Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.534 RSS
←   Июнь 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.534 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 679


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 679 от 26 июня 2003 г.

Посетить Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете
 

 

Написать автору - starikashka_yu@yahoo.com

 

Посетить страничку Старикашки Ю:о) -

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Правда - изобретение маньяков: и уши режет, и глаза колет.

 

 

Если резко повышается рождаемость – значит, за этим что-то стоит...

 

 

Кто же пустит голую правду в приличное общество!

 

 

... И за борт её бросает со словами: «Пей до дна»!

 

 

Я в гости на халяву не хожу! Только со своими презервативами.

 

 

Верх оптимизма - считать, что в коробке столько шоколадных конфет, сколько туда может теоретически поместиться.

 

 

На дурняк и хлорка творог!

 

 

Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице.

 

 

Продаётся микроволновая печь с запасной коробкой для микроволн...

 

 

Адам и Ева хоть и фИговыми листочками прикрывались - а через 9 месяцев всё равно поняли - фигОвые были листочки...

  

 

 

 

Как известно все сортиры делятся на «М» и «Ж».

Возле обеих входов в один такой привокзальный сортир я увидел таблички с надписями, на которых была лишь одна фраза, гласящая: «Посторонним вход воспрещён!».

 

«Меняю жену. Последняя модель. Цвет волос – мокрый асфальт. После капремонта. Замена кузова в 1974 году, длинное такое рыло, все навороты. Пробег – 1 раз замужем. На равноценную в другом районе города».

 

Вниманию огородника!

Скидки к сезону «Весна-2002»:

- навоз говяжий без сена «Люкс» 60 р.

- навоз говяжий с сеном «По-домашнему» 55 р.

- навоз куриный «любительский» 45 р.

- гуано «Полёт» 50 р.

- торфокомпост «нежность» 40р.

- навоз конский «Будёновский сюрприз» 65 р.

Цены с учётом доставки. Минимальная партия - 2 мешка.

 

Медицинский центр «Здоровое тысячелетие» предлагает экспресс-анализ на СПИД. Если Вы останетесь недовольны результатом - Мы вернём Вам деньги.

 

Туристическая реклама для немецких туристов:

«Отдыхайте в Польше - Ваша машина уже там!».

 

Объявление:

ЗАО «Киллер и Ко» напоминает, что скоро Новый год! Не забудьте заказать Деда Мороза!

 

Новости от производителя шоколадных плиток «Красный октябрь»: «Вслед за выпуском 100-граммовой шоколадной плитки «Кузя - друг Алёнки» был выпущен новый горький шоколад с оригинальным рецептом с названием «Кузина мама»!!!

 

В питерском метро реклама колготок:

«Жениха себе найду я лишь в колготках «Еllеduе».

(На ком там колготки надеты - не поймёшь)...

 

В США на правых зеркалах заднего вида машин имеется надпись: «Предметы в этом зеркале кажутся ближе, чем на самом деле».

Надпись на трусах, продающихся на Бостонском рынке: «Предметы в этих трусах кажутся больше, чем на самом деле».

 

Рекламный щит в Бостоне:

«Утилизируйте мусор - это наше будущее». (Rесусling - It's оur futurе).

 

Реклама кормовых добавок по ТV:

«Хозяин - применяй «Рябушку» - будешь с яйцами!»

 

- Чем у мужчины длиннее нос - тем длиннее у него член.

- Чем у мужчины длиннее член - тем он глубже проникает в интимные места женщины.

Следовательно:

Чем длиннее у мужчины нос - тем он глубже приникает в интимные места женщины.

 

- Лежу как-то, изменяю жене...

 

Задача:

женщина, весящая 140 кг, пришла в аптеку и купила себе капсулы для сжигания жира за 1136 рублей, затем на протяжении двух месяцев она принимала эти капсулы по две в день. Сколько ей удалось потерять?

Ответ: ровно 1136 рублей.

 

Врач говорит пациенту:

- У вас бесплодие!

- Какой ужас! Я надеюсь, это не передаётся по наследству?!!

 

Пациент отходит после наркоза и спрашивает у врача:

- Доктор, вам удалось сохранить мою ногу?

- Конечно - вон она стоит в банке с формалином...

 

Наше государство отличается от современных средств для похудения тем, что позволяет не только сбросить даже нелишний вес - но ещё и никогда не набрать его обратно.

 

- А мне как-то приснилось что я Золушка, и стою на боксёрском ринге и подходит ко мне МАЙК ТАЙСОН и говорит: «Но помни, что после 12-го удара твоё лицо превратится в тыкву!!!»

 

- Вы слышали рекламу фирмы Rеvlоn? Я что-то не пойму: «Губная помада остаётся на губах, а не на нём... ЭТО НА КОМ?!!»

 

К нам из Сибири каждое лето приезжает тёща...

Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет - но элементы терроризма явно присутствуют!!!

 

После предъявления многомиллионных исков родственниками погибших пассажиров Ту-154, Кучма сказал:

- Уже и сам не рад, что так получилось...

 

Цирк. Аттракцион воздушных гимнастов... Два гимнаста встречаются под куполом цирка.

Один другому орёт:

- Ты, гад, сука, козёл - какого х#я ты прыгнул?! Ты же меня сейчас ловить должен, су-у-у-у-к-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!

 

После того как было объявлено, что ТУ-154 был сбит силами крымских ПВО - Верховна Рада объявила, что Крым всегда был и остаётся территорией России.

 

- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!

- Какого?

- Вон того - пятизвёздочного...

Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво.

Бармен рисует на этикетке шестую звёздочку.

 

Жена профессора, переспав с водопроводчиком:

- Ум - хорошо, а член – лучше...

 

Фирма «БМВ» выпустила новый автомобиль для бывших работников ЦК КПСС.

Во время столкновения из рулевой колодки вылетает сначала подушка, затем подушечки для орденов, медалей и других правительственных наград… 

 

Реальный случай, имевший место с одним артистом...

На гастролях в Киеве праздновали чего-то. Рядом с каждым артистом посадили девчонок, чтоб они себя чувствовали комфортней...

После продолжительного веселья к одному артисту наклоняется сидящая рядом девица и шепчет на ухо:

- Дядьку, мени бильше не налывайте - бо я вже така, як вам треба...

 

Один мужик покупает себе осла - и у него сразу возникает проблема: хлев всего один, и там уже есть бык. Бык не злой, нет - просто либидо у него немного повышенное...

В конце концов мужик всё же решается поместить вместе с быком в хлев осла, предварительно накрыв последнего белой простынёй – может не заметит - и спокойно идёт спать.

Заглянув наутро в хлев - он замечает, что осёл исчез - и идёт его искать...

Увидев одного из окрестных жителей, он спрашивает у него:

- Тут случайно не пробегал осёл, накрытый белой простынёй?

- Простынёй, говоришь? Нет, такой не пробегал... Пробегал только с белым платочком, торчащим из задницы...

 

    

  

 

 

 

Советы покупателям.

 

 

- Покупая компьютер, проверьте, сколько операций он совершает в секунду. Не ленитесь, посчитайте! Проверка займет у вас всего одну секунду, зато вы будете уверены на все сто.

 

- Милые алкоголики, внимание! В настоящем литре пива содержится ровно 1000 миллилитров, а не 889 или 902, как в ненастоящих литрах!

 

- Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь - это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!

 

- При покупке плавленых сырков обращайте внимание на страну-производителя. Помните, что Швейцария никогда не производила сырки «Волна», «Новость» и «Дружба».

 

- Приобретая гроб, убедитесь, что крышка открывается легко, что корпус утеплен изнутри и не промокает, в салон не проникают посторонние звуки.

Не покупайте гробов из ДВП: клей, который содержится в таком материале, довольно ядовит.

 

- Покупая у цыган лошадь, проверьте - надежно ли вставлена пробка.

 

- Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

 

 

 

 

 

THE END:o)))

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное