Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.521 RSS
←   Июнь 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.521 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 670


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 670 от 13 июня 2003 г.

Посетить Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете
 

 

Написать автору - starikashka_yu@yahoo.com

 

Посетить страничку Старикашки Ю:о) -

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Герой должен быть один! Если героев много - то они называются хулиганами...

 

 

Дружба двух женщин – всегда заговор против третьей.

 

 

Каждое женское право порождает мужское лево.

 

 

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

 

 

При нынешних налогах жениться можно и по любви.

 

 

Я не тормоз, я просто плавно мыслю.

 

 

Правило русского: женщина – иногда шипящая, но всегда согласная.

 

 

Женщин надо принимать со всеми нашими недостатками.

 

 

Кто-нибудь скажет, как размножаются пенсионеры - их с каждым годом становится всё больше и больше.

 

 

Подходит как-то ко мне Витас и говорит человеческим голосом… 

 

 

Жил-был мальчик, и однажды утром он узнал, что он – кроватезастилялофил...

 

 

После 11 сентября термин «летальный исход» приобрел ещё одно значение...

 

 

Женщины гулко отдавались в тоннелях...

 

 

Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины мерятся у кого меньше.

  

 

 

 

- Что чувствует человек после смерти?

- То же самое, что он чувствовал до рождения...

 

На уроке литературы проходят «Му-му». Учила спрашивает детишек - как бы они поступили на месте Герасима.

Вован:

- Я б, Марь Иванна, щенка из воды бы достал... А Герасиму, пидару гнойному - пистон бы вставил!..

- Ну-ну, Вовочка, что за выражения! Но в целом мысль верная - даже в тебе классика пробудила человеческие чувства... Теперь объясни - за что ты бы наказал Герасима?

- Ну, ясный пень, за что... Забыл, тетеря глухая, про контрольный выстрел в голову!

 

Водитель грузовика рассказывает про соседей, у которых родилась тройня:

- У них замечательные близнецы и одна запчасть!

 

- Слонов дрессировать очень просто... Берёшь молоток, бьёшь по хоботу - слон от неожиданности садится...

- Но на арене-то ты его не бьёшь - а всё-таки что-то на ухо шепчешь!

- Это я у него спрашиваю: «По хоботу хочешь?»…

 

Реальность, переходящая в виртуальность:

Посмотрел порносайт и заразил компьютер вирусом.

 

Надпись в мужском туалете:

«Если красивая блондинка, танцевавшая в голубом платье, читает сейчас эти строки - то мои подозрения подтверждаются».

 

Супруги разговаривают:

- Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь мне шубу - то я могу простудиться и умереть, а похороны тебе обойдутся дороже...

- Ну и пусть! Зато раз - и навсегда...

 

Недавно видел мухобойку с отверстием 1х1 см и надписью: «Дайте мухе шанс»...

 

Журналист задает вопрос известному художнику:

- Самое радостное событие для художника – это первая выставка его картин?

- Нет, пожалуй, самое радостное событие – это когда у него впервые украдут какую-нибудь картину...

 

Вовочка сделал в одном предложении несколько ошибок - и учительница дала ему на дом задание в качестве работы над ошибками – переписать предложение 50 раз.

На следующий день она, проверяя у Вовочки домашнее задание, говорит ему:

- Вовочка, ты же переписал предложение всего 20 раз вместо 50!

- Понимаете, Марь Иванна - у меня и с математикой нелады...

 

- «Французский поцелуй» – это выражение русское или французское?

- Ни то, ни другое: это слияние двух языков...

 

Говорят, что там, где кончается плоть, начинается мораль... Так неужели вся мораль в крайней плоти?

 

Да, он хороший музыкант, недавно свой диск записал... скачал МР3 с инета и записал на СD.

 

По статистике 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей.

Так не позволим же этим трезвым негодяям творить беспредел на наших улицах...

 

Группа российских туристов приезжает в англоязычную страну.

Гид их предупреждает:

- Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенёры. Но если всё-таки отбились - тут же требуйте российского консула.

Один мужик всё-таки потерялся.

Тут же к нему подбегает какой-то человек:

- Dо уоu wаnt а whitе wоmаn?

- Nо, nо! - кричит мужик.

- Dо уоu wаnt а blасk wоmаn?

- Nо!

- Dо уоu wаnt а mаn?!

- Nо!!!

- Dо уоu wаnt аn аnimаl?!!

- NО!!! I WАNТ RUSSIАN СОNSUL!

- Роssiblе, but vеrу ехреnsivе...

 

Отец девушки при смерти.

- Папочка, подожди, не умирай! Вспомни, куда ты дел ключи от нашей машины?

 

Вышла одна замуж за мастера спорта. После положенных трёх дней на свадьбу выходит она на работу, чернее тучи.

Подруги:

- Ну, как твой мастер спорта в постели?

- Эх, и не спрашивайте: оказалось, он мастер спорта по скоростному спуску...

 

Однословия:

ПРОСТИТАМКА - проститутка на зарубежных гастролях.

ВАГИНЕТКА - озабоченная малолетка.

ДЕПУТАНЫ - продажные депутаты.

НЕПУТЁВЫЙ - тот, кто не за Путина.

ОЛИГАТОР - особо хищный олигарх. 

 

- Насильно, Мил, не будешь?

 

Объявление в газете:

«Массажистка ищет в/о р-ту».

 

 - Я увеличил удельный вес своего начальника на усреднённую массу мужского полового органа.

- В смысле?!

- Я на него х#й положил… 

 

Сидят директор с заместителем мрачные-мрачные.

Зам:

- Шеф, я конечно понимаю, что дела фирмы идут неважно, что проблемы с налоговой, долги по зарплате, почти невозможно взять в банке кредит... Но если мы вчера по пьяни забрели в бар для геев - то зачем же было кричать: «Я вас всех вые#у…»?!!

 

 

 

 

 

           

СКАЗОЧКА ПРО ГОНОРЕЮ - 2.

 

 

4. Течение болезни.

 

Будучи заражены,

Безусловно вы больны.

Не не сразу, ох не сразу,

Люди чувствуют заразу.

И живёт себе мужик

Как умеет, как привык.

Утром мчится на работу,

Пьёт «Столичную» в субботу,

Кто в кружок на спевки ходит,

Кто любовницу заводит.

Кто на танцы, кто в кино,

Кто играет в домино.

НО!

В таком обычном мире

Протекает дня четыре.

И однажды на рассвете,

Оказавшись в туалете,

Замечает мужичок,

Что чевой-то гной потек.

И глядя на свой орган,

Говорит: «Нужон морган!»

А как станет он мочиться

Начинают слезы литься.

И идёт такая резь -

Извивается он весь.

Если мочится и плачет,

Знают все, что это значит.

Но, допустим, сей мужик

Месяц мочится под крик,

А к врачу идти не хочет,

Потому, что страшно очень.

Скоро может гной пропасть,

И мочиться будет всласть.

И подумает больной:

«Всё прошло само собой!»

И живёт себе мужик

Как умеет, как привык.

Утром мчится на работу,

Пьёт «Столичную» в субботу,

Кто в кружок на спевки ходит,

Кто любовницу заводит.

Кто на танцы, кто в кино,

Кто играет в домино.

НО!

Такие мужики

Безусловно дураки.

Все они однажды ухнут:

«Ой, ой, ой - яички пухнут!»

И не жить им, и не есть,

И не лечь им, и не сесть.

И о помощи крича,

Кличут граждане врача.

Гонорея ох не мёд!

И к бесплодию ведёт,

И одна из всех причин

Импотенции мужчин.

То есть, вроде он мужчина,

Вроже рода, вроде чина,

Есть усы и борода,

В общем - парень хоть куда.

Но на самом деле он

Жить без женщин принуждён.

Дела, больше чем дружить,

Им не может предложить.

Год за годом тихо множит.

Хочет бедный, а не может!

И не мчится на работу,

И не пьёт уже в субботу,

И в кружки уже не ходит,

И любовниц не заводит.

Ни на танцы, ни в кино,

Лишь играет в домино.

Гонорея ох не мёд!

Это каждый пусть поймёт.

 

 

5. Профилактика.

 

Как прожить без гонореи?

Избежать её вернее?

Прежде, граждане, всего

Не влюбляйтесь ни в кого.

Вместо всяческих любвей

Лучше телом здоровей,

Изучай родимый край,

Или марки собирай.

Коль силён любовный зуд -

Выйди с удочкой на пруд,

Иль поройся в огороде,

Или что-то в этом роде.

Но как сказано уже,

Это нам не по душе.

Нам давай друзей, гулянку,

Да бычков в томате банку,

Да бочоночек вина б,

Да побольше разных баб.

А вот это очень дурно!

И, чтоб выглядеть культурно,

Заводи себе одну -

То ли бабу, то ль жену.

И люби её, и режь,

И целуй её, и ешь.

Ну, а если заболел,

То не жди толковых дел,

Глянь на гной и на мочу,

И - беги скорей к врачу!

 

  

 

 

 

THE END:o)))

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное