Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
А хватит ли у вас ума не умничать?
Жить безбедно совсем не вредно.
Для того, чтобы начать любить деньги,
хотя бы однажды их нужно увидеть,
но в России, увы, это невозможно. (c) Sj
Много в мире религий - только правда
одна!
- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму,
а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение
сейчас плохое, я попозже перезвоню.
"бокал красного вина каждый день
спасает от сердечно-сосудистых
заболеваний" - нравоучительно произнес
40-летний француз умирая от цирроза
печени.
- а ты сейчас в чем?
- в комнате - я медленно снимаю комнату за
10000 в месяц.
- Доктор, я боюсь вам сознаться...
- Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам,
психиатрам, можно рассказывать все!
- Хорошо, доктор. Мне все время кажется
что на работе за мной ходят какие-то
незнакомые люди...
- Ну что ж, думаю, что мы сможем это
вылечить... Кстати, а кем вы работаете?
- Экскурсоводом в музее.
Cтерва
- Вера Павловна святая женщина...
- Хмм... да... она и мужа своего сделала
великомучеником.
Производители водки и сигарет
предупреждают: Минздрав просто
опасен!
Новости из зоопарка: Дана Борисова
полчаса спорила с кенгуру, доказывая ей,
что такие сумочки уже не носят.
Целый день смотрел телевизор, но так и не
понял, про какую страну, они всё время
рассказывают?
В России, чтобы найти на свою жопу
приключений, достаточно нагнуться.
Война операторов обильной связи: Акт
первый: Укус пчелы в яйцо
На встрече со зрителями у актера
интересуются:
- Вот вы в кино играете то бандитов, то
милиционеров. Вам трудно
перевоплощаться?
- А зачем перевоплощаться?! Сейчас это
одно и то же!
Молодой человек пытается
познакомиться:
- Девушка, как Вас зовут?
- Тихо и вяло.
Молодой человек, немного опешив:
- Оригинально и остроумно. А как Вас
звать?
- Понастойчивей.
Парень хоть сейчас ищет девку хоть
куда.
Чем в случае начала боевых действий
российская армия готова удивить
противника?
Доступными ценами на оружие и штабные
карты.
- На что жалуетесь, сер?
- Доктор, вы что сами не видите?
- Если хотите, я могу сходить за
ветеринаром, только он может ставить
диагноз не задавая вопросов
Женщины - как дети, чуть что - сразу в
слёзы и к маме.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни
наговорит, деньги отберёт, настроение
испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как посольство, может и не
разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина в торговом центре - как
маршрутка, пока не крикнешь - не
остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия,
завтра трагедия, а послезавтра
гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его
конечно очень любишь, но на фига он тебе в
Турции нужен?
Женщина - как преподаватель на экзамене,
вроде готовился всё правильно рассказал,
а она тебя хоп и на какой-то мелочи
подловила.
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче,
кто не очень, а кто-то с другом один
пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист, лежит стонет а ты
думаешь "симулирует или нет?".
Компания Доширак выпустила облегченную
версию своего продукта:
Дошигастрит и Дошиязва.
- Слышь, Владимир, нас обвиняют в
непропорциональном ответе против
Грузии.
- Они что, совсем спятили? За что они так
ненавидят грузин, что требуют
пропорционального ответа?
Среди основных причин брака любовь
занимает второе место - между глупостью и
водкой.
Я зарплату получаю перечислением. Иду в
бухгалтерию и мне перечисляют монотонным
голосом: треть зарплаты удержано на
алименты, 13 процентов-налоги, остальное -
на погашение кредитов...
- Петрович для меня загадка, работает
обычным трудягой в штамповочном цехе, а
семья полностью обеспечена, все у них
есть. Сейчас попросил у него в займы
пятьсот рублей, дал без вопросов, правда,
все пятирублевыми монетами.
Чему нас учит пример Трои?
Надо вовремя обновлять антивирусные
базы!
У нас, если что-то основано на реальных
событиях, то обязательно совпадения
случайны.
АНТИКРИЗИСНАЯ ПЕСНЬ
Отвари потихоньку улитку...
При задержании
парашютистов-диверсантов,
предупредительный выстрел производится
в землю.
на одноклассниках:
"Вася Петров и Света Булкина теперь
больше чем друзья"
Муж с женой:
- На рыблю в Выхи поеду.
- Достал уже с рыблей, лучше б охотой
занялся, мясо было б, зайчик там,
кабанчик!
- Знаешь мысль была, но очень много надо,
ружо, сейфы, менты, разрешения, справки.
- А нафиг так сложно всё?
- Ну понимаешь, это всё-таки оружие,
которое убивает.
- !?!?!? Ну тогда надо ружо купить которое
шприцами стреляет.
- Нафига???
- Ну выстрелил, усыпил, А ПОТОМ НОЖИКОМ
ЗАТЫКАЛ.
Беременность, можно сравнить с учебным
годом - продолжительность 9 месяцев, на
второй недели уже подташнивает...
На Одесском Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Ой вэй! Почему не скажу?! Мы с вами разве
поссорились?
Работу, как и девушку, не стоит бросать,
пока не найдёшь другую.
Она хотела только серьезных отношений, я
согласился... И действительно: за 4 года
повод улыбнуться так и не нашёлся...
- ну прости меня. или опять сосать нужно?
- нет не надо сосать. по-моему это для тебя
уже не наказание!!!!
Как известно, смех продлевает жизнь.
Поэтому после того, как Бог создал
человека, он живет вечно.
Чем ближе зарплата, тем крепче поцелуи
жены...
ICQ - друг молодежи, в ICQ не видно рожи!
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
