Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
Представитель фармацевтической
компании рассказывают доктору о новом
лекарстве:
- Доктор, это совершенно замечательный
препарат! У него не выявлено никаких
побочных эффектов, его могут давать и
взрослым, и детям. Испытания показали, что
из 100 пациентов, принимавших наш препарат,
у 60 значительно улучшилось самочувствие,
в то время как у контрольной
группы, принимавшей плацебо, состояние
улучшилось только у четырех...
Доктор перебивает:
- Голубчик, это все хорошо, это все
понятно, только и вы нас поймите:
лекарство-то у вас новое, до конца пока не
изученное, а плацебо мы в нашей практике
уже давно используем.
Чтобы рыть землю, нужна злость. Чтобы
копать грядки, нужна тоска и лопата.
На свидании парня и девицу мучит один
вопрос: возьмет или не возьмет?
Девицу: - замуж.
Парня: - в рот.
Из протокола заседания ученого совета по
защите докторских диссертаций:
Итоги голосования по диссертации Чурова
Владимира Евгеньевича на тему "Теория
и практика проведения свободных
демократических выборов в современной
России". В голосовании приняли участие
16 членов ученого совета, "за" - 32,
против - "нет", недействительных -
"нет".
Реклама одной кофейни:
"Мы знаем о кофе всё, даже то, что он это
оно!"
- Сила женщины - в ее слабости. Сила
мужчины - в умении ее использовать.
- Кого использовать? Слабость?
- Обеих.
Метрдотель делает замечание
официантке:
- Будьте внимательны при расчётах с
клиентами! Я слышал как вон тот лысый тип
хвастался, что заказал пять кружек пива, а
выпил шесть.
- Да. Но я получила с него за семь.
- Папа, купи мне костюм Снежинки.
- И куда ты будешь падать - со шкафа на
пол?!
Эстетически развитые люди водку
занюхивают цветами.
Два наших больших политика просыпаются с
жуткого бодуна в аккуратненькой тюремной
камере. Ничего не помнят. Один просится
по-маленькому. Его выводят, приводят
обратно. Он:
- Похоже, по-пьяне, мы дров наломали
по-крупному!
- С чего ты взял?
- В соседней камере сидит Радован
Караджич.
Когда я учил начертательную геометрию,
то всё время повторял её первые три
слога.
Давеча спрашиваю у административного
директора: "Инна, ты читаешь журнал
"Трубопроводный транспорт
нефти"?"
Ответ: "Нет. Я глянцевые журналы вообще
не читаю"
Было смешно...
Ко вчерашней истории про субботу и
работу.
Рассказывал мне один ортодокс с пейсами,
что спросил как-то раввина:
- Можно ли в субботу сексом заниматься.
Р - С кем?
ОЕ - Ну, с любимой женщиной,- был мой
ответ...
Р - Можно...
ОЕ - А с женой?..
Р - нельзя...
ОЕ - почему так?
Р - работа...
Если вас не радуют деньги, значит, их у
вас нет.
Из двух полуправд складывается
полноценная ложь.
Отвечая ударом на удар, трудно не
добавить еще парочку.
Хороший пельмень в холодильнике не
валяется
Одни свою вину заглаживают, другие -
закрашивают
История коровы повторяется в виде
фарша
Жена делает укол в ягодицу. Диалог с
мужем.
Ж: - Ну что ты боишься. Страшно только в
первый раз. Почти каждый это испытал.
Главное расслабиться и не напрягать
мышцы, а то будет больно. Всего то делов -
раз и готово...
М: - Боре Моисееву в первый раз говорили
то же самое.
АЭРОФЛОТ рекомендует: Ваша регистрация
на рейс пройдет гораздо быстрее, если вы
прибудете в аэропорт уже раздетым и
разутым.
Экзамен в медицинском. Принимает тетка, у
которой нет ушей - одни дырки. Заходит
первый студент, все отлично ответил, она
ему:
- Вам дополнительный вопрос. Вот
посмотрите на меня, вы ничего
исключительного не замечаете?
Он отвечает:
- Ха, конечно, замечаю! У вас же ушей нет!
Она как заорет: да вы хам, да как можно так
больному человеку говорить, какой из вас
врач? Вон отсюда - вам два!
Он выходит, рассказывает все друзьям.
Заходит следующий, тоже идеально ответил
и она ему тот же вопрос задала. Он
отвечает:
- Да нет, всё нормально.
Она кричит:
- Вы идиот, у меня нет ушей, а вы говорите,
что всё нормально! Вам два!
Он в шоке выходит, рассказывает всё
третьему студенту. Третий заходит, всё
отвечает. Тетка его спрашивает, замечает
ли он в ней что-то необычное. Он
присматривается...
- Так-так-так... у вас контактные
линзы!"
Она:
- Правильно! Ну наконец хоть один! А как вы
догадались?
Студент:
- Так очкам-то держаться не на чем!!!
Одесса, Молдаванка. В дверь борделя
стучится ограбленный, раздетый догола,
трясущийся мужик. Из окна второго этажа
высовывается старая толстая хозяйка:
- О! Ви смотрите на него! Голый, босый - а
трахаться хочет, аж дрожит!
Деревенский мальчик кричит:
- Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги
отдашь или мне пойти погулять?
США полностью уверены в победе на
предстоящих Олимпийских играх, поскольку
для участия в них подготовлена как
никогда сильная команда адвокатов.
Россиянам так понравилось переводить
время на час назад, что они решили делать
это каждую субботу.
Умом Россию не поднять...
Опоздавший на Страшный Суд, скорее всего,
отделается только легким испугом.
Многие женщины за свои некрасивые
поступки привыкли отделываться
пощечиной по заднице.
- Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на
пластическую операцию!
- Сережа, ну мы же тебе говорили: не
женись, присмотрись!..
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
