Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
Ползут два мужика по пустыне, умирают от
жажды. Тут навстречу им из-за
бархана ползет верблюд в таком же
состоянии.
Один - другому:
- По-моему, это плохая примета...
- Зашел в ресторан, а там все палочками
едят!
- Так это, наверное, китайцы были?
- Я тоже сначала так подумал, а потом
присмотрелся - лыжники.
Учительница русского языка и литературы
из Торжка взломала сайт
падонкафф и исправила все
орфографические и пунктуационные
ошибки.
Допинг-проба колумбийского марафонца
выявила, что никакой он не марафонец, а
наркокурьер.
Объявление:
Молодая семья (14 и 15 лет) ищет друга семьи
с паспортом для покупки спиртного и
сигарет.
Какой идиот придумал такие фасовки
пельменей, что на один раз всегда много, а
на два - мало?
Гадание на кухне общежития.
Девушки ставят жарить картошку в
нескольких сковородках. Из чьей
сковородки мужики картошку сожрут, та и
идет к ним в комнату
ругаться-знакомиться.
Россияне наконец поняли, что такое
программа "Доступное жилье". Просто
если продать жилье в России или накопить
на него, становится доступным жилье в
любой точке мира!
Объявление:
"Интересная в общении, красивая,
добрая и верная, познакомлюсь с
нормальным мужчиной от 25 - 33 лет, у
которого нет жен, детей и других проблем.
Все у нас впереди!"
Из объяснительной дворника:
"Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал
на газоне и ел траву, потому что сломалась
коса, а план надо было выполнять любой
ценой".
Слава Богу! дали отопление, а то из
отопительных приборов в квартире были
только я и Мурзик.
Больше никогда, слышишь, никогда не делай
обрезание!
Раньше пытливые люди работали только в
инквизиции, а сейчас - везде.
- Доктор! Помогите! Я одел стринги и
теперь не могу их снять!
- Почему?
- Нравятся.
В китайском языке есть иероглиф: "Две
женщины под одной крышей".
Перевод: "Серьезные проблемы".
Качнул книгу из интернета - спас
дерево.
Надпись на надгробье врача
Здесь покоится доктор Исаак Зильберман
(1906-1997)
а внизу шрифтом помельче
А если вам нужен хороший зубной врач, то
мой сын Абрам принимает каждый день от 8
до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке
14.
Алекс
В китайской школе:
- Сунь-янь, почему ты опять опоздала?
- Переводила бабушку через дорогу.
- Врёшь!
- Рисовые лепёшки пекла...
- Опять врёшь!!!
- Рожала...
- Ладно, садись.
Маг
Я очень стесняюсь ходить на концерты. Там
я начинаю краснеть, кричать, вопить что-то
невразумительное, нелепо двигаться и
дергаться!
(Мерлин Мэнсон)
Cтерва
Работаю я, работаю, тут слышу - будят.
bash
Одиночество-это свобода, от которой
хочется избавиться.
muravey: ща видел 4х бомжей в парке, они
доширак жрали
muravey: пришел, взглянул на свой и что-то мне
расхотелось его есть)
Пивной Барон: так если нет разницы, зачем
ходить работать?
Лора: мы решили заняться сексом на его
работе
температура в серверной +18
что бы мне было не холодно он температуру
повысил
в итоге сгорело три сервера
DDD: Посторонний человек видит в заводе
предприятие.
DDD: Налоговая инспекция - крупнейшего
налогоплательщика.
DDD: Директор - металлолом, который можно
куда-то продать.
DDD: А админ видит четыре этажа
долбоебов.
ххх: В общем, колонки 35 Вт, черные, а
сверху серые.
xxx: А хотя нет, это пыль. Полностью
черные!
Она: О святая простата!
Он: Э... либо тут незнание грамматики и
пункуации, либо - рождение нового
религиозного культа!
XXX: Бля! Я больше не буду летать на
самолетах!
УУУ: Что случилось?
XXX: Была в общаге авиационного училища.
УУУ: ))))
XXX: Смейся, я тоже смеялась, когда увидела
диспетчера-растамана.
XXX: А вот после эмо-пилота, мне стало
страшно.
Она: Шла сегодня с работы, так
картофельных блинов захотелось! Думаю,
приду - сделаю обязательно. А когда
пришла, вспомнила, что у меня нет
яиц... =
Он: (rofl) Да, не женское это дело - блины
жарить.
ремонт - когда обувь вытираешь не входя в
квартиру, а выходя из нее
Наказала на днях своего сына, и он не
ходил гулять. А была, как раз суббота,
солнышко, вся детвора во дворе. Я ушла в
магазин и тут слышу
звонок мобильного телефона:
Мама, я хочу гулять...
Нет, ты наказан.
Я знаю, ну я больше не буду.
Ты всегда так говоришь, а делаешь
по-другому. Я тебе не верю.
И тут он вкрадчивым голосом
медленно-медленно:
Мама, ну ты же уже в душе меня простила,
только не хочешь себе в этом признаться.
Не бойся, признайся себе...
Доморощенный психотерапевт.
"Все таки обожаю я этих рекламных
агентов, которые звонят на домашний
телефон и предлагают что либо у них
купить. Вот и буквально полчаса
назад звонит какая то девушка и со
скоростью, как буд то у нее очень
невыгодный тариф, начала уверенным
голосом тараторить про какую то
фирменную итальянскую мебель, о которой
мечтает любой человек, ценящий красоту,
качество и удобство. Не знаю на сколько
минут она заготовила
свою агитационную речь, но осознав что
именно ей от меня надо пришлось ее
немного прервать словами "я ждал
вашего звонка". По смене интонации
было заметно, что уверенность в ее голосе
куда то пропала, осталось лишь немного
добить, чтобы она никогда больше не
звонила. Честно говоря,
ничего умнее не смог придумать, кроме как
спросить - "а сколько человек может
поместиться в ваш самый большой шкаф?".
Через пять секунд
молчания она начинает говорить "Нуу,
шкаф довольно большой..." - Не, говорю, а
если в мешках? Трубку повесили."
Чет не пойму, почему все гонят на Южное
Бутого. Там торговые центры, магазинчики,
кафешки, палаточки... Цивилизация... Даже
иногда забываешь,
что ты в аду...
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
