Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Мобильные анекдоты

  Все выпуски  

Мобильные анекдоты Выпуск от 2009 10 28


Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.





Два омоновца рассуждают о стальной крепости нервов и настоящей мужской выдержке. Один говорит:
- Вот, допустим, приходишь ты домой после дежурства, злой и голодный. В форме, с автоматом и дубинкой. И застаешь там свою жену с каким-то голым чуваком в интересной позе. И ты им так спокойненько говоришь - "Продолжайте", - а сам идешь на кухню и не торопясь закусываешь. Вот что такое настоящие стальные нервы и крепкая выдержка.
- А вот и нет, - возражает второй. - Настоящие крепкие нервы и выдержка, это когда ты говоришь тому чуваку - "Продолжайте", и он, гад, ПРОДОЛЖАЕТ.



- Как вас зовут?
- Сам Самыч.
- Ага. Значит, девушки у вас нет...



- У вас есть какие-нибудь бедные родственники?
- Понятия не имею.
- А богатые?
- А эти обо мне понятия не имеют.



Дама возмущается:
- Кто-то распустил слух, что я вышла замуж по расчёту, а я даже не знаю сколько у него миллионов.



- Шломо, ты слышал, Путин в прямом эфире послал всех недовольных выборами на три буквы.
- Изя, неужели он сказал в прямом эфире это слово, где посередине буква "У"?
- Нет, Шломо, он послал всех в суд, но сути это не меняет.



Недавно премьер Путин посетил открытие новой детской больницы и провел в ней первую операцию.



Два алкаша попали в аквариум. Ходят, рассматривают рыб. Подходят к одному аквариуму и читают: "Рыба пила". Переглядываются:
- Больше пить не будем!



Корпорацией РосНано разработано новое разрушительное оружие. Наглые рыжие молекулы за полгода уничтожают энергосистему любого государства.



В Калининграде началась сборка двух моделей марки Opel. Завод Opel в Германии уже начал разбирать автомобили и поставлять комплектующие в Россию.



Из потомков той обезьяны, которая первой взяла палку в руки, дальше всех от неё ушли дирижёры, и совсем не ушли гаишники.



Когда учился, жил я в общаге. Захожу с утра к соседям (за спичками там или еще за чем, не помню уже). А пацаны вчера хорошо так отдохнули, Леха даже до кровати не дополз, на полу устроился. И вот лежит он на полу, блюет винегретом и слабым голосом говорит Диме: "Дим! Умру - скажи матери - умер трезвым!"



Вчера мышка (беспроводная) замигала красным диодом. Мол, пора батарейки менять.
Сегодня купил, положил рядом - мигать перестала. Чувствует, что ли?



Жена должна встречать с едой и распростёртою п... дой!



А если бы Сизиф закатил свой камень на гору, его работа приобрела бы смысл?



Неожиданно для самого себя женился. Оказалось, что развестись неожиданно для себя - никак не получится.
(Юрий Татаркин)



Обогащению урана сопутствует обеднение Урала



Приказы не обсуждают: их просто не выполняют.



Если ты первым поднимаешься в атаку, за тобой и последнее слово!



Купаться в лучах славы лучше всего вдвоем - один купается, второй сторожит вещи.



Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужны хорошее зрение и отсутствие совести... Ну и розетка...



... После чего последовал ряд окологинекологических формулировок на тему генеалогического дерева собеседника...



Первая часть нашего брака была очень удачна. Но вот потом, когда мы возвращались со свадебной церемонии...



Маленькие шпионские хитрости: 30%-й раствор серной кислоты изменит вашу внешность до неузнаваемости...



Новая коллекция ароматов от Zеwа Плюс: туалетная бумага с запахом какашек экзотических животных!



- Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга - и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это...
- Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно....
- Доктор - а шо, в церквях уже лечат триппер?!



Приходит дочь к матери и жалуется:
- Мам, я уже полгода встречаюсь с Петей и, мне кажется, что он алкоголик! Наверно, я его брошу.
- А почему ты, дочь, так решила?
- А я, как ни сяду к нему на коленки, то чувствую, что у него, как будто, бутылка в штанах.
- Даже и не думай, это я всю жизнь просидела у твоего папы на пузырьке из-под пенициллина!



- Перед тем как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех своих прегрешениях, - говорит молодой человек своей невесте.
- Но ты же мне уже во всем признался неделю тому назад!
- Да, дорогая, но это свежие данные!



- У нашего шефа жена вообще старая б#ядь.
- Она не старая. Она классическая.



Сынок беседует с Новым Русским:
- Ты часто бываешь за границей, папочка?
- Да, сынок.
- Назови мне реку в Германии.
- Какую, сынок?



В автобусе.
- Молодой человек, вы выходите?
- Ну, раз вы приглашаете.




Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.


В избранное