Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное,
Свету? А она не может подойти -
она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда
принесите, пожалуйста.
Путин говорит на собрании по поводу
Автоваза:
- У меня две новости, плохая и хорошая.
1. плохая - на Автовазе был пожар!
2. хорошая - СГОРЕЛО ВСЕ!!!
Что такое эффект плацебо? Это когда ты
месяц пьешь водку, заедая пельменями, а
потом пьянеешь от пельменей.
Пациент жалуется врачу на то, что он
ничего не слышит правым ухом.
Осмотрев его, доктор с помощью
специальных инструментов извлекает из
уха медицинскую свечку, о чём с
изумлением и сообщает пациенту.
- Спасибо огромное, доктор! Теперь я знаю,
где искать мой слуховой аппарат.
В паб входит дикобраз и спрашивает
бармена:
- Извините, вы не видели здесь моего
брата?
- А как он выглядит?
А почему есть только два типа животного
гриппа, свиной и птичий, спросили у
главврача России господина Онищенко.
"Да не знаю я" - пробурчал Онищенко,
потом обиженно нахохлился и хрюкнул.
Тот факт, что наша страна необъятна и
богата ресурсами, осознаёшь особенно
чётко, когда охреневаешь помогать своим
детям рисовать контурные карты.
- Как убедиться в том, есть бог или нет?
- Умереть...
Империя зла. Империя очень зла!
Урок в школе.
Учитель: Кто такой Оппенгеймер?
Ученик: Э-э-э... Это тот, кто открывает
игру?
В мире случился катаклизм, США полностью
ушли под воду. В Европе вздохнули
спокойно, это значит, что адронный
коллайдер работает без сбоев.
- Как ты думаешь, чем закончится скандал в
<<Артеке>>?
- Туда больше не будут пускать детей,
которые развращают депутатов.
В борьбе за право воспитывать сына Дени
Байсаров заручился решением
Грозненского суда, Орбакайте - Тверского
суда. В парке Горького ожидается встреча
судебных приставов обоих судов.
Дирижер ведущему исполнителю:
- Чем вы недовольны? Вам не нравится наш
зал?
- Нет, почему же, здесь очень приличная
акустика!
- Может быть вам не нравится наш
оркестр?
- Что вы, что вы! Ваш оркестр по праву
считается одним из лучших в мире!
- Может, вас не устраиваю я, как дирижер?
- Нет-нет! С вами очень легко и интересно
работать!
- Так, в чем же дело? Почему у вас такое
мрачное лицо?
- Музыку ненавижу!
"Ну, я тоже не эталон!" - говаривал
этанол.
Реклама банка.
Быстрое оформление кредита за 1 час и 2
документа:
1. Паспорт.
2. Завещание.
Было это давно, но могло произойти и
вчера.
Бабушка 86 лет смотрит по телевизору все
хоккейные и футбольные матчи.
В острых моментах эмоции через край - охи,
ахи, всплескивает руками...
- Бабушка, за кого вы болеете?
- А за тех, кто падает...
Едем с тестем (63 года).
Я: - Тебе зачем зеркала?
Т: - На потолок в спальню...
Я: - ????
Т: - Возраст у меня... Стороннее
возбуждение надо...
Я: - Поставь телевизор со специальным
каналом.
Т: - Да я Тамару Петровну раком поставлю -
вот и телевизор,
двухканальный...
Один мой приятель, как многие россияне,
возит с собой в машине
убедительное доказательство своей
правоты - бейсбольную биту. Однажды на
посту его тормознули гаишники.
На вопрос Зачем, он убедительно
утверждал: - Интересуюсь бейсболом.
- Ну и сколько в бейсбольной команде
игроков?
Сука...
Делюсь наблюдалками... Намедни было. На
паребрике написано мелом "Все мальчики
козлы" таким детским почерком.. Слово
"мальчики" зачеркнуто и на асфальте
твердой женской рукой выведено
"мужики".
"Чем больше узнаю я дев, тем меньше
хочется жениться"
Кто был женат, тот смерти не боится.
(Василий Юрша)
Не печалься без причины! Для печали есть
причины!
Твоё мнение не имеет никакого значения,
даже если у тебя есть аргументы.
Оно имеет значение только, если у тебя
есть право на его высказывание, а у других
есть обязанность на его выслушивание.
Бюрократ - это тот, в ком должность
подчинила человека.
У меня отпуск, поэтому появилось много
свободного времени, чтобы каждый день
ходить на работу.
Музеи - единственное, чем нам осталось
гордиться в нашей стране.
-Где отдыхал?
-На Тенериффе.
-А это где?
-Не знаю, я на самолёте летал.
- Вставай! Понедельник пришёл!
- Глаза бы мои его не видели...
Отец дарит своей 5-летней дочке на новый
год костюм феи: платье со шляпкой и
волшебной палочкой. Та наряжается в
костюм, и папа ей говорит:
- Ну-ка, давай, соверши какое-нибудь
волшебство.
Тогда она подходит к лежащему в кроватке
7-месячному братику, дотрагивается до
него волшебной палочкой и произносит:
- ИСЧЕЗНИ!
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
