Чем лучше знаешь свою меру - тем
труднее её соблюдать.
На фотоплёнке остаются только
негативные воспоминания.
Если ты хочешь, но не можешь – значит,
не очень хочешь.
Ветер в голове всегда
переменный.
Преимущество силы состоит в том, что ей
прощаются слабости.
В столовой готовили пищу для
жалоб.
Если никакого смысла нет в вопросе - не
стоит искать его и в ответе.
Лягу в кровать – и, немного спустя,
усну!
Отрыгнутся кошке мышкины
сопли...
Хоть рта не раскрывай! Хорошо скажешь -
сглазил; плохо - накаркал!
За что люблю «Щелкунчика» - часы 12
бьют, а гимн не играет!
Англичанин угощает сигарой в поезде
шотландца и просит дать ему прикурить.
- Я сразу понял, - сказал иностранец,
- что вы угостили меня сигаретой не
бескорыстно...
Безработный Джон читает статистический
бюллетень, согласно которому в стране голодает каждый
седьмой.
- Интересно, - говорит он, -
оказывается, в нашем квартале собрались все
седьмые...
В Гааге на одном из магазинов
красуется надпись:
«Здесь Вы сможете найти всё для
женщин. Кроме мужа».
Украина проводит набор добровольцев на
рейс Тель-Авив - Новосибирск для проведения следственного
эксперимента.
Вьетнам предложил США своё воздушное,
земное и водное пространство, а также тропу Хо-Ши-Мина. Кроме того, республика
может для участия в наземной операции в Афганистане выставить 15 миллионов
спецназовцев в возрасте от 8 до 88 лет, хорошо знакомых с горной местностью: по
непроходимости она очень похожа на их родные
джунгли.
По непроверенным данным агентства
«Транстреп», вице-президент Чейни скрывается от террористов в одной из горных
пещер в Кордильерах, с нетерпением ожидая момента, когда же он станет
президентом.
... а в это время, в связи с
перенесенным стрессом, в Джорже Буше проснулся президент! Многие объясняют этот
феномен как атавизм – возврат предка
(Буша-старшего).
Сегодняшние дни - самый момент
извиниться перед Милошевичем, отпустить его из каталажки и вернуть ему
Югославию, подчинив миротворческие силы в Косово. И впредь больше ему не мешать
в миротворческой деятельности с косоварами!
С чувством глубокого удовлетворения
выразила Россия свои соболезнования американскому
народу...
В старом Тель-Авиве встречает еврей
местного араба и в разговоре спрашивает:
- Тебя как
зовут?
-
Усама!
- А! Так это твоя сестра работает
проституткой в Яффо?
Араб обиделся - поехал подавать жалобу
в полицию...
В отделении спрашивают его имя - от
отвечает:
-
Усама...
- А! Так это твоя сестра работает
проституткой в Яффо?!
Араб кричит, что подаст жалобу - и
едет в Тель-Авивский суд, жалуется судье, что его оскорбили - а судья и
спрашивает:
- Тебя как
зовут?
-
Усама!!!
- А! Так это твоя сестра работает
проституткой в Яффо?!!
Араб совсем осерчал - едет в мировой
суд в Америку, подаёт жалобу, судья
спрашивает:
- Тебя как
зовут?
-
Усама!!!!
- Что?!! Усама Бин
Ладен?!!!
- Нет, нет! Усама, у которого сестра
работает проституткой в Яффо!!!
Заходит мужик в публичный дом - а там
наплёвано, везде блевотина, девки мандастые бегают, кругом
вонища...
Он подходит к хозяйке - и брезгливо
так ей:
- Мадам, что это у Вас здесь творится
- везде грязно, дышать нечем, бл#ди немытые,
заразные...
- Мужчина - вы сюда пришли е#аться или
выё#ываться?!
Президент Путин звонит Президенту
Бушу:
- Я был ужасно потрясён, услышав о
взрывах... Это большая трагедия! Если какие-либо важные документы были полностью
уничтожены во время взрыва в Пентагоне – сообщите - и мы Вам предоставим
копии…
Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу
одну голову - а на её месте десять новых
выросло...
Отрубил вторую - сто новых
выросло.
А вокруг бегала Баба-Яга и
кричала:
- Ванюша, Ванюша - а ну-ка пипиську
ему рубани…
- Мой муж – моряк! Одиннадцать месяцев
в году он - в море и лишь месяц – на берегу!
- О, мадам - представляю, как вы
мучаетесь… - Ничего страшного - он половину своего отпуска проводит у
родителей...
- Удав... Достигает в длину 10 метров!
Питается насекомыми. Добычу душит, обвивая
кольцами....
Стоит папаша и сын.
Ребёнок
плачет...
Прохожий:
- Что это ваш мальчик
плачет?
- Потому что я не разрешаю ему мусор
выносить!
-???
- Он всё время пытается младшего
братишку выкинуть...
Тук-тук-тук!
- Кто
там?!
- Не бойтесь - откройте, пожалуйста -
это гестапо...
- Можно от вас
позвонить?
- Можно - только колокол не
разбей…
Вчера на Ладожское озеро прилетали
вертолёты - снимать рыбаков со льдин...
Первого рыбака снял Борис
Моисеев.
Борис Моисеев с новой песней: «Опять
скрипит потёртое седло…».
- Что падает с неба и кончается на
«дак»?
- Не
знаю...
- Снег, мудак! А что падает с неба и
кончается на «зал»?
- Не
знаю...
- Снег, мудак - я же тебе
сказал!
История из
истории.
Знаете, как американцы захватывали
Алеутские острова в 1942?
Нет, не знаете!
Потому что в книгах не пишут о этой
геройской операции. Японцы захватили два острова в алеутских островах после
Реаrl Наrbоr, как одна операция в битве за Мidwау. Острова с множеством гор и
льда. На одном жило 60 аборигенов, на другом 40. Пустыня. Американцы месяц не
знали, что японцы там.
Как узнали - стали бомбить день и
ночь, и планировать, как взять обратно.
Японцы в это время проиграли в Мidwау,
потеряли кучу авианосцев и решили, что силы нужны где-нибудь ещё. Ночью за час
эвакуировали 5,000 солдат и уехали.
В это время, доблестные В-17 и В-24
продолжали бомбить острова. Крейсера с 80 миль стреляли из пушек день и ночь.
Бомбили, конечно, с большой высоты - чтобы зенитки не достали.
Продолжалось
месяц.
Наконец, три тысячи морских пехотинцев
приготовились к высадке. Как в D-Dау, разбомбили побережье всерьёз, как и
расстреляли из корабельных батарей. Высадились. Пара солдат подорвалась на
минах. Решили, что артиллерия. Стали стрелять. Другие, высаженные с другой
стороны, тоже стали стрелять в туман. Начались бои. Все вызвали поддержку. Пошли
медленно вперед...
Всё, что было на островах - это шесть
голодных собак, оставленных японцами.
Потеряно было 75 человек убитыми и
ранеными, плюс немало самолётов в несчастных
случаях.
И после этого вы будете говорить, что
в США недостаточно героев?!...
ЧЕМ ДЕВУШКА ЛУЧШЕ
ПИВА.
1. Живую девушку не нужно держать в холодильнике, чтобы
она не портилась.
2. Девушка может не только купить пива - но и приготовить
закуску.
3. У бутылки пива только одна
дырочка.
4. Даже если иметь очень много девушек - вам не грозит
ожирение.
5. Сколько ни обрызгивай пиво духами - запах его не
улучшится.
6. Если с пива снять все этикетки - оно не станет
лучше.
7. Даже лучший друг вряд ли осмелится просить вас
поделиться девушкой.
8. Пиво никогда не скажет вам, как прекрасно вы его
пьёте.
9. Даже если вы были с девушкой три дня подряд - не нужно
бежать покупать новую.
10. И, наконец - у пива не бывает длинных ног и таких
классных сисек.