Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 667


Информационный Канал Subscribe.Ru

 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 667 от 10 июня  2003 г.

Посетить Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете
 

 

Написать автору - starikashka_yu@yahoo.com

 

Посетить страничку Старикашки Ю:о) -

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Занимайтесь сексом ровно столько, чтобы не заниматься онанизмом.

 

 

Противозачаточная внешность.

 

 

Все знают, что за каждым великим мужчиной есть великая женщина - но не все знают, что за каждой великой женщиной стоит ещё один парень и таращится на её задницу...

 

 

Всё чаще вокруг слышится некультурный мат, и всё реже - культурный...

 

 

Одна голова хорошо, две - лучше, а три - уже повод выпить.

 

 

Сотворить себе кумира просто... достаточно подойти к зеркалу.

 

 

В школьном образовании есть только один недостаток - ДЕТИ!!!

 

 

Схватиться руками за голову ещё не значит взяться за ум.

 

 

Студенты - это люди, балансирующие между армией и высшим образованием.

 

 

Девочек с ногами от ушей жизнь не возьмёт за горло ввиду его полного отсутствия.

 

 

Заставить бы женщин говорить только то, что они знают - какая бы наступила тишина...

 

 

Определение. Тестирование - это процесс нахождения ошибок в тесте.

  

 


 

 

- Папа, я сегодня совершил благородный поступок: когда учительница хотела садиться, я увидел, что на стуле была кнопка, и выдернул из-под учительницы стул!

 


Хорошая традиция существует на петропетровском оборонном предприятии - разбивать о каждый новый танк бутылку с зажигательной смесью.

 


Один мужик говорит приятелю:

- Представляешь, моя жена уже второй месяц соблюдает специальную диету – ест одни бананы и кокосовые орехи...

- Ну и как, результат заметен?

- Да ещё как: видел бы ты, как она лазает по деревьям!

 


В одной семье родился мальчик – второй по счёту ребёнок...

Старшая дочка, видя, как мама, раздев ребёнка, положила его на стол и припудривает тальком, говорит ей так участливо:

- Мамочка - может, тебе помочь? Давай я пока духовку разогрею?

 


- У нас в школе новый классный руководитель!

- Вам везёт!

- Почему?

- Ну ты же сам сказал - классный!!!

 


Аль-Джазира сообщает:

«.... Согласно последним данным пожар в альпийском туннеле был вызван залетевшим туда Боингом-767, который управлялся террористами. В узком тоннеле лайнер не смог разминуться с российской подлодкой «Курск» - и, протаранив первый отсек, задел на излёте здание WТС.

Одна из ракет подлодки «Курск», в свою очередь, попала в хвостовую часть рейса Тель-Авив-Новосибирск...»

 


Скоро на на экранах Киева! Новый выпуск мультсериала киностудии им. Довженко «Как козаки ракету пускали».

 


Служил Гаврила почтальоном, Гаврила аnthrах разносил...

 


Почему американцы будут бомбить Антарктиду.

1. Пингвины не заявили о своей поддержке США - значит, поддерживают международный терроризм.

2. Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живёт - налицо этнические чистки.

3. Пингвины не умеют говорить – значит, не соблюдается свобода слова.

4. Пингвин - символ антиамериканской операционки Linuх.

 


Президент Украины Л. Кучма выступил с официальным заявлением:

- По данным Российских экспертов мы можем уверенно заявить, что на поднятом российском атомоходе «Курск» следов от украинских ракет С-200 обнаружено не было!

 


Вышли в свет:

Том I. «От первого лица».

Том II. «От второго лица».

Том III. «От третьего лица».

Мемуары Змея-Горыныча.

 


Один любопытный спрашивает у человека, ведущего собаку на поводке:

- Это какая порода?

- Это полицейский пёс...

- А совсем не похож!

- И не должен! Он из тайной полиции…

 


- Изя, куда все бегут? Шо там дают?

- По морде!

- А по целой???

 


Рыли мы как-то котлован под один дом. Вот вырыли, значит - а дом возьми да и упади…

В котлован.

 


Жизнь - дерьмо!..

А потом ты умираешь.

 


Один крановщик идёт ночью по стройке. Страшно... Вдруг слышит: «Майна! Вира!» - и всякое такое...

Он испугался, подкрался тихонечко к крану, смотрит - а там его сменщик во вторую смену вкалывает! И тишина...

 


Знаете, что такое «изумительный лифчик»? Вы его снимаете - и изумляетесь: «А где же сиськи?»

 


Ну что сказать об испанцах, если у них мужики носят имена Хуан, Хулио, Педро и Гомес, а бабы - Кончита и Хуанита?

 


Человечество делится на две части: те, кто ходит пешком, и те, кто ездит на машине.

С теми, кто ходит пешком - всё ясно. Те же, кто ездит на машине - делятся на две части: те, кто пристёгивает ремни, и те, кто не пристёгивает.

С теми, кто пристёгивает ремни - всё ясно. Те же, кто не пристёгивает - делятся на две части: те, кто попал в аварию и те, кто не попал.

С теми, кто не попал в аварию - всё ясно. Те же, кто попал в аварию - делятся на две части...

 


Нищий просит:

- Господи - сделай так, чтобы я видел сотню баксов на тротуаре - и мне не хотелось её поднять!

Бог подумал - и наградил его радикулитом.

 


В чём преимущество занятия онанизмом перед нормальным сексом?

Когда занимаешься онанизмом - оргазм всегда наступает одновременно с партнёром.

 


Женщина приходит к врачу и говорит:

- Доктор, когда я снимаю бюстгальтер - у меня груди поднимаются!

- Хм… странно... Ну, что ж - снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим...

Женщина снимает бюстгальтер - и у неё действительно поднимаются груди.

Она спрашивает:

- Доктор, каков будет ваш диагноз?

- Так-так... Пока я могу сказать только одно – эта болезнь заразная!

 

 

 



 

 

 

16 ПРАВИЛ ПОМЫВА В БАНЕ:

 

 

1. Если мухи, летающие вокруг вас, пока не дохнут, а чёрные трусы и носки ещё различимы на вашем теле - то в бане вам делать нечего.

 

2. При покупке билета в кассе требуйте гарантии качества помыва на 1 год.

 

3. Не начинайте баню с буфета.

 

4. Если всё же начали - то потом не забудьте раздеться.

 

5. Если, раздевшись и войдя в мыльную, увидели, что народ там не голый – значит, это не баня.

 

6. Оказавшись в бане - проверьте воду. При наличии только холодной воды намажьтесь тюленьим жиром, чтобы при помыве не замёрзнуть. Если есть только горячая - мойтесь не раздеваясь, чтобы не ошпариться.

 

7. Войдя в мыльную, тщательно осмотритесь, сделайте контрольный наклон к полу и проверьте реакцию публики. При любом подозрении усильте контроль. Если в уголке моется Путин - то смело устраивайтесь на лавку рядом с ним. Нормальный мужик.

 

8. Перед началом помыва пусть банщик снимет пробу воды, сунув голову в шайку, чтобы доказать отсутствие в ней яда и спор сибирской язвы.

 

9. Никогда не наклоняйтесь за упавшими на пол своим (и тем более чужим) мылом или мочалкой. Всегда берите с собой двойной-тройной запас помывочных средств.

 

10. В бане ни к кому не приставайте. Лучше быть помытым, чем побитым (лучше яйцами трясти, чем в кармане принести). А чтобы голытьба прониклась - обезопасьте себя понтами в виде татуировок:

На груди - Не при на амбразуру!

На животе - Брюху пиво не помеха.

На заду - Сиди, да не засиживайся!

На ноге - Пеле отдыхает.

На руке - ножик с надписью: И руки тянутся к перу...

На гениталиях - На радость нам, на счастье бабам, на память всем нашим врагам.

Поясницу просто никогда не мойте - будет чёрный пояс карате.

 

11. Мойтесь по науке. Формируйте в шайке антициклонический круговорот (вращение воды по часовой стрелке). Тогда вся муть будет опускаться на дно. В случае циклонической циркуляции (против часовой стрелки) она будет подниматься на поверхность.

 

12. Даже если негры вас уже принимают за своего - никогда не мойтесь вместе с ними. Отмыв вам спину добела, они потребуют сделать себе то же самое.

 

13. Если случайно после буфета вы попали в женское отделение - не паникуйте! Пусть паникуют женщины, до которых не дойдёт очередь (потереть вам спину).

 

14. Никогда не отливайте под душем по малой нужде - вдруг внезапно отключат воду?! (Понос в бане - нонсенс!).

 

15. Звезданувшись на склизком, грязном полу при выходе в раздевалку - никогда не идите обратно подмываться - возвращаться плохая примета!

 

16. Когда вас достают - посылайте всех в баню! Если самому туда захочется - см. п. 1.

 

 

 

 

 

THE END:o)))



http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное