Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Июнь 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 669


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 669 от 12 июня 2003 г.

Посетить Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете
 

 

Написать автору - starikashka_yu@yahoo.com

 

Посетить страничку Старикашки Ю:о) -

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Если у человека сложные отношения с совестью - значит, она заговорила.

 

 

Успех никогда не бывает окончательным, а прокол – да.

 

 

Ночь придаёт блеск звёздам и женщинам.

 

 

Жемчужина не перестаёт быть жемчужиной оттого, что ею владеет дурак.

 

 

Никто так прекрасно не умеет владеть языком, как человек, который умеет держать его за зубами.

 

 

Я начал с нуля и упорным трудом достиг состояния крайней бедности.

 

 

Наше неведение достигает всё более далёких миров.

 

 

Дали взятку – и восторжествовала законность.

 

 

Английский язык лучше всего передается половым путём.

 

 

Женщины как револьверы – опасны только в руках новичка.

 

 

 

 

Жена:

- На что ты выбросил тысячу рублей?!

Муж:

- Ты же знаешь, дорогая - деньги как вода... Хотел купить тебе цветы за 800 – купил за двести - вот тебе и тысяча...

 

Было у царя три сына, и пришло им время жениться.

Вышли они в чистое поле, пустил стрелу средний сын - и попал в спину старшему.

Ничего не поделаешь - пришлось жениться...

 

Повела Лягушка окрест туманным взором - ага, утки...

Она к ним:

- Хочу улететь с вами!

- Улететь? А как же это?!

- А я на соломке... У меня такая соломка сегодня - ну, полный улёт!

 

1991 год... Война в Персидском заливе...

Саддам обстреливает Израиль ракетами. Точность попадания +-50 км...

Ночью на крыше дома в Тель-Авиве сидят два старых еврея в противогазах и наблюдают за красивыми полетами «скадов»... Тут видят, что несколько скадов падают в арабских кварталах.

Один спрашивает другого:

- Хаим, скажи - ты знаешь, как будет на идише сказать «Аллах акбар»?

 

- Когда я в первый раз замуж выходила, такая неприятность случилась - ногу сломала...

- И что - ушёл жених?

- А куда он уйдёт с поломанной ногой?

 

- Хоть бы дождик пошёл, что ли…

Это были последние слова Жанны Д'Арк.

 

- А я своей любимой на Новый год подарок под ёлку положил!

- А она что?

- А она его до сих пор и ищет, тайга-то – большая…

 

Для желающих выехать на ПМЖ в Израиль.

Спецклиника «Семь раз отмерь» при городской синагоге.

 

- Антоновка, Семеринка... Кто они?

- Это действительные члены фракции «Яблоко»!

 

- Ты почему порвала с Филиппом?

- Потому что он не способен ни на что - и в то же время способен на что угодно...

 

По прогнозам аналитиков в эстонском правительстве уже в ближайшие месяцы будет обсуждаться вопрос о том, чтобы выразить Америке соболезнования по поводу теракта в Нью-Йорке.

 

Согласно последним данным, пожар в альпийском туннеле был вызван залетевшим туда Боингом-767, который управлялся террористами.

 

Краткий американо-человеческий словарь.

Гуманитарная катастрофа - формальный повод к войне.

Миротворческая акция - война.

Нанесён точечный бомбовый удар - разбомбили всё в радиусе нескольких километров.

Оказание помощи законному правительству - поддержка марионеточных режимов.

Террористы – все враги американцев.

Благородные борцы за свободу - американцы.

Общечеловеческие ценности – всё, что ценят американцы.

Диктатуры и тирании - режимы, ведущие политику, независимую от политики США.

Цивилизация - США.

Варвары - всё остальные.

 

Госкомтуризма Украины в новом сезоне обещает вам в Крыму ласковое море, высокие горы и неплохой сервис, а также показать настоящие армейские ракетные стрельбы...

А тем, кто полетит отдыхать куда-то ещё - мы ничего не обещаем!

 

- Почему нет женщин-камикадзе?

- А какая баба захочет получить на том свете 70 мужиков-девственников?!!

 

39-й год.

Когда советские войска оккупировали Бессарабию - солдаты стали приставать к местным женщинам - мол, давайте...

Ну и они, мол, давали.

С тех пор их молдаванками и зовут!

 

Маленькая девочка выходит из школы. Вдруг рядом с ней останавливается машина, и сидящий за рулем мужчина говорит ей:

- Ну что, поехали?

- Нет!

- Да ладно, поехали - я тебе конфет дам!

- Нет!

- Ну поедем - в «Макдональдс» с тобой сходим, а?

- Я сказала - нет!!!

- Так чего же ты тогда хочешь, в конце-то концов?!!

- Папа, ну сколько раз тебе можно говорить, чтобы ты не заезжал за мной на «Запорожце»!!!

 

Директор известного ресторана, отправляясь в отпуск, заходит в привокзальный буфет и заказывает себе дежурное блюдо.

Официант тут же приносит ему заказ – бифштекс с жареной картошкой. Директор смотрит на блюдо и восхищается:

- М-м-м... Позвольте вас поздравить: вы отлично оформляете блюда! Я сам занят в ресторанном бизнесе и понимаю в этом толк. Скажу вам более: если бы все привокзальные буфеты так оформляли блюда - в трёхзвёздочные рестораны, такие как мой - люди просто перестали бы ходить! Позвольте полюбопытствовать - как вам удаётся делать на сливочном масле такой красивый рисунок?

- Расчёской, а что?

 

Молдаванин обучается подводному плаванию...

Он облачается в соответствующее снаряжение и погружается в воду. Инструктор засекает время: 1 минута… 2… 3… 4… 5…

Наконец молдаванин выныривает, весь красно-синий и, глубоко и часто дыша, говорит:

- Всё, на хрен это подводное плавание: это слишком опасно!

Инструктор:

- Опасность, конечно, есть - однако вас никто не заставлял погружаться в воду с огнетушителями на спине...

 

Двое приятелей купаются в небольшом пруду. День жаркий и солнечный, но вода всё ещё холодная...

Тут один приятель говорит другому:

- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая...

- Давай сначала хорошую.

- Вода уже нагрелась!

- А плохая?!

- Она нагрелась не от солнца и не от воздуха...

 

Наташа Ростова:

- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...

Ржевский:

- Это что же, Наташенька - мне теперь всем х#й сосать?

 

 

 

 

 

           

СКАЗОЧКА ПРО ГОНОРЕЮ.

 

 

Сядьте дети в круг скорее,

Речь пойдёт о гонорее.

Отчего бывает вдруг

Этот горестный недуг?

 

 

1. История болезни.

 

Эта маленькая хворь,

Популярная, как корь,

С давних лет известна людям.

И скрывать того не будем,

Что и в римском Колизее

Разбирались в гонорее.

Египтянин в дельте Нила

Тоже выглядел уныло,

Коль в тени от пирамид

Чуял острый уретрит.

Скифы и македоняне

Ей сполна платили дани.

Знала даже Иудея,

Что такое гонорея!

И клеймя былую страсть

Персы плакали, мочась.

Год за годом, век за веком,

Древний грек стал новым греком,

Эра новая, и вот.

Гонорея не сдаёт!

Несмотря на все века,

Эта хворь пережила

И эпоху ренесанса,

И старинного романса,

И открытия планет,

И Суворовских побед,

И Руссо, и Ламартина,

И Дюма-отца и сына,

И отнюдь не став слабей,

Дожила до наших дней.

 

 

2. Возбудитель болезни.

 

Открыт в 19 веке,

Названье ему гонококк.

Опознан был Нейслером неким,

Удачливо взявшим мазок.

Над трудной задачей потело

Немало учёных мужей,

Но в тонкостях этого дела

Они разбирались хужей.

Десятки ошибочных мнений

Пришло от учёных господ.

Но Нейслер Альберт - это гений,

Прославил немецкий народ.

Лишь он, постаравшись немало,

Отверг многолетнюю ложь,

И вся профессура сказала:

«Вот это ты, Алик, даёшь!»

Всё понял товарищ учёный -

Зачем, отчего, почему -

За что от больных миллионов

Большое спасибо ему!!!

 

 

3. Пути заражения.

 

Что же это за болезнь такая,

Из-за каких таких причин,

Она у женщин возникает,

Она бывает у мужчин?

А суть в единственной причине:

С рожденья, испокон веков

Тянуло женщину к мужчине,

Тянуло к бабам мужиков.

И сотрясали Землю страсти,

И приводили к сотням бед,

И никакой над ними власти,

И никаких законов нет.

Помочь сознательность могла бы,

Но этот фактор слишком слаб.

И - мужиков желают бабы,

И - мужики желают баб.

А гонококк микроб опасный!

Он как невидимый злодей,

И в результате дел подобных

Так и блуждает средь людей.

Болеет, тот, который грешен,

А потому - увы и ах!

Болеют полные невежды,

Болеют умники в очках.

Болеют чукчи с папуасом,

Солдат пехотного полка,

И ученик седьмого класса,

И левый крайний «Спартака».

Болеет критик и крестьянин,

Пенсионеры, малышня,

И атеист, и христианин,

И адвентист седьмого дня.

Заболевают где попало,

Везде встречаются с бедой:

На сеновале, и в подвале,

И на воде, и под водой,

И на траве, и в самолёте,

На пароходе и в купе,

И в суматохе на работе,

И на скамейке, и т.п.

Заболевают от болящих,

С какими сталкивает путь,

И от гулящих настоящих,

И от гулящих чуть-чуть-чуть.

Заболевают от знакомых,

И от чужих почти всегда,

И имя светлое потом их

Не могут вспомнить никогда.

Везде подстерегает случай:

Момент - и вы уже больны.

А кто особенно везучий,

Заболевает от жены.

 

 

/окончание следует/

 

  

 

 

 

THE END:o)))

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное