Правда - изобретение маньяков: и уши
режет, и глаза колет.
Если резко повышается рождаемость –
значит, за этим что-то стоит...
Кто же пустит голую правду в приличное
общество!
... И за борт её бросает со словами:
«Пей до дна»!
Я в гости на халяву не хожу! Только со
своими презервативами.
Верх оптимизма - считать, что в коробке
столько шоколадных конфет, сколько туда может теоретически
поместиться.
На дурняк и хлорка
творог!
Лучшее украшение девушки - скромность и
прозрачное платьице.
Продаётся микроволновая печь с запасной
коробкой для микроволн...
Адам и Ева хоть и фИговыми листочками
прикрывались - а через 9 месяцев всё равно поняли - фигОвые были
листочки...
Как известно все сортиры делятся на
«М» и «Ж».
Возле обеих входов в один такой
привокзальный сортир я увидел таблички с надписями, на которых была лишь одна
фраза, гласящая: «Посторонним вход
воспрещён!».
«Меняю жену. Последняя модель. Цвет
волос – мокрый асфальт. После капремонта. Замена кузова в 1974 году, длинное
такое рыло, все навороты. Пробег – 1 раз замужем. На равноценную в другом районе
города».
Вниманию
огородника!
Скидки к сезону
«Весна-2002»:
- навоз говяжий без сена «Люкс» 60
р.
- навоз говяжий с сеном «По-домашнему»
55 р.
- навоз куриный «любительский» 45
р.
- гуано «Полёт» 50
р.
- торфокомпост «нежность»
40р.
- навоз конский «Будёновский сюрприз»
65 р.
Цены с учётом доставки. Минимальная
партия - 2 мешка.
Медицинский центр «Здоровое
тысячелетие» предлагает экспресс-анализ на СПИД. Если Вы останетесь недовольны
результатом - Мы вернём Вам деньги.
Туристическая реклама для немецких
туристов:
«Отдыхайте в Польше - Ваша машина уже
там!».
Объявление:
ЗАО «Киллер и Ко» напоминает, что
скоро Новый год! Не забудьте заказать Деда
Мороза!
Новости от производителя шоколадных
плиток «Красный октябрь»: «Вслед за выпуском 100-граммовой шоколадной плитки
«Кузя - друг Алёнки» был выпущен новый горький шоколад с оригинальным рецептом с
названием «Кузина мама»!!!
В питерском метро реклама
колготок:
«Жениха себе найду я лишь в колготках
«Еllеduе».
(На ком там колготки надеты - не
поймёшь)...
В США на правых зеркалах заднего вида
машин имеется надпись: «Предметы в этом зеркале кажутся ближе, чем на самом
деле».
Надпись на трусах, продающихся на
Бостонском рынке: «Предметы в этих трусах кажутся больше, чем на самом
деле».
- Чем у мужчины длиннее нос - тем
длиннее у него член.
- Чем у мужчины длиннее член - тем он
глубже проникает в интимные места женщины.
Следовательно:
Чем длиннее у мужчины нос - тем он
глубже приникает в интимные места женщины.
- Лежу как-то, изменяю
жене...
Задача:
женщина, весящая 140 кг, пришла в
аптеку и купила себе капсулы для сжигания жира за 1136 рублей, затем на
протяжении двух месяцев она принимала эти капсулы по две в день. Сколько ей
удалось потерять?
Ответ: ровно 1136
рублей.
Врач говорит
пациенту:
- У вас
бесплодие!
- Какой ужас! Я надеюсь, это не
передаётся по наследству?!!
Пациент отходит после наркоза и
спрашивает у врача:
- Доктор, вам удалось сохранить мою
ногу?
- Конечно - вон она стоит в банке с
формалином...
Наше государство отличается от
современных средств для похудения тем, что позволяет не только сбросить даже
нелишний вес - но ещё и никогда не набрать его
обратно.
- А мне как-то приснилось что я
Золушка, и стою на боксёрском ринге и подходит ко мне МАЙК ТАЙСОН и говорит: «Но
помни, что после 12-го удара твоё лицо превратится в
тыкву!!!»
- Вы слышали рекламу фирмы Rеvlоn? Я
что-то не пойму: «Губная помада остаётся на губах, а не на нём... ЭТО НА
КОМ?!!»
К нам из Сибири каждое лето приезжает
тёща...
Международного масштаба в этих
событиях, конечно, нет - но элементы терроризма явно
присутствуют!!!
После предъявления многомиллионных
исков родственниками погибших пассажиров Ту-154, Кучма
сказал:
- Уже и сам не рад, что так
получилось...
Цирк. Аттракцион воздушных
гимнастов... Два гимнаста встречаются под куполом
цирка.
Один другому
орёт:
- Ты, гад, сука, козёл - какого х#я ты
прыгнул?! Ты же меня сейчас ловить должен,
су-у-у-у-к-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!
После того как было объявлено, что
ТУ-154 был сбит силами крымских ПВО - Верховна Рада объявила, что Крым всегда
был и остаётся территорией России.
- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку
коньяку!
-
Какого?
- Вон того -
пятизвёздочного...
Бармен наливает. Посетитель выпивает -
и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую
звёздочку.
Жена профессора, переспав с
водопроводчиком:
- Ум - хорошо, а член –
лучше...
Фирма «БМВ» выпустила новый автомобиль
для бывших работников ЦК КПСС.
Во время столкновения из рулевой
колодки вылетает сначала подушка, затем подушечки для орденов, медалей и других
правительственных наград…
Реальный случай, имевший место с одним
артистом...
На гастролях в Киеве праздновали
чего-то. Рядом с каждым артистом посадили девчонок, чтоб они себя чувствовали
комфортней...
После продолжительного веселья к
одному артисту наклоняется сидящая рядом девица и шепчет на
ухо:
- Дядьку, мени бильше не налывайте -
бо я вже така, як вам треба...
Один мужик покупает себе осла - и у
него сразу возникает проблема: хлев всего один, и там уже есть бык. Бык не злой,
нет - просто либидо у него немного повышенное...
В конце концов мужик всё же решается
поместить вместе с быком в хлев осла, предварительно накрыв последнего белой
простынёй – может не заметит - и спокойно идёт спать.
Заглянув наутро в хлев - он замечает,
что осёл исчез - и идёт его искать...
Увидев одного из окрестных жителей, он
спрашивает у него:
- Тут случайно не пробегал осёл,
накрытый белой простынёй?
- Простынёй, говоришь? Нет, такой не
пробегал... Пробегал только с белым платочком, торчащим из
задницы...
Советы
покупателям.
- Покупая компьютер, проверьте, сколько операций он
совершает в секунду. Не ленитесь, посчитайте! Проверка займет у вас всего одну
секунду, зато вы будете уверены на все сто.
- Милые алкоголики, внимание! В настоящем литре пива
содержится ровно 1000 миллилитров, а не 889 или 902, как в ненастоящих
литрах!
- Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно,
сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности
напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь - это
должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне
осторожно!
- При покупке плавленых сырков обращайте внимание на
страну-производителя. Помните, что Швейцария никогда не производила сырки
«Волна», «Новость» и «Дружба».
- Приобретая гроб, убедитесь, что крышка открывается
легко, что корпус утеплен изнутри и не промокает, в салон не проникают
посторонние звуки.
Не покупайте гробов из ДВП: клей, который содержится в
таком материале, довольно ядовит.
- Покупая у цыган лошадь, проверьте - надежно ли вставлена
пробка.
- Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных,
бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие,
продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.