвой русского
гостеприимства...
Чем бы жена ни тешилась, лишь бы не моей
зарплатой
Ничто так не отличает человека от
животных, как очки
Урановая сковорода с тефлоновым
покрытием - теперь жарит не только без
масла, но и без огня
Сам факт говорящей змеи должен был
насторожить Еву
Приходит один голландец домой, и застает
там свою девушку... со своим парнем...
Симпотные ножки... Во сколько открываются
?
Любимого надо холить и лелеять. От этого
у него растет холка и лелейка
Научно-фантастический фильм "Женская
верность"
Заставь дуру сосать - так она себе губу
раскатает..
Если девушка говорит: "Некогда!", это
значит - "Никогда!". Если девушка
говорит: "Никогда!", это значит -
"Не сейчас!". А если девушка говорит:
"Не сейчас!", это значит - "Чего ты
ждёшь?!!"
Помните! Организм при алкогольном
опьянении находится в критическом
состоянии, близком к смерти и поэтому
инстинктивно стремится к продолжению
рода...
Сборная России по фуршету...
Человек - звучит гордо, а паразит -
честно.
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
