Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 671


Информационный Канал Subscribe.Ru

 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 671 от 16 июня 2003 г.

Посетить Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете
 

 

Написать автору - starikashka_yu@yahoo.com

 

Посетить страничку Старикашки Ю:о) -

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Альтернатива альтернативе альтернатива!

 

 

Что-то мой компьютер глючит - память новую канючит...

 

 

И в очередной раз смея посудьбалась надо мной...

 

 

Когда женщина разрешает мужчине перейти от слов к телу - она должна быть готова к тому, что обратно он уже больше не вернётся...

 

 

Лучше трахать тёщу, чем сосать у свёкра… 

 

 

Если бы Ньютону на голову упало не яблоко, а кокос - то в знаменателе закона тяготения была бы четвёртая степень...

 

 

Пивовар Иван Таранов очень любил пиво Пит и летать над Нью-Йорком...

 

 

Интересно, если в тропиках живут тропиканки - то кто же живёт тогда в лесах?!

 

 

Если вовремя надеть противогаз - то смерть наступит не сразу...

 

 

Клаусстрахфобия - боязнь испугаться Санта-Клауса.

  

 


 

 

Обращение Кучмы к нации:

- Ну, хлопци, як мы цих жыдив та москалив?!!

Титры по-русски: «Мы глубоко скорбим и сожалеем о содеянном...».

 


Звонок одного из клиентов хостинговой компании, располагавшейся в небоскрёбах-близнецах.

Клиент:

- Нi, is оur sеrvеr dоwn?

Ответ:

- Yеаh... its fiftу flооrs dоwn...

 


В качестве компенсации за сбитый ТУ-154 Украина предоставит авиакомпании «Сибирь» аналогичный самолёт.

Дополнительно самолёт будет оборудован системой опознавания «свой-чужой».

 


Американца пытают в ФБР - колют ему психотропные вещества, загоняют иголки под ногти.

Он кричит:

- Я требую адвоката! В США пытки запрещены конституцией! У нас демократическая страна!

Ему отвечают:

- А у нашей демократии антракт-с!

 


Реальные заголовки с www.сnn.соm 25 октября 2001 года (около 17:30) - выбери самый ужасный.

1. 10 погибших, 80 пропавших без вести в пожаре в швейцарском туннеле.

2. Пятеро погибших при падении лесов в Нью-Йорке.

3. Израильская армия выведена с Западного берега реки Иордан.

4. Мiсrоsоft выпустил Windоws ХР.

 


... Исторически было на Руси два вопроса – «Кто виноват?» и «Что делать?».

И было две проблемы - дураки и дороги.

И почему только этом веке стало предельно понятно:

Кто виноват - дураки;

Что делать - дороги...

 


- Девушка, можно вас проводить?

- Можно...

- В смысле?

 


Биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. Инструкция на русском языке и кассета с демонстрацией.

 


Пришла тётка к художнику и просит нарисовать её портрет:

- Только нарисуйте с бриллиантовым ожерельем на шее, с рубиновыми серёжками в ушах, с гранатовым браслетом на запястье и с золотым Роллексом на руке!

- Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам?!

- Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома... Теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он, ессно, старый кобель, тут же женится на молоденькой - то-то она помучается, пытаясь найти эти драгоценности!

 


Приезжает эстонец в Москву.

Приходит на завод к директору и говорит:

- Извинит-тэ, я хоттэл ппы у фасс раппотать!

- А вы откуда?

- Я? Я из Эстонийи...

- Так вы ж, эстонцы, ленивые.

- Нэтт, этта латтыши лынивыйее, а мы – туппыййе…

 


Разговаривают два друга.

- Представляешь, вчера ночью мне приснился ужасный сон...

- И что именно?

- Я оказался на необитаемом острове в компании Софи Лорен, Бриджит Бардо и Клаудии Кардинале!

- Великолепный сон - что же в нем ужасного?!

- Я был Мэрилин Монро!!!

 


Пересаживать чиновников на другие машины - дело такое же тонкое, как и медицинская пересадка органов...

Тут ведь тоже срабатывает закон тканевой несовместимости.

 


В автосалоне некий любитель быстрой езды интересуется, насколько прочна и надёжна та модель, перед которой он стоит.

- Ну, а что со мной будет, если я врежусь в дерево со скоростью 120 километров в час?

- Всё предусмотрено, месье! Видите, вон там над рулём фигурку святого Кристофа?

- Да... Он не даст мне врезаться в дерево?

- О нет, мосье! Дело не в дереве - он поможет вам попасть в рай без очереди.

 


По городу развесили афиши: «Приезжает цирк! Впервые в мире! Аттракцион!

Только один раз! Полет человека из под купола цирка, без страховки, прямо на арену!!!». Цены залётные, дорогущие. Ладно, на представление толпа собралась, аншлаг в цирке. Гасят свет, тишина.

И тут откуда-то сверху, из под купола, из темноты, слышится голос:

- Ой, а куда это меня ведут? А чего это свет погасили?

 


Машина «Скорой помощи» примчалась в госпиталь. Бегут санитары.

- Что случилось? - спрашивает один из них. - Нам сказали, что ты везёшь одного - а у тебя в машине четверо.

Водитель «Скорой», гордо:

- Остальные трое мои!

 


- Ну, что там, в Лондоне?

- Что в Лондоне? В Лондоне - смог.

- Лучше бы ты дома смог...

 


ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран вот такой вопрос: «Выскажите, пожалуйста, Ваше мнение насчет нехватки продовольствия людям из других стран».

Во всем мире возникли огромные проблемы с ответом на данный вопрос по следующим причинам:

В Африке никто не знает значения слова «продовольствие».

В Западной Европе никто не знает значения слова «нехватка».

В Восточной Европе никто не знает значения слова «мнение».

В Южной Америке никто не знает значения слова «пожалуйста».

И, наконец, в США никто не понимает, что означает «люди из других стран».

 


Сидят два обдолбаных наркомана.

Один нарк говорит другому:

- Вась, а Вась!

- Ну чего тебе?

- Глянь, у меня ширинка не расстёгнута?

- Нет, не расстёгнута...

- Да?! Ну ладно, потом поссу… 

 


Я просто схожу с ума от мыслей о тебе, у меня возникает жгучее желание прижать тебя к себе рукой с непреодолимой жаждой удовольствия, когда я вспоминаю все то, что ты со мной сделал.

Стояла тихая, теплая ночь, я была в своей постели, когда неожиданно приблизился ты. Ты приник своим телом к моему без тени смущения. Заметив мое явное безразличие, ты прижался ко мне и куснул меня за самое интимное место. Затем я уснула.

Когда я проснулась, я начала лихорадочно искать тебя, но тщетно. Ты оставил на моем теле и одежде неопровержимые доказательства того, что произошло между нами в ту ночь. Сегодня я лягу пораньше и буду снова ждать тебя в своей постели. Когда ты появишься, я со всей своей силой прижму тебя к себе, испытывая при этом неистовое блаженство. На твоем теле не останется даже миллиметрового участка, до которого бы не дотронулись мои пальцы. Я буду удовлетворена лишь тогда, когда увижу, как из твоего тела струится кровь. Только таким образом я смогу от тебя избавиться.

Понял, проклятый комар?

 


- Зачем вы бросили в уборную гранату?

- Хотел узнать - занято там или нет.

 

 

 



 

 

 

РАСПОРЯДОК ДНЯ ДЕПУТАТА.

 

Выполняя решение Гаагского суда, мы публикуем секретное постановление об оптимизации рабочего времени депутатов, принятое на закрытом заседании комиссии по регламенту Госдумы РФ.

 

 

7.00 - Подъём.

7.15 - Бодрящее утреннее лоббирование.

7.30 - Завтрак.

9.30 - Депутатский контроль за отданием чести работниками ГИБДД.

9.55 - Депутатский наказ водителю. Обсуждение списка покупок в первом чтении.

10.00 - Перекур. Рассказ анекдота Харитонову.

10.30 - Депутатские запросы в Минфин и Госстрой.

11.00 - Удовлетворение депутатских запросов.

13.00 - Обед.

14.00 - Обсуждение обеда в комитетах и комиссиях. Принятие резолюции.

14.30 - Перекур. Рассказ анекдота Харитонову.

15.00 - Поиск зала заседаний.

15.50 - Поиск карточки для голосования.

16.00 - Голосование по повестке.

16.01 - Короткий освежающий сон.

17.01 - Драка по текущему вопросу.

17.20 - Медпункт. Внесение поправок.

17.50 - Голосование по текущему вопросу.

18.50 - Перекур. Рассказ анекдота Харитонову в третьем чтении.

19.00 - Поездка домой с мигалками. Встреча с избирателями, зазевавшимися на проезжей части.

19.25 - Встреча с женой депутата. Обсуждение с детьми депутата ситуации в школе. Оценка деятельности детей.

19.30 - Ужин.

20.00 - Семейный просмотр теленовостей. Поиск себя в репортаже из Госдумы.

21.00 - Просмотр теленовостей. Ознакомление с ситуацией в стране.

21.30 - Свободное время, письма домой.

23.00 - Беспокойный сон о судьбах Родины.

 

 

 

 

THE END:o)))



http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное