Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
В студии Метео-ТВ перед эфиром:
- И запомни: не "блядская погода", а
переменная облачность!
- Так и я о том же.
Опыт - это когда на смену вопросам что?
где? когда? как? и почему? приходит
единственный вопрос: нахуя?
Цыганка гадает женщине:
"Твоё счастье впереди, а нагнёшься,
будет сзади!"
Почему блондинки, как правило, не рожают
больше 3-х детей? Они где-то слышали, что
каждый четвертый - китаец, и не хотят,
чтобы их муж что-нибудь заподозрил.
Ватсон стучится в комнату Холмса в 3 часа
ночи.
- Извините, Холмс. Никак не дает уснуть
мысль о чудовищном прогрессе технологий
истязания человека в наше время. Как вы
думаете, какая пытка была самой жестокой
во времена правления Генриха VIII ?
- Насколько я знаю, - вырывание
внутренностей стальными крюками.
- Так вот, Холмс. Эта пытка - просто
детская забава по сравнению с вашей
фальшивой ночной игрой на скрипке.
Армянское радио спрашивают.
- Кто лучше - патриот или националист?
- Патриот всегда радеет за страну своего
гражданства. А гражданство можно менять
как перчатки. Сегодня - российское, завтра
- израильское, а потом, совсем -
британское... А национальность так не
поменяешь. Националист по-любому -
надежнее.
Касперский попал в Общественный Совет
при Президенте. Ужас, как теперь и там все
будет тормозить....
- Пап, вот раньше, мы к коммунизму шли, а
теперь идем к демократии?
- Стоим мы, сынок... Наш поезд остановили
средь пути и грабят...
- Знаешь как называется попа у женщин?
- Анус?
- Неа, бонус.
Вчера в Балтийском море потерпело
крушение судно, перевозившее
"Клерасил". Уничтожено несколько
редких видов угрей.
Жена мужу с утра:
- Милый, ты вчера разговаривал во сне.
- Ну бывает...
- Но ты по аське разговаривал!!!
Она: Я вообще в мужчинах больше люблю
мозг, чем тело
Он: Правильно! "Тело" с возрастом
стоять перестанет, а мозг можно @бать всю
жизнь!
- Запомни, сынок, чтобы быть хорошим
человеком, ты должен быть всегда
пунктуальным и осторожным!
- А что значит "пунктуальным", папа?
- Это чтобы ты всегда выполнял то, что
обещал!
- А "осторожным"?
- Чтобы никогда ничего не обещал!!!
Иван! А вот, если ты пол-литра выпьешь,
сможешь работать?
- Конечно, смогу.
- А литр?
- Смогу!
- Ну, а три бутылки?
- Работать не смогу. Но руководить -
пожалуйста.
Едет в маршрутке бабушка и пацан с
длинными волосами. Бабуля говорит:
девочка передай пожалуста деньги за
проезд.
Пацан говорит:
- Я не девочка.
Бабуля в ответ:
- Ишь нашла чем гордиться!!!
- Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука
стрельнуть, на чей двор стрела упадет -
там и невесту брать...
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Страсть как жениться неохота! . .
В аптеке:
- Девушка, дайте пожалуйста таблетки для
похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10
пачек!
- Я не наелась...
В ресторан заходит молодой человек и
заказывает у официанта бутылку водки,
затем подзывает его и просит поменять
бутылку водки на бутылку коньяка,
выпивает коньяк, и направляется к
выходу...
Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за
коньяк!
- Так я ж вам за него бутылку водки
отдал!
- Так вы же и за водку не платили.
- Так я ж ее и не пил!!! ...
Две подруги:
- Ты чго такая мрачная с утра?
- Да сон гадкий приснился...
- Расскажи!
- Да ну...
- Ну расскажи!
- Ну, приснилось, что ко мне в квартиру
пришли Б. Уиллис и Б. Питт и начали драться
из-за меня с моим мужем.
- Так это же мечта, а не сон!
- Да, но муж их побил, к-козел!..
Бездумная добыча крабовых палочек
лишает крабов возможности
размножаться.
При приеме на работу мужика попросили
пройти медосмотр. После осмотра доктор
сказал:
- У вас все нормально, завтра можете
выходить на работу. Только у меня к вам
один пикантный вопрос...
- Какой?
- У вас самый маленький член из всех,
которые я когда-либо видел. Это не
доставляет вам проблем в жизни?
- В общем, нет. У меня красивая жена, трое
детей... Единственная проблема - это то,
что его приходится очень долго искать,
когда я иду в туалет.
- Постойте, то есть вы хотите сказать, что
у вас нет проблем при занятии сексом?
- Конечно нет, доктор, ведь в этом случае
мы ищем его вдвоем.
Только в Москве живут очень добрые и
отзывчивые люди. Например, одному
человеку в вагоне метро достаётся одно
место, а бомжу целых три!
Интересно почему рекламы памперсов
сопровождаются картинкой голой попы и
улыбающейся мордашки пухлощёкого малыша
(часто друг от друга трудно отличимых а
рекламы тампаксов ограничиваются только
довольной физиономией девушки?
Мыши вылечили женщину от боязни
высоты.
Черепаха, обученная искать наркотики,
парализовала аэропорт.
В жизни каждой женщины бывают три
периода: в первом она действует на нервы
отцу, во втором - мужу, а в третьем -
зятю.
Если вы сидите с женой в кино, а с вами
рядом села молоденькая девушка - не
переживайте, могло бы быть и
наоборот...
На самом деле все великие дела
начинаются не со слов "Я смогу! Я
сделаю! Я достигну этой цели и пойду
дальше!", как принято говорить на
бизнес-семинарах и писать в книгах типа
"Как стать миллионером".
Все великие дела начинаются со слов
"Ну х%й с ним, давай попробуем..."
- А на уроках английского языка я спал.
- У тебя же по английскому пять! ?
- Так я ж с училкой спал.
- Милый, но ведь раньше все было
по-другому! Ярче, глубже, необузданней!
Дольше, наконец!
- Ну, чего ж ты хотела - первая брачная
ночь, все-таки...
Поручик Ржевский приходит в офицерское
собрание и говорит:
- Все, господа, хватит бл^#дей и холостой
жизни! Решено, женюсь на Наташе
Ростовой!
Гусары в один голос:
- Но ведь она замужем за Пьером, поручик!
Ржевский, изумленно всплескивая
руками:
- Наташа замужем за Пьером?! Так вот кто в
соседней комнате каждую ночь храпит! А то
заладила: "Ручной медведь, ручной
медведь... "
На переходе станции метро
"Киевская" благотворительная
организация "Врачи без границ"
попыталась бесплатно помочь нищенке и
ребенку с парализованными ногами.
Нищенку они поймали, а вот ребенка
догнать не удалось...
Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка
не похожа на голую женщину только первые 5
лет"
И у нас соблюдаются права человека! Даже
двух-трех!
Обычно к обеду на российской бирже цена
ложек растёт, а после обеда растёт цена
бумаги.
Поздно вернувшийся муж:
- Дорогая, у меня сломалась машина.
- Что, бензин погнулся?
И я расстреляю каждого, кто усомнится в
моём милосердии!
Жила в одном порту девушка по имени
Надя... была она очень добрая и не могла
отказать в ласке морякам...
Так появился Мыс Доброй Надежды.
- Знаете, почему рыба не клюёт?
- Потому что у неё нет клюва!
- У нас, у хирургов, так много врагов на
этом свете!
- А сколько на том!
Из банка спермы со скандалом был уволен
сотрудник.
Пил на работе.
В аптеке.
- Мой муж постоянно жалуется на боль в
груди, удушье, судороги и головокружение.
У вас продаются беруши?
На рабочем столе компьютера Патриарха
Всея Руси Кирилла замироточили иконки
"Сетевое окружение" и "Мои
документы".
Люди маленького роста позднее других
узнают о том, что начался дождь.
Каждому мужчине рано или поздно
приходится делать выбор: или всю жизнь
питаться яичницей, или каждое утро
объяснять, где ты шлялся всю ночь.
- Вот себе часы купил, Ролекс золотой!!!
- Зато мои китайские ходят быстрее!
Едут в машине и ругаются муж с женой.
Проезжают просёлочной дорогой мимо пары
свиней. Жена:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Ага, тёща с тестем
Предлагал Иван девицам непристойности
всякие. А те страшно краснели и называли
Ивана дураком. Так и пошло с той поры, что
ни Иван, то дурак, что ни девица, то
красная...
Подруги по общежитию готовят девушку к
первому свиданию: "Давай-ка выпей 50
грамм, чтоб было всё по уму! ".
- А может, лучше 100 для дури? - говорит
самая опытная из девушек.
Африканские спортсмены никому не
уступят пальму первенства.
"... при явке с повинной подозреваемый
оказал ожесточенное
сопротивление..."
После соблазнения одной женщины,
какое-то время мужчине кажется, что он
может соблазнить любую другую.
- Почему гривна обесценивается быстрей
чем доллар?
- Это победа нашей промышленности!! Наш
печатный станок лучше и быстрей чем
американский!!
Фирма по оказанию ритуальных услуг ООО
"Поздняк метаться"
Попробуй похвалить жену; ничего, если она
с непривычки испугается...
Молодой парень бежит за девушкой...
- Девушка, девушка...
Девушка естественно оборачивается и
спрашивает:
- В чём дело?
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик
забыли?
- Ой я забыла!
- Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не
далеко уехал.
- Ты че, Вась? Ведь кризис, а ты
веселишься.
- Это у вас кризис, а я со своим кризисом
вчера развелся.
Про модераторов можно сказать много
разного, только написать нельзя.
- В Советские времена Дед Мороз относил
список плохих детей Сталину.
Мама, настало время сказать тебе правду.
Ты приемная. Я уматерил тебя, когда ты
была еще ребенком.
Чтобы выглядеть на пляже более
привлекательнымкрокодил Гена прятал
Чебурашку в плавки.
В утреннем троллейбусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не
успела!..
- Почему мужчинам нравятся женщины с
хриплым голосом?
- Наивные, надеются, что они уже
накричались на всю жизнь.
Те, кто рассматривал статую "Писающий
мальчик" вблизи, рассказывают об этом
взахлеб...
Приходит мужик в сексшоп покупать бабу
резиновую.
Продавец спрашивает:
- Вам обычную или с интеллектом?
- С интеллектом.
На следующий день мужик возвращается в
магазин:
- Поменяйте на обычную.
- А что не устраивает?
- Не дала.
Мужик с женой приехали в место, где они 25
лет назад провели медовый месяц.
- Милый, что ты подумал, когда впервые
увидел мое голое тело?
- Мне хотелось высосать твои сиськи
досуха и оттрахать тебя до потери тобой
разума.
- А сейчас? (она разделась)
- Я вижу, мне это удалось.
Пьяный поручик забрел однажды в церковь
и попал на проповедь о грехе пьянства и
распутства. И так его проняло, что он
взмолился:
- Господи, помоги мне бросить пить и
распутничать!
Наутро просыпается, а у него язва желудка
и импотенция.
- А я вот, когда режу лук, никогда не
плачу!
- Бездушная скотина!
- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от
алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в вино-водочном
отделе.
- А я ноут вчера починил...
- А чего с ним было?
- Vistа.
У женщин язык без костей, а у мужиков -
член... Совпадение?
Менеджер4: ПИДАР!!!
Менеджер4: извините, Александр Иванович,
окошком ошибся.
АИ: Ничего, бывает.
Менеджер4: Ну че, ты проспорил мне
бутылку, я все-таки ему сказал это!! В
логах все есть!!
Менеджер4: оп, вот щас реально окошком
ошибся...
Самое лучшее средство для ухода -
ноги.
Любви все полости покорны!
Американцам срочно необходимо запретить
в своей стране математику - она вся
нашпигована арабскими цифрами.
- На этот раз хулиганы совсем обнаглели -
они сожгли лифт возле кнопки.
Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не
сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?
Она:
- Приходи сегодня вечером ко мне -
заночуем, пошалим!
Он:
- А папа с мамой разрешит? ?
Она:
- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной
будешь спать.
Кровать должна быть такого размера, чтоб
в ней сначала можно было поиграть в
прятки, потом в догонялки, потом в
мамы-папы и, наконец, мирно заснуть в
уголочке.
Cамый доступный морепродукт - СОЛЬ.
Для сохранения хорошей фигуры женщине
нужно всего три вещи: тренажер, массажер и
ухажер.
Красиво жить не запретишь, особенно на
деньги налогоплательщиков.
- У меня соседка, хоть и красивая, но
стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку ремонтировал,
а она хоть бы спасибо дала...
- Тут пацаны сказали, как "тэквандо"
переводится...
- И как?!
- Возьми одну дверь!
Настоящая семья, это когда жена с
пассажирского сиденья, озвучивает твои
мысли по поводу нерадивых водителей и
зазевавшихся пешеходов.
Пожарного спрашивают:
- Что самое трудное в Вашей жизни Вам
приходилось гасить?
- Тяжелее всего мне пришлось гасить свой
кредит...
- эта картошка фри?
- нет блин trial, через 30 дней вылазит
обратно!
Два охотника сидят в лесу на вышке. Вдруг
один замечает оленя и говорит приятелю -
"Попался. Теперь он может писать
завещание." Бабах - олень прыгает в
кусты и драпать.
Второй охотник с издёвкой - "Небось к
нотариусу побежал?!"
Жёсткий диск с порнухой накрылся
содержимым.
Молодой барин вернулся из деревни. Все
его расспрашивают: - Что там?.. Как там
народ?...
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал!
развеялся... первача попил... опять же
право первой ночи!
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених полночи
выёживался...
Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один
на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиздюлей
вратарь не получал уже давно.
Муж возвращается с охоты... .
- Как охота дорогой?
- Нормально, месяц не будем покупать
мясо...
- Ты убил лося?
- Нет... пропил зарплату.
- Что значит мужчина в возрасте?
- Это когда при виде красивой женщины
первым начинает подниматься
настроение
Бродяга постучался в дверь и, когда она
открылась, спросил у хозяйки:
- Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы
пришить мне пуговицу к пальто?
- Конечно, почему же нет? -ответила добрая
женщина, -Заходи.
Бродяга зашел в дом и подал хозяйке
пуговицу.
- Очень хорошо, -ответила она, -а где же
пальто?
- О, мадам, у меня нет больше ничего, кроме
пуговицы, и я думал, может быть, вы
пришьете к ней какое-нибудь ваше
пальто.
Он робко заглянул в вырез ее платья. На
ней были голубые туфельки!
В СССР секса не было. Он в это время
свирепствовал в Китае.
К бухгалтерам пришёл программист чего то
исправлять в программе. Спрашивает: "У
вас моносеть?" - нормальный вопрос
системщика. Бухгалтера, от души: -
"Можно, садись".
Средний возраст - это когда пользуешься
успехом у женщин вопреки собственному
желанию.
- Мужики, моя-то недавно с курорта
вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба.
- Точно?
- Ну да...
- То-то я думаю, чё она так слабо в хате
ориентируется...
Ничто так не объединяет банкиров, как
желание обанкротить друг друга.
Бывает такое состояние, когда душа
просит тела...
Жена в пятницу вечером:
- Давай поменяемся телами на выходные! Ты
будешь есть готовить, а я буду тебя
ХОТЕТЬ!
yyy: здравствуй!!!! чем занимаешься??? что
нового???
xxx: Даров Сань, учусь, работаю, иногда ем.
что нового... новые штаны и прическа ) ты
чем похвастаешь? )
yyy: а я вообще сейчас в армии служу!!((((
xxx: то есть та же херня, да...
xxx: и не рассказывайте мне про соседскую
дрель в субботу утром. я живу над загсом...
(
xxx: Ещё в Симферополе есть паб
"Пролетарский" :) пивной ресторан в
псевдо совковом стиле. Они пиво сами
варят.
xxx: Светлое "Будущее", красное
"Настоящее" и тёмное
"Прошлое".
xxx: Сегодня я запомнила на всю жизнь, что
нужно проверять духовку перед
включением.
xxx: Дети могут положить туда кошку.
он: что ты сейчас делаешь?
она: молю кофе
он: о чём?
Новости "Дочь Путина вышла за
олигарха!" то же мне удивили, вот если
бы она за научного работника с окладом в
2599р. вышла, тогда б была сенсация.
Американский журналист брал интервью у
английского писателя. Во время беседы он
положил ноги на стол и спросил:
- Вас не смущает моя привычка?
- О нет, не беспокойтесь, - любезно ответил
его собеседник. - Можете положить на стол
все четыре ноги.
Гражданский долг - это когда в стране
пи@дец, то разгребать зовут тебя, а когда у
тебя пи@дец, то страна тут не причем.
Наоми Кэмпбэл, она же с детства мечтала
стать машинисткой башенного крана! Вот
так суровая реальность Голливуда
разбивает хрупкие девичьи мечты!
Учитель отобрал у ученика
"Плейбой":
- Хочу видеть твоих родителей!
- Смотрите... Вот они - страница 42-43!
- Когда вы видите выпускника
филологического факультета, что вы
обычно ему говорите?
- ``Две картошки и бигмак,
пожалуйста!''
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
