Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.514 RSS
←   Июнь 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.514 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 680


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 680 от 27 июня 2003 г.

Посетить Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете
 

 

Написать автору - starikashka_yu@yahoo.com

 

Посетить страничку Старикашки Ю:о) -

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Что за женщина, коль не может прокормить мужика до пенсии...

 

 

Отмороженных больше, чем запаренных. Особенности национального климата...

 

 

Если женщина не даёт - так хотя бы брать должна!

 

 

Если Вас тащат на буксире по Красной площади - то или вы оба пьяны в доску, или Вы – межконтинентальная баллистическая ракета.

 

 

А почему дома нельзя держать аппарат, а в государстве можно?

 

 

Если яблоко хорошенько промыть горячей водой, а затем положить в сумку - то оно соберёт всю пыль и мелкую грязь!

 

 

Лучшее средство для самоочищения, самосовершенствования и искупления в муках - молоко с огурцом.

 

 

Что с возу упало - то продали. 

 

 

Главное - не размер, главное - участие!

 

 

Если бы мы писали программы с детства - то с годами, возможно, научились бы их читать.

   

 

 

 

- Сара! Ты уже совсем забросила следить за собой! На тебя уже «голубые» начинают обращать внимание…

 

Один мужчина, встретив знакомую женщину, сказал:

- Мне страстно хочется познать вкус твоего тела! Чтобы узнать, кто слаще: ты или моя супружница?

- Спроси лучше у моего мужа - он уже попробовал нас обеих...

 

- Мария скоро выходит замуж!

- Да?! А за чьего мужа?

 

- Почему я больше не вижу с тобой ту очаровательную блондинку?

- Врач запретил мне с ней встречаться.

- Ты что, заболел?

- Нет, просто врач - её муж...

 

- Недоброжелатели говорят, что у Петра Семёныча три любовницы!

- А что говорят доброжелатели?

- То же самое...

 

- Отрицайте всё! Отрицайте! Отрицайте, даже если это очевидно! Главное, повторяю, главное - успейте надеть трусы!

 

- Это просто праздник какой-то... - воскликнул Буратино в День работника деревообрабатывающей промышленности.

 

- Даже не знаю, что приготовить на ужин. У меня в холодильнике курица мороженная лежит...

- Ну, так разморозь!

- Боюсь: она так кричала, так кричала, когда я её замораживал...

 

- Говорит радиостанция «Герасим». Передаем сигналы точного времени: му-му-му-му...

 

Крупный конфликт произошел вчера между проститутками гостиниц «Россия» и «Москва». Когда прибывший отряд ОМОНа попытался выдворить «россиянок» из ресторана, те ответили: «Велика «Россия», а отступать некуда - позади «Москва»!

 

Одна из московских криминальных группировок заказала Московскому монетному двору серию медалей - «За взятие на понт» (трёх степеней) и «За отвагу на шухере».

 

Вчера ночью было ограблено главное хранилище деньжищ Центробанка. Грабители, взломав шпингалет на дверях хранилища, проникли внутрь, отвлекли внимание сторожа бутылкой водки, после чего рассовали по карманам весь золотовалютный запас страны и скрылись в неизвестном направлении.

 

... И взял Михаил Державин в жены Роксану Бабаян! И стала она Роксаной Держибаян!

 

В молодежном баре девушка говорит своему приятелю:

- Я хотела бы стать Борисом Моисеевым...

- Ничего у тебя не получится.

- Почему?

- Ты слишком на мужика похожа.

 

Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же дайте объявление в газету - но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая.

 

Лучший способ заставить мужчину сделать что-либо - намекнуть, что он староват для таких дел.

 

Источники в МВД опровергли информацию о том, что найденный в одном из городских подвалов мешок с белым порошком содержал споры сибирской язвы.

После проверки установлено, что белый порошок оказался обычным гексогеном.

 

Наркоманы всех «развитых» стран, в связи с угрозой заражения сибирской язвой, отказываются покупать и принимать всякие белые порошочки...

Экономика Афганистана сразу понесла ощутимые потери от этого шага.

 

Украина, Россия и Израиль провели совместные учения ПВО.

Украина предоставила ракеты, Россия - самолёт, Израиль - пассажиров...

 

Строители сидят на стройке, подходит бригадир, спрашивает:

- Ну, как?

- Плохо, но работать ещё нельзя...

- Ну, ладно, нельзя - так нельзя...

Отошёл. Через час снова подходит:

- Ну, как? - спрашивает.

- Совсем хорошо - но работать уже нельзя...

 

Ленин: «Экономика должна быть экономной!»

Горбачев: «Экономика должна быть!»

Ельцин: «Экономика должна...»

Путин: «Экономика?!!»

 

Человек останавливается у обувного прилавка и спрашивает у продавца:

- У вас есть мужская обувь?

- Нет.

- А женская?

- Тоже нет.

- Ну, а детская?

- Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!

 

Эстонское метро… Машинист:

- Астарошшшна, дферррри сссакрыффаютссся-а-а-а-а… Слеттттуюшшшчая ссстанция-а-а-а… Слеттттуюшшшчая ссстанция-а-а-а… Слеттттуюшшшчая ссстанция-а-а-а… О! Слеттттуюшшшчая ссстанция!

 

Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят - в квартире курит обнажённый молодой человек...

Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:

- Ты ещё спроси, чей он!

 

Операционная...

Хирург - анестезиологу:

- Почему пациент ещё в сознании?

- Потому, что вы в него ещё скальпель не воткнули!

 

- Почему пчёлы живут всего 30-40 дней?

- А сколько бы ты протянул, если бы честно отпахал медовый месяц?

 

Гинеколог - стоматологу:

- Это тебе не в зубах ковыряться...

 

- После восьми месяцев плавания я вдруг почувствовал, что мне не хватает мужской ласки...

 

Компания «Эр Франс» предложила своим постоянным клиентам бесплатный билет, чтобы их жёны могли слетать с мужьями в любом направлении...

Через 3 месяца компания направила жёнам анкету, чтобы узнать, какое впечатление у них осталось от такого сервиса.

Ответы распределились так:

15% - полёт очень понравился;

4% - полёт был неплох, но почему-то компания не предоставляет бесплатный билет ещё и для детей.

80% - какой полёт?!!

 

Парень девушке забивает стрелку...

Девушка приходит - ждёт час, полтора, два. Парня всё нет. Она обижается и уходит домой.

Утром звонит ему и спрашивает:

- Ты почему вчера не пришёл?!!

- Да понимаешь, я перед выходом включил телевизор - а там индийский фильм. И чё то я так засмотрелся, что про всё забыл! Слушай - а давай сегодня встретимся?

Девушка соглашается. Они встречаются, и парень говорит:

- Дай я тебе расскажу хоть про что фильм был - а то неудобно как-то...

- Ладно, рассказывай, - соглашается девушка.

Парень начинает рассказывать.

Час грузит, два...

Девушка прерывает:

- Слушай - давай перекусим, а то я голодная...

Заходят в кафе, заказывают - а парень продолжает грузить ещё час, два...

Потом говорит:

- Ну вот, в принципе, на этом первая серия кончилась... Давай вторую расскажу!

- Да, да, расскажи - только не пой и не танцуй!

 

     

  

 

 

 

ОРГАЗМ РОБОКОПА.

 

 

          «Если друг оказался вдруг....»

 

Из брошюры центра помощи

жертвам гомосексуального насилия.

 

 

 

У меня тут родилась потрясающая идея насчет уменьшения количества дорожно-транспортных происшествий: надо всем пешеходам выдать по портативному гранатомёту.

Представь, переходишь ты мирно улицу на зелёный свет, никого не трогаешь, а тут вдруг какой-нибудь пончик на джипе со свистом пролетает мимо тебя на красный, причем хорошенько обдав грязью из подходящей лужи. Ты же, не говоря ни одного матерного слова, преспокойненько опускаешься на одно колено, достаёшь из-за спины гранатомёт, прицеливаешься хорошенько и ухреначиваешь этого мерзкого ублюдка в кровавую запеканку.

По-моему, красотища!

Ну и о водителях, конечно, не надо забывать: им следует раздать станковые пулемёты. Бабушка может зазевается улицу переходя, или снежок пацан какой-нибудь в лобовое стекло бросит - короткая очередь, и у водителя снова прекрасное настроение.

А уж как уверенно и агрументированно люди будут объясняться с сотрудниками ГИБДД - это просто не ходи купаться.

 

А тема у нас сегодня совершенно другая. Необычная, можно сказать, тема.

А именно: как получить удовольствие от секса с женщиной. Да-да, вы не ослышались: не с мёртвым маленьким осликом, не с Visual C++ и даже не с надувным резиновым Микки Маусом, а именно с женщиной.

Думаете, тема несколько надумана и не заслуживает особого внимания? Ошибаетесь! Практически каждый парень, даже с предельной концентрацией мужских гормонов в крови, не получает полноценного удовольствия от самого процесса совокупления с самкой человека. Да самый убогий дельфин испытывает в такие моменты гораздо более яркие чувства, чем среднестатистический мучачос.

Во время мастурбации, например, мы попадаем в идеальный мир нашего воображения и получаем максимальное удовольствие. При сексе же с женщиной... ну вы сами помните: странные движения с неясной целью, поворот к стенке и размеренный храп после окончания процесса, а также полное отвращение к самому себе, тётке и самой человеческой природе наутро.

Всё может, конечно, варьироваться в зависимости от влюблённости, степени алкогольного или наркотического опьянения и других факторов, однако в целом общая картина выглядит именно так.

 

Но Даня Шеповалов, Отец Оргазма и Кладезь Порочной Мудрости, думает 24 часа в день, а потому знает, как быть и что делать. И как всегда, делится своим знанием с тобой!

Итак, способы получения кайфа от секса с тётками:

 

 

1. Сам себе Тинто Брасс

 

Хорошая порнушка заводит всех. А теперь представь, что ты - главный герой крутейшего порно.

Просёк фишку?

Правильно, снимаешь на камеру себя и тётку в момент дикой оргии, а на следующий день мастурбируешь, просматривая это видео.

И на послеследующий день мастурбируешь.

И на послепослеследующий.

И вообще, тебе тётки больше не нужны - у тебя кассета есть...

Вот чёрт, я ведь о сексе с женщинами обещал рассказывать, а не о мастурбации... Ладно, исправлюсь.

 

 

2. Автоматизация труда или режим реального времени

 

По сути, это модификация первого метода, однако какая модификация! Устанавливаешь камеру, подключаешь её к телевизору, а сам удобно устраиваешься на диване.

Берёшь тётку - и заставляешь её тебе мастурбировать. Можешь попросить ласково, а можешь пистолет к её голове приставить - это уже дело вкуса, да и не важно по сути.

Главное, что ты наблюдаешь этот процесс по телевизору буквально со стороны в режиме реального времени, причём не прилагая абсолютно никаких усилий.

Это ж мечта просто!

 

 

3. Последний секс в твоей жизни

 

Знаешь, почему некоторые товарищи (Федя, я никому ничего не расскажу) любят трахаться со старушками? Правильно, потому что старушка всегда думает, что этот раз - последний и такое вытворяет...

А теперь представь во время секса с тёткой, что ты трахаешься последний раз. Поклянись, например, всем богам и Фиделю Кастро лично, что отрежешь себе член сразу же после окончания этого полового акта.

Гарантирую, что кончать ты не будешь часов 5-6. И попробуй только удовольствия не получить... А уж тётка на тебя молиться просто будет. В качестве варианта можно перед началом твоего последнего секса полностью скушать содержимое домашней аптечки - стоять у тебя больше никогда не будет, да и умрёшь во время оргазма, если повезёт.

 

 

4. Ментальная репликация

 

Этот способ очень сложен в реализации, однако даёт просто потрясающие результаты.

Во время секса с девушкой, представляй, что ты трахаешь кого-нибудь другого: Чипполино, Зорро, Чингачгука, Дэвида Копперфильда или Люка Скайуокера.

Особо продвинутым эстетам рекомендую представлять, что они занимаются сексом с агонизирующим Робокопом. На первых порах будет, конечно, трудно, поэтому тебе стоит надеть на подружку чёрную маску, ну или меч лазерный - для создания соответствующего настроения.

Когда же ты достигнешь высокого уровня визуализации, тебе следует сделать ещё один важный ментальный переход: представлять, что ты трахаешь самого себя. Тогда ты будешь получать двойной кайф одновременно: как тот, кто трахает и как тот, кого трахают.

То есть, по сути, найдёшь свою внутреннюю женщину.

Ну а там уж и до секса с Вечностью недалеко.

 

 

5. Место встречи

 

Широко известно, что окружающая обстановка играет немаловажную роль в качестве любовного акта. Однако, твоя фантазия, как всегда, не идёт дальше подъезда, машины, пляжа или клубного туалета.

Это дёшево, дорогой мой друг!

Вот тебе пяток обалденных мест для проведения отличнейшей оргии: в Мавзолее, на cтадионе (здесь здорово бы было укутаться зенитовскими шарфиками и трахаться прямо посреди толпы болельщиков Спартака), на свинцовой обкладке ядерного реактора, под столом на лекции о чистой и прекрасной любви, в кабине суперсовременного истребителя при пересечении звукового барьера.

Опять же, очень хорошо себя зарекомендовал метод «Летающий Элвис», когда ты одеваешься под Элвиса и садишься с подругой в кресло, к которому привязаны 370 надувных шарика с гелием.

 

 

Даниил Шеповалов,         

Величайший Гуманист Всех Времен и Народов  

 

 

 

 

 

 

THE END:o)))

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное