Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
Два омоновца рассуждают о стальной
крепости нервов и настоящей мужской
выдержке. Один говорит:
- Вот, допустим, приходишь ты домой после
дежурства, злой и голодный. В форме, с
автоматом и дубинкой. И застаешь там свою
жену с каким-то голым чуваком в
интересной позе. И ты им так спокойненько
говоришь - "Продолжайте", - а сам
идешь на кухню и не торопясь закусываешь.
Вот что такое настоящие стальные нервы и
крепкая выдержка.
- А вот и нет, - возражает второй. -
Настоящие крепкие нервы и выдержка, это
когда ты говоришь тому чуваку -
"Продолжайте", и он, гад,
ПРОДОЛЖАЕТ.
- Как вас зовут?
- Сам Самыч.
- Ага. Значит, девушки у вас нет...
- У вас есть какие-нибудь бедные
родственники?
- Понятия не имею.
- А богатые?
- А эти обо мне понятия не имеют.
Дама возмущается:
- Кто-то распустил слух, что я вышла замуж
по расчёту, а я даже не знаю сколько у него
миллионов.
- Шломо, ты слышал, Путин в прямом эфире
послал всех недовольных выборами на три
буквы.
- Изя, неужели он сказал в прямом эфире
это слово, где посередине буква "У"?
- Нет, Шломо, он послал всех в суд, но сути
это не меняет.
Недавно премьер Путин посетил открытие
новой детской больницы и провел в ней
первую операцию.
Два алкаша попали в аквариум. Ходят,
рассматривают рыб. Подходят к одному
аквариуму и читают: "Рыба пила".
Переглядываются:
- Больше пить не будем!
Корпорацией РосНано разработано новое
разрушительное оружие. Наглые рыжие
молекулы за полгода уничтожают
энергосистему любого государства.
В Калининграде началась сборка двух
моделей марки Opel. Завод Opel в Германии уже
начал разбирать автомобили и поставлять
комплектующие в Россию.
Из потомков той обезьяны, которая первой
взяла палку в руки, дальше всех от неё
ушли дирижёры, и совсем не ушли
гаишники.
Когда учился, жил я в общаге. Захожу с
утра к соседям (за спичками там или еще за
чем, не помню уже). А пацаны вчера хорошо
так отдохнули, Леха даже до кровати не
дополз, на полу устроился. И вот лежит он
на полу, блюет винегретом и слабым
голосом говорит Диме: "Дим! Умру - скажи
матери - умер трезвым!"
Вчера мышка (беспроводная) замигала
красным диодом. Мол, пора батарейки
менять.
Сегодня купил, положил рядом - мигать
перестала. Чувствует, что ли?
Жена должна встречать с едой и
распростёртою п... дой!
А если бы Сизиф закатил свой камень на
гору, его работа приобрела бы смысл?
Неожиданно для самого себя женился.
Оказалось, что развестись неожиданно для
себя - никак не получится.
(Юрий Татаркин)
Обогащению урана сопутствует обеднение
Урала
Приказы не обсуждают: их просто не
выполняют.
Если ты первым поднимаешься в атаку, за
тобой и последнее слово!
Купаться в лучах славы лучше всего
вдвоем - один купается, второй сторожит
вещи.
Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужны
хорошее зрение и отсутствие совести... Ну
и розетка...
... После чего последовал ряд
окологинекологических формулировок на
тему генеалогического дерева
собеседника...
Первая часть нашего брака была очень
удачна. Но вот потом, когда мы
возвращались со свадебной церемонии...
Новая коллекция ароматов от Zеwа Плюс:
туалетная бумага с запахом какашек
экзотических животных!
- Доктор, помогите! Пару недель назад я
переспал с женой своего лучшего друга - и
с тех пор не нахожу себе места, нет мне
покоя на этой земле, мучит меня это...
- Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не
могу, это вам скорее в церковь нужно....
- Доктор - а шо, в церквях уже лечат
триппер?!
Приходит дочь к матери и жалуется:
- Мам, я уже полгода встречаюсь с Петей и,
мне кажется, что он алкоголик! Наверно, я
его брошу.
- А почему ты, дочь, так решила?
- А я, как ни сяду к нему на коленки, то
чувствую, что у него, как будто, бутылка в
штанах.
- Даже и не думай, это я всю жизнь
просидела у твоего папы на пузырьке
из-под пенициллина!
- Перед тем как мы поженимся, я хотел бы
признаться тебе во всех своих
прегрешениях, - говорит молодой человек
своей невесте.
- Но ты же мне уже во всем признался
неделю тому назад!
- Да, дорогая, но это свежие данные!
- У нашего шефа жена вообще старая б#ядь.
- Она не старая. Она классическая.
Сынок беседует с Новым Русским:
- Ты часто бываешь за границей, папочка?
- Да, сынок.
- Назови мне реку в Германии.
- Какую, сынок?
В автобусе.
- Молодой человек, вы выходите?
- Ну, раз вы приглашаете.
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
