Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.514 RSS
←   Июнь 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.514 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 665


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 665 от 6 июня 2003 г.

Посетить Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете
 

 

Написать автору - starikashka_yu@yahoo.com

 

Посетить страничку Старикашки Ю:о) -

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Как трудно молчать, когда тебя не спрашивают!

 

 

Усы делают мужчину старше, очки – мудрее, а отсутствие денег – сговорчивей...

 

 

Кино не будет казаться старым, если дама с тобой каждый раз будет новая.

 

 

Наивность женщин – миф, бережно хранимый во благо мужчин.

 

 

Не закрывай рот тому, кто открывает тебе глаза.

 

 

Много говорить и много сказать не одно и тоже.

 

 

Мозги – вещь полезная, а также вкусная и питательная… 

 

 

Что на водке пропьёшь - на спичках не сэкономишь!

 

 

Не надо бороться с усталостью! Гораздо лучше успокоиться в её объятиях...

 

 

Самое обидное – это когда мечта сбывается у кого-нибудь другого.

 

 

Легче нести ахинею, чем бревно.

 

 

Молодость прекрасна в любом возрасте.

 

 

 

 

Гляжу, на улице прямо на меня троллейбус прёт - а на нём табличка:

«Осторожно! За рулём ученик токаря!».

 

- Знаете ли вы, что в каждом мальчике должна быть изюминка. И чем больше этих изюминок - тем больше он будет похож... на кекс...

 

На сервере МВД в разделе «Наши ссылки»:

www.kоlуmа.ru. 

 

- Я, когда в армии служил, у нас такой солдат был - Чебурашка. Когда он из окопа высовывался - враги думали, что их трое...

 

- У меня жена рыбалкой увлекается. Каждый день приходит утром уставшая, но довольная. Я её спрашиваю: «Что, клёв хороший был?» Она: «Ты не рыбак - тебе не понять…».

 

Американец рассказывает другу:

- Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон….

- Кто-кто? Джон???

- Ты знаешь, в Лондоне такой туман… 

 

- Что означают цифры: 5, 9, 1?

- 5 минут удовольствия, 9 месяцев ожидания, ещё 1 рот, который надо прокормить...

 

Одна женщина увидела на ферме быка, который покрывал коров и после каждой случки выпивал ведро молока. К вечеру она наливает несколько стаканов молока и говорит мужу:

- Ты представляешь, я сегодня видела быка, который коров покрывал, и после каждого раза он выпивал ведро молока. Давай и мы так попробуем: ты тоже после каждого раза будешь выпивать стакан молока...

- Ты не поняла: тут дело не в количестве ведер, а в смене коров...

 

Кроссворд: первая буква эстонского алфавита.

Двенадцать букв.

 

- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!

- И чего?

- А ничего! В двенадцать пошёл в армию...

 

Одна женщина рассказывает другой сон:

- Мне снится, что я Золушка и стою на боксерском ринге с Майком Тайсоном, а он мне и говорит: «Но помни, что после 12 удара твое лицо превратится в тыкву...».

 

Муж возвращается домой раньше положенного времени и видит в постели жену с незнакомым мужчиной.

Муж, гневно:

- Ты кто такой?!

- Мужик, не волнуйся! Я – сантехник...

- А что ты делаешь в постели моей жены?!!

- Меняю прокладки, заглушки, да и резина совсем протёрлась...

 

Ничто так не охлаждает пыл, как горячая женщина.

Ничто так не будит голубые мечты, как зелёные бумажки.

Нет ничего необъяснимее, чем самое понятное слово секс.

Никто друг друга лучше не поймёт, чем два дурака.

 

Мужик устраивается на новую работу.

- Где и кем до прихода к нам работали?

- В медвытрезвителе. Связистом...

- По рациям или по телефонам?

- Да не... я руки буйным пьяным связывал...

 

Из инструкции:

«Печи должны топиться только дровами и взрослыми членами семьи».

 

- Огонь, вода и медные трубы!

- Рецепт самогона...

 

Ценник:

«Коктейль для женщин с яйцами»

 

- Как-то принёс я из лесу три шишки. Одна - от елки. Другая - от берёзы. Третья - от столба...

 

Парень говорит девчонке:

- Хочешь, серёжки тебе подарю?

- Ага...

- Тогда пойдём со мной в берёзовую рощу...

- Зачем в рощу, когда можно пойти ко мне домой?

... Так и осталась она, глупая, без серёжек...

 

Приходят к богу англичанка, француженка и русская.

- Что ж ты, Боже, сделал у мужиков один член и два яйца?! Лучше бы ты наоборот сделал - два члена и одно яйцо!

- Это можно, - ответил Бог, - но как мне их лучше расположить? Нарисуйте чертёж.

Англичанка:

=============>

=============>

О

 

Француженка:

=============>

О =============>

 

Русская:

=============>==============>О 

 

- Кто появился раньше - мужчина или женщина?

- Первой появилась женщина! Приготовила завтрак и сварила кофе. Мужчина медленно выполз из спальни на запах...

 

Если вас хотят послать на три буквы, поинтересуйтесь сначала - может, это всего лишь URL?

 

Парочка долго и разнообразно занимаются любовью.

Вдруг в процессе он спрашивает:

- Дорогая, извини за неуместный вопрос... Я понимаю, что я у тебя не первый - но может быть, хотя бы второй?

- Конечно, дорогой... А с чего это тебя сегодняшняя последовательность вдруг заинтересовала?

 

Утро. Просыпается парочка гомосексуалистов.

Один другому говорит:

- Дорогой - посмотри пожалуйста, что у меня там в заднице...

Второй засовывает палец ему в задний проход.

- Да вроде нет ничего...

- Ну, поищи получше!

Засовывает поглубже.

- Да, что-то есть!

Вытаскивает...

Радостно:

- Да это же золотой «Rоllех»!!!

Первый голубой поёт:

- Нарру birthdау tо уоu…

 

Две подружки.

- Мань, давай на пляж сходим?

- Да ну - чё там делать?

- Мань, а может в кабак?

- Надоело!

- А может, в казино?

- Не хочу...

- А может, в театр?

- Фу, какая скукотища!

- Да ты уже задолбала - то не нравится, это не нравится - объясни мне, какого хрена тебе еще надо?!

- Да хоть какого-нибудь!!!

 

В овощном магазине одна продавщица орёт истошно другой:

- Маня! Пошла ты на х#й!!!

Та, через плечо:

- Тьфу, тьфу, тьфу... не сглазить, не сглазить, не сглазить...

 

Мужчина сидит в роддоме. Ужасно нервничает. У него уже шесть дочерей, а он очень хочет сына...

Наконец, выходит медсестра с ребёнком:

- Поздравляю вас, папаша!

- Ну, скорее разверните!

Медсестра разворачивает ребёнка.

Роддом оглашается отчаянным криком:

- На этом месте должен быть пенис!!!

Медсестра успокаивает его:

- Что вы так переживаете, папаша? Скоро будет!

 

 

 

 

 

 

ОБЩЕСТВО КНИГОЛЮБОВ.

 

«…Запомнился в сиську пьяный Дэн,

который устроил стриптиз

перед многочисленной толпой зевак.

Он нещадно избивал свой член

резиновым самотыком

(уже побывавшем во многих местах),

сладострастно обсасывал горлышко бутылки

из-под водки и орал что-то невразумительное.

В конце концов Дэн рухнул на землю,

обблевал кроссовки одного из зрителей

и уснул, предварительно крикнув:

«Pee on me, good people!»

(Люди добрые, обоссыте меня всего!)…»

 

Из воспоминаний современников

о фестивале FURTHUR

 

 

Да, угораздило же меня… Я не про резиновый член и кроссовки - это-то ладно, с кем не бывает. Я про то, что сейчас на кухне сделал несколько солидных глотков спрайта. Точнее, это только бутылка была из-под спрайта, а налит в неё был туалетный утёнок (прозрачное чистящее средство для WC).

Так что сижу теперь за компьютером, пускаю мыльные пузыри изо рта и прикидываю, сколько ещё часов мне осталось до мучительного конца. Ну а чтобы скоротать время, решил написать предсмертную статью (сохрани этот номер ][ - лет через десять за юани продашь как жуткий раритет).

Причём решил написать не просто очередной параноидально-извращенческий бред, а реальную научную статью о литературе. Да-да, и не надо кидать в меня тухлыми яйцами, я сам знаю, какие ассоциации вызывает в твоём мозгу слово «литература».

Долбанутая училка-шестидесятница, которая дня прожить не может без своего вымышленного библиофилического мира. Страшные слова «московский концептуализм» и «современный постмодернизм». Ну и, конечно, балы Наташи Ростовой, лучи света в тёмном царстве, твари дрожащие и прочая тоска.

Но ты не боись - в школе не проходят того, о чём расскажет тебе сегодня Даня.

 

 

                Ай да Пушкин, ай да сукин сын!

 

А расскажет тебе сегодня Даня об…эммм…особенностях характера великих российских писателей и поэтов.

Вот например Александр Сергеевич - буквально светило мировой литературы, а какой человек интересный был…. Говорила ли тебе старенькая учительница литры, что по молодости Сашенька Пушкин не вылезал из борделей и знал всех питерских проституток по именам? Бывало, даже хозяйка какого заведения подойдёт к Пушкину и скажет: «Ах, Александр Сергеевич, ну будет вам моих девочек развращать! Ещё раз начнете сразу над пятью моими красавицами глумиться - на порог не пущу!».

Ты уж сам домысливай, чего он там с пятью тётками одновременно делал - фантазия у поэта о-го-го какая была. Ну про няню Сашеньки я лучше промолчу. Да и про счастливые лицейские годы тоже не стоит - эх молодость, молодость.

А так вообще Саша оргии ох как любил. У него и подружка была некая З., которая меньше чем с пятью мужиками одновременно не спала. А Пушкин среди этих пяти вроде дирижера был…с палочкой. Бывало, они всей компанией как нажрутся шампанского - да З. до потери сознания того… дирижируют. Пару раз даже врача вызывали её откачивать.

Жена Александра Сергеевича - Наталья Гончарова увлечений мужа не разделяла и была обычной светской дамой. Однако муженёк насиловал её до потери пульса и всячески глумился. Например, запирался с женой в туалете и не выпускал, пока та не облегчится у него на глазах - очень уж он охочь был до таких дел.

Однажды Пушкин предложил жене заняться групповым сексом с её сестрой Азей. (С ней он спал давно, и та, в общем-то, не возражала). «Я знала, что ты извращенец, но не думала, что всё настолько серьёзно», - ответила Наталья.

В борделях Саша отличался тягой подсматривать за посетителями через специальную дырочку. Так, кстати, с Дантесом и познакомился. Но Дантес Пушкину сразу не понравился - потому как гомосексуалистов Александр Сергеевич на дух не выносил.

Зато уж насчёт женского пола - тут Саше равных не было. Он спал со всеми служанками / знакомыми / случайными прохожими, которые только попадали в его поле зрения.

Но о любимой Наташе никогда не забывал. «А ломалась - то, ломалась - то, помилуйте, матушка! Но была хороша-с, не обессудьте!» - обращался он жалобно к портрету жены после очередной победы на любовном фронте.

Особенно, писал Пушкин в своих дневниках, ему нравилось заниматься сексом с кормилицами своих детей во время самого процесса кормления. Да и вид беременной Наташи его очень заводил. Именно поэтому Пушкин и оставил после себя такое многочисленное потомство.

Ну а про «К кастрату раз пришёл скрипач» и прочую гениальную поэзию Александра Сергеевича я распространяться не буду – думаю, ты и так с ней хорошо знаком.

 

 

                Брэйн дэмэдж

 

Миша Булгаков одно время подрабатывал хирургом в глухой смоленской деревушке. Ну и как водится, сел на морфий - очень тогда популярно было такое дело среди хирургов.

Бывало, придёт к аптекарю, сунет бумажку с требованием выдать сотню-другую ампул препарата и задумчиво этак себе под ноги смотрит. На вопрос «Зачем так много?» отвечал: «Да я ж не для себя - очень ваши бабы деревенские боли боятся».

Придёт потом домой, вмажется с толком и тут же шасть - «Мастера и Маргариту» писать. И очень нервничал, если его отвлекали: однажды в зашедшую в комнату жену зажжённой керосинкой бросил, а потом всю ночь за ней с пистолетом носился. Еле его успокоили.

Красавчик Набоков же больше кокаин любил, а под старость завсегда на сон грядущий папироску с анашой выкуривал - очень, как он говорил, способствует.

Вообще Володя помимо лолит и кокаина увлекался замерами гениталий бабочек. Поймает, бывало, бедное насекомое - и давай его гениталии замерять, хлебом его не корми. Кстати, прослыл очень известным специалистом в этой области - все уважающие себя энтомологи знакомы с его научными работами.

Во время ловли бабочек Набоков частенько любил подглядывать за спаривающимися животными - в эти моменты он очень сильно возбуждался, передёргивал затвор и писал самые эротичные главы своей «Лолиты».

Не дурак подр… извините, заняться мастурбацией был и Саша Блок. Однажды, доведя себя ночью до изнеможения, пошёл делать предложение даме сердца и на всякий случай пистолет купил - застрелиться в случае отказа. Примечательно, что выбрал модель подешевле...

Но больше всех среди великих русских писателей мастурбировал, конечно, Николай Васильевич Гоголь. Про эту его тягу даже анекдоты ходили непристойные. Однако личная жизнь Гоголя сложилась весьма трагично: он перенёс серьёзное потрясение, после которого любовь Николая Васильевича к мужчинам стала носить слегка некрофилический характер.

Всё дело в том, что на его руках умер граф Иосиф Виельгорский, за которым Гоголь ухаживал последние предсмертные часы. С тех пор Николай Васильевич обращал внимание только на хорошеньких бледно-болезненных юношей...

Вояка Миша Лермонтов же больше предпочитал румяных мальчиков. В количестве, заметьте, не менее шестнадцати. Помимо «Мцыри» и всяческих белеющих парусов Михаил Юрьевич написал одно крайне занимательное стихотворение «Не води так томно оком, Круглой жопкой не верти», которое посвятил своему близкому другу Пете Тизенгаузену.

 

 

                Герои нашего времени

 

Некоторые мои коллеги считают, что мой же тёзка - Даниил Хармс частенько бегал по дому абсолютно голый, с трубкой в зубах, показывал соседке в окно жуткую мохнатую задницу и колотил жилистым членом по кастрюльке на кухне. Такой версии, в частности, придерживается уважаемый Себастьян Найт.

Однако другие исследователи уверены, что Хармс колотил членом не по кастрюльке, а по гипсовому бюсту Платона, с коим имел некоторые разногласия.

Вундеркинд несколько другого рода - Серёжа Есенин вёл себя куда как более скромнее. Бывало, встанет с постели, пнёт лежащего голой задницей кверху Толика Мариенгофа и сразу же на вокзал - домой его тянуло со страшной силой, прочь от грязной суеты большого города.

Приезжает он, значится, на Казанский вокзал, заходит в ресторан, да там и остаётся. Ох и мастак был водочкой до фиолетовых чертей нажраться. Редкие разы до родного своего села Константиново доезжал...

Ну, Мариенгоф его всегда, конечно, до постели назад доволакивал. Однако неблагодарное это занятие было - Есенин по пьяни вечно орал: «Куда ты меня тащишь, грязный педик!?» и бил Толику морду.

Потом, конечно, слёзно извинялся и писал гениально-чувственные стишки для замоскворецких барышень. Опять же, у моего уважаемого коллеги Себастьяна Найта существует мнение, что когда Серёжа всё-таки доезжал до родного села - то нажирался там в сисю ершом и лазал в хлев трахать скот...

Но это всё мужчины. А о женщинах в общем-то и говорить практически нечего. Как никогда не существовало достойных женщин-философов, точно так же и не было реальных извращенок среди слабого пола, увлечённого российской словесностью.

Лесбиянка Марина Цветаева, фактически гермафордит Зинаида Гиппиус (печаталсь под псевдонимом Антон Крайний), бисексуальная похотливая Анна Ахматова - вот и весь скудный запас «наших» девчонок.

 

Также хочется сказать несколько тёплых слов о незабвенном Федоре Михайловиче Достоевском... Хотя нет - не успею, уже в глазах троится и сознание сильно спутано, так что, похоже, скоро на заслуженный отдых.

Ну тогда напутствие: бери этот номер ][ и отправляйся к своей учительнице литературы (если уже давно школу закончил - на вечере встречи выпускников её выцепи). Покажи ей эту статью, пристально посмотри в глаза и спроси - по какому праву детей с ранних лет пичкают якобы бессмертными творениями сборища извращенцев, наркоманов и ярко выраженных шизофреников?

 

Далее текст обрывается. Вызванные соседями медики обнаружили Даню мёртвым, лежащим в луже пенистой блевотины. В правой руке он сжимал свой посиневший член, а в левой - фотографию Владимира Владимировича Путина.

 

 

Даниил Шеповалов,          

Величайший Гуманист Всех Времен и Народов        

 

 

 

 

 

 

 

 

 

THE END:o)))

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное