Что-то мой компьютер глючит - память
новую канючит...
И в очередной раз смея посудьбалась
надо мной...
Когда женщина разрешает мужчине перейти
от слов к телу - она должна быть готова к тому, что обратно он уже больше не
вернётся...
Лучше трахать тёщу, чем сосать у
свёкра…
Если бы Ньютону на голову упало не
яблоко, а кокос - то в знаменателе закона тяготения была бы четвёртая
степень...
Пивовар Иван Таранов очень любил пиво
Пит и летать над Нью-Йорком...
Интересно, если в тропиках живут
тропиканки - то кто же живёт тогда в лесах?!
Если вовремя надеть противогаз - то
смерть наступит не сразу...
Клаусстрахфобия - боязнь испугаться
Санта-Клауса.
Обращение Кучмы к
нации:
- Ну, хлопци, як мы цих жыдив та
москалив?!!
Титры по-русски: «Мы глубоко скорбим и
сожалеем о содеянном...».
Звонок одного из клиентов хостинговой компании, располагавшейся в
небоскрёбах-близнецах.
Клиент:
- Нi, is оur sеrvеr dоwn?
Ответ:
-
Yеаh...
its fiftу
flооrs
dоwn...
В качестве компенсации за сбитый
ТУ-154 Украина предоставит авиакомпании «Сибирь» аналогичный самолёт.
Дополнительно самолёт будет оборудован
системой опознавания «свой-чужой».
Американца пытают в ФБР - колют ему
психотропные вещества, загоняют иголки под ногти.
Он
кричит:
- Я требую адвоката! В США пытки
запрещены конституцией! У нас демократическая
страна!
Ему
отвечают:
- А у нашей демократии
антракт-с!
Реальные заголовки с www.сnn.соm 25
октября 2001 года (около 17:30) - выбери самый ужасный.
1. 10 погибших, 80 пропавших без вести
в пожаре в швейцарском туннеле.
2. Пятеро погибших при падении лесов в
Нью-Йорке.
3. Израильская армия выведена с
Западного берега реки Иордан.
4. Мiсrоsоft выпустил Windоws
ХР.
... Исторически было на Руси два
вопроса – «Кто виноват?» и «Что делать?».
И было две проблемы - дураки и
дороги.
И почему только этом веке стало
предельно понятно:
Кто виноват -
дураки;
Что делать -
дороги...
- Девушка, можно вас
проводить?
-
Можно...
- В
смысле?
Биотуалет по любому адресу в Москве в
течение одного дня. Инструкция на русском языке и кассета с
демонстрацией.
Пришла тётка к художнику и просит
нарисовать её портрет:
- Только нарисуйте с бриллиантовым
ожерельем на шее, с рубиновыми серёжками в ушах, с гранатовым браслетом на
запястье и с золотым Роллексом на руке!
- Но у вас же ничего из этого нет!
Зачем это вам?!
- Вы нарисуйте, а я повешу этот
портрет дома... Теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он, ессно,
старый кобель, тут же женится на молоденькой - то-то она помучается, пытаясь
найти эти драгоценности!
Приезжает эстонец в Москву.
Приходит на завод к директору и
говорит:
- Извинит-тэ, я хоттэл ппы у фасс
раппотать!
- А вы
откуда?
- Я? Я из
Эстонийи...
- Так вы ж, эстонцы,
ленивые.
- Нэтт, этта латтыши лынивыйее, а мы –
туппыййе…
Разговаривают два
друга.
- Представляешь, вчера ночью мне
приснился ужасный сон...
- И что
именно?
- Я оказался на необитаемом острове в
компании Софи Лорен, Бриджит Бардо и Клаудии
Кардинале!
- Великолепный сон - что же в нем
ужасного?!
- Я был Мэрилин
Монро!!!
Пересаживать чиновников на другие
машины - дело такое же тонкое, как и медицинская пересадка органов...
Тут ведь тоже срабатывает закон
тканевой несовместимости.
В автосалоне некий любитель быстрой
езды интересуется, насколько прочна и надёжна та модель, перед которой он
стоит.
- Ну, а что со мной будет, если я
врежусь в дерево со скоростью 120 километров в
час?
- Всё предусмотрено, месье! Видите,
вон там над рулём фигурку святого Кристофа?
- Да... Он не даст мне врезаться в
дерево?
- О нет, мосье! Дело не в дереве - он
поможет вам попасть в рай без очереди.
По городу развесили афиши: «Приезжает
цирк! Впервые в мире! Аттракцион!
Только один раз! Полет человека из под
купола цирка, без страховки, прямо на арену!!!». Цены залётные, дорогущие.
Ладно, на представление толпа собралась, аншлаг в цирке. Гасят свет,
тишина.
И тут откуда-то сверху, из под купола,
из темноты, слышится голос:
- Ой, а куда это меня ведут? А чего
это свет погасили?
Машина «Скорой помощи» примчалась в
госпиталь. Бегут санитары.
- Что случилось? - спрашивает один из
них. - Нам сказали, что ты везёшь одного - а у тебя в машине
четверо.
Водитель «Скорой»,
гордо:
- Остальные трое
мои!
- Ну, что там, в
Лондоне?
- Что в Лондоне? В Лондоне -
смог.
- Лучше бы ты дома
смог...
ООН, проводя всемирный опрос, задавала
представителям разных стран вот такой вопрос: «Выскажите, пожалуйста, Ваше
мнение насчет нехватки продовольствия людям из других
стран».
Во всем мире возникли огромные
проблемы с ответом на данный вопрос по следующим
причинам:
В Африке никто не знает значения слова
«продовольствие».
В Западной Европе никто не знает
значения слова «нехватка».
В Восточной Европе никто не знает
значения слова «мнение».
В Южной Америке никто не знает
значения слова «пожалуйста».
И, наконец, в США никто не понимает,
что означает «люди из других стран».
Сидят два обдолбаных наркомана.
Один нарк говорит
другому:
- Вась, а
Вась!
- Ну чего
тебе?
- Глянь, у меня ширинка не
расстёгнута?
- Нет, не
расстёгнута...
- Да?! Ну ладно, потом поссу…
Я просто схожу с ума от мыслей о тебе,
у меня возникает жгучее желание прижать тебя к себе рукой с непреодолимой жаждой
удовольствия, когда я вспоминаю все то, что ты со мной
сделал.
Стояла тихая, теплая ночь, я была в
своей постели, когда неожиданно приблизился ты. Ты приник своим телом к моему
без тени смущения. Заметив мое явное безразличие, ты прижался ко мне и куснул
меня за самое интимное место. Затем я
уснула.
Когда я проснулась, я начала
лихорадочно искать тебя, но тщетно. Ты оставил на моем теле и одежде
неопровержимые доказательства того, что произошло между нами в ту ночь. Сегодня
я лягу пораньше и буду снова ждать тебя в своей постели. Когда ты появишься, я
со всей своей силой прижму тебя к себе, испытывая при этом неистовое блаженство.
На твоем теле не останется даже миллиметрового участка, до которого бы не
дотронулись мои пальцы. Я буду удовлетворена лишь тогда, когда увижу, как из
твоего тела струится кровь. Только таким образом я смогу от тебя
избавиться.
Понял, проклятый
комар?
- Зачем вы бросили в уборную
гранату?
- Хотел узнать - занято там или
нет.
РАСПОРЯДОК ДНЯ
ДЕПУТАТА.
Выполняя решение Гаагского суда, мы публикуем
секретное постановление об оптимизации рабочего времени депутатов, принятое на
закрытом заседании комиссии по регламенту Госдумы
РФ.
7.00 - Подъём.
7.15 - Бодрящее утреннее
лоббирование.
7.30 - Завтрак.
9.30 - Депутатский контроль за отданием чести работниками
ГИБДД.
9.55 - Депутатский наказ водителю. Обсуждение списка
покупок в первом чтении.
10.00 - Перекур. Рассказ анекдота
Харитонову.
10.30 - Депутатские запросы в Минфин и
Госстрой.
11.00 - Удовлетворение депутатских
запросов.
13.00 - Обед.
14.00 - Обсуждение обеда в комитетах и комиссиях. Принятие
резолюции.
14.30 - Перекур. Рассказ анекдота
Харитонову.
15.00 - Поиск зала заседаний.
15.50 - Поиск карточки для
голосования.
16.00 - Голосование по
повестке.
16.01 - Короткий освежающий
сон.
17.01 - Драка по текущему
вопросу.
17.20 - Медпункт. Внесение
поправок.
17.50 - Голосование по текущему
вопросу.
18.50 - Перекур. Рассказ анекдота Харитонову в третьем
чтении.
19.00 - Поездка домой с мигалками. Встреча с избирателями,
зазевавшимися на проезжей части.
19.25 - Встреча с женой депутата. Обсуждение с детьми
депутата ситуации в школе. Оценка деятельности
детей.
19.30 - Ужин.
20.00 - Семейный просмотр теленовостей. Поиск себя в
репортаже из Госдумы.
21.00 - Просмотр теленовостей. Ознакомление с ситуацией в
стране.