Занимайтесь сексом ровно столько, чтобы
не заниматься онанизмом.
Противозачаточная
внешность.
Все знают, что за каждым великим
мужчиной есть великая женщина - но не все знают, что за каждой великой женщиной
стоит ещё один парень и таращится на её
задницу...
Всё чаще вокруг слышится некультурный
мат, и всё реже - культурный...
Одна голова хорошо, две - лучше, а три
- уже повод выпить.
Сотворить себе кумира просто...
достаточно подойти к зеркалу.
В школьном образовании есть только один
недостаток - ДЕТИ!!!
Схватиться руками за голову ещё не
значит взяться за ум.
Студенты - это люди, балансирующие
между армией и высшим образованием.
Девочек с ногами от ушей жизнь не
возьмёт за горло ввиду его полного
отсутствия.
Заставить бы женщин говорить только то,
что они знают - какая бы наступила тишина...
Определение. Тестирование - это процесс
нахождения ошибок в тесте.
- Папа, я сегодня совершил благородный
поступок: когда учительница хотела садиться, я увидел, что на стуле была кнопка,
и выдернул из-под учительницы стул!
Хорошая традиция существует на
петропетровском оборонном предприятии - разбивать о каждый новый танк бутылку с
зажигательной смесью.
Один мужик говорит
приятелю:
- Представляешь, моя жена уже второй
месяц соблюдает специальную диету – ест одни бананы и кокосовые
орехи...
- Ну и как, результат
заметен?
- Да ещё как: видел бы ты, как она
лазает по деревьям!
В одной семье родился мальчик – второй
по счёту ребёнок...
Старшая дочка, видя, как мама, раздев
ребёнка, положила его на стол и припудривает тальком, говорит ей так
участливо:
- Мамочка - может, тебе помочь? Давай
я пока духовку разогрею?
- У нас в школе новый классный
руководитель!
- Вам
везёт!
-
Почему?
- Ну ты же сам сказал -
классный!!!
Аль-Джазира
сообщает:
«.... Согласно последним данным пожар
в альпийском туннеле был вызван залетевшим туда Боингом-767, который управлялся
террористами. В узком тоннеле лайнер не смог разминуться с российской подлодкой
«Курск» - и, протаранив первый отсек, задел на излёте здание WТС.
Одна из ракет подлодки «Курск», в свою
очередь, попала в хвостовую часть рейса
Тель-Авив-Новосибирск...»
Скоро на на экранах Киева! Новый
выпуск мультсериала киностудии им. Довженко «Как козаки ракету
пускали».
Служил Гаврила почтальоном, Гаврила
аnthrах разносил...
Почему американцы будут бомбить
Антарктиду.
1. Пингвины не заявили о своей
поддержке США - значит, поддерживают международный
терроризм.
2. Кроме пингвинов в Антарктиде никто
не живёт - налицо этнические чистки.
3. Пингвины не умеют говорить –
значит, не соблюдается свобода слова.
4. Пингвин - символ антиамериканской
операционки Linuх.
Президент Украины Л. Кучма выступил с
официальным заявлением:
- По данным Российских экспертов мы
можем уверенно заявить, что на поднятом российском атомоходе «Курск» следов от
украинских ракет С-200 обнаружено не было!
Вышли в
свет:
Том I. «От первого
лица».
Том II. «От второго
лица».
Том III. «От третьего
лица».
Мемуары
Змея-Горыныча.
Один любопытный спрашивает у человека,
ведущего собаку на поводке:
- Это какая
порода?
- Это полицейский
пёс...
- А совсем не
похож!
- И не должен! Он из тайной
полиции…
- Изя, куда все бегут? Шо там
дают?
- По
морде!
- А по
целой???
Рыли мы как-то котлован под один дом.
Вот вырыли, значит - а дом возьми да и упади…
В
котлован.
Жизнь - дерьмо!..
А потом ты
умираешь.
Один крановщик идёт ночью по стройке.
Страшно... Вдруг слышит: «Майна! Вира!» - и всякое такое...
Он испугался, подкрался тихонечко к
крану, смотрит - а там его сменщик во вторую смену вкалывает! И
тишина...
Знаете, что такое «изумительный
лифчик»? Вы его снимаете - и изумляетесь: «А где же
сиськи?»
Ну что сказать об испанцах, если у них
мужики носят имена Хуан, Хулио, Педро и Гомес, а бабы - Кончита и
Хуанита?
Человечество делится на две части: те,
кто ходит пешком, и те, кто ездит на машине.
С теми, кто ходит пешком - всё ясно.
Те же, кто ездит на машине - делятся на две части: те, кто пристёгивает ремни, и
те, кто не пристёгивает.
С теми, кто пристёгивает ремни - всё
ясно. Те же, кто не пристёгивает - делятся на две части: те, кто попал в аварию
и те, кто не попал.
С теми, кто не попал в аварию - всё
ясно. Те же, кто попал в аварию - делятся на две
части...
Нищий
просит:
- Господи - сделай так, чтобы я видел
сотню баксов на тротуаре - и мне не хотелось её поднять!
Бог подумал - и наградил его
радикулитом.
В чём преимущество занятия онанизмом
перед нормальным сексом?
Когда занимаешься онанизмом - оргазм
всегда наступает одновременно с
партнёром.
Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я снимаю бюстгальтер - у меня груди
поднимаются!
- Хм… странно... Ну, что ж - снимайте бюстгальтер, сейчас
посмотрим...
Женщина снимает бюстгальтер - и у неё действительно поднимаются
груди.
Она спрашивает:
- Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так... Пока я могу сказать только одно – эта болезнь
заразная!
16 ПРАВИЛ ПОМЫВА В
БАНЕ:
1. Если мухи, летающие вокруг вас, пока не дохнут, а
чёрные трусы и носки ещё различимы на вашем теле - то в бане вам делать
нечего.
2. При покупке билета в кассе требуйте гарантии качества
помыва на 1 год.
3. Не начинайте баню с
буфета.
4. Если всё же начали - то потом не забудьте
раздеться.
5. Если, раздевшись и войдя в мыльную, увидели, что народ
там не голый – значит, это не баня.
6. Оказавшись в бане - проверьте воду. При наличии только
холодной воды намажьтесь тюленьим жиром, чтобы при помыве не замёрзнуть. Если
есть только горячая - мойтесь не раздеваясь, чтобы не
ошпариться.
7. Войдя в мыльную, тщательно осмотритесь, сделайте
контрольный наклон к полу и проверьте реакцию публики. При любом подозрении
усильте контроль. Если в уголке моется Путин - то смело устраивайтесь на лавку
рядом с ним. Нормальный мужик.
8. Перед началом помыва пусть банщик снимет пробу воды,
сунув голову в шайку, чтобы доказать отсутствие в ней яда и спор сибирской
язвы.
9. Никогда не наклоняйтесь за упавшими на пол своим (и тем
более чужим) мылом или мочалкой. Всегда берите с собой двойной-тройной запас
помывочных средств.
10. В бане ни к кому не приставайте. Лучше быть помытым,
чем побитым (лучше яйцами трясти, чем в кармане принести). А чтобы голытьба
прониклась - обезопасьте себя понтами в виде татуировок:
На груди - Не при на
амбразуру!
На животе - Брюху пиво не
помеха.
На заду - Сиди, да не
засиживайся!
На ноге - Пеле отдыхает.
На руке - ножик с надписью: И руки тянутся к
перу...
На гениталиях - На радость нам, на счастье бабам, на
память всем нашим врагам.
Поясницу просто никогда не мойте - будет чёрный пояс
карате.
11. Мойтесь по науке. Формируйте в шайке антициклонический
круговорот (вращение воды по часовой стрелке). Тогда вся муть будет опускаться
на дно. В случае циклонической циркуляции (против часовой стрелки) она будет
подниматься на поверхность.
12. Даже если негры вас уже принимают за своего - никогда
не мойтесь вместе с ними. Отмыв вам спину добела, они потребуют сделать себе то
же самое.
13. Если случайно после буфета вы попали в женское
отделение - не паникуйте! Пусть паникуют женщины, до которых не дойдёт очередь
(потереть вам спину).
14. Никогда не отливайте под душем по малой нужде - вдруг
внезапно отключат воду?! (Понос в бане - нонсенс!).
15. Звезданувшись на склизком, грязном полу при выходе в
раздевалку - никогда не идите обратно подмываться - возвращаться плохая
примета!
16. Когда вас достают - посылайте всех в баню! Если самому
туда захочется - см. п. 1.