Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 673


Информационный Канал Subscribe.Ru

 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 673 от 18 июня 2003 г.

Посетить Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете
 

 

Написать автору - starikashka_yu@yahoo.com

 

Посетить страничку Старикашки Ю:о) -

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Ничто так не формирует личность женщины, как её задница.

 

 

До дня рождения Пушкина осталось полтора литра...

 

 

Хороший семьянин, страстный любовник, неутомимый труженик, отзывчивый товарищ, прекрасный человек - и это всё не я...

 

 

Гарантия один год, условно...

 

 

Если у тебя на компьютере постоянно живут вирусы - то ещё не известно, кому в первую очередь надо лечиться...

 

 

Не по рту ложка - зато по морде кружка...

 

 

Артур Баскервиль «Собака Конан-Дойль».

 

 

Пломбир в кафельном стаканчике.

 

 

Тонка и неуловима грань между «как следует пёрднуть» и «случайно обосраться»...

 

 

Особенности национальной философии: если количество никак не переходит в качество - надо выпить ещё...

   

 


 

 

В зале стоит гробовая тишина... Сотни людей, затаив дыхание, смотрят на Дастина Хофмана (в противогазной маске), пытающегося дрожащими руками (в перчатках) открыть небольшой белый конвертик.............

Вы думаете, что это продолжение фильма «Вирус»?.........................

Нет, вы ошибаетесь... Это - церемония вручения «Оскара» 2003 год.

 


Основная новость месяца.

Почтовое Ведомство США заявляет:

Обнаружено письмо, НЕ СОДЕРЖАЩЕЕ спор сибирской язвы.

 


- Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.

- Что, уже переболел?

- Да нет - у меня жена из Сибири...

 


Тук-тук-тук.

- Кто тааам?!

- Это я, почтальон Печкин! Принёс сибирскую язву для вашего мальчика...

 


- Чем отличается варварство от цивилизации?

- Варварство - это когда на врага льют кипящую смолу, а цивилизация - когда для этих целей используют напалм.

 


Для того, чтобы в лишний раз не травмировать население, правительство США издало указ о запрещении автомобиля марки «Лада» на территории Америки.

 


В сенат США опять поступило письмо с характерным белым порошком....

Американская почтовая служба уже не первый год практикует доставку наркотиков почтой.

 


Врезается Хонда в 600-й Мерседес, вылезают из последнего пацаны, открывают левую дверь Хонды и начинают утюжить ногами парня, а тот только и делает, что издаёт странные звуки типа – «УХ, УХ, УХ, УХ, УХ...».

Пацаны продолжают, а тот всё: «УХ, УХ, УХ, УХ, УХ...».

Ну, они устали, остановились и спрашивают мужика:

- Слушай - а что ты всё ухаешь?

А он в ответ:

- УХ... УХ... У Хонды руль справа…

 


Собрание в больнице. Выступает главврач:

- Сегодня мы создаём новое отделение, которое решит все проблемы в нашей больнице!

Вопрос из зала:

- А кто будет работать в этом отделении?

- Для начала в отделении будут работать 10 психотерапевтов и 1 эвтаназиолог...

 


Один фермер каждый день привозил продавать на рынок по нескольку здоровенных бидонов молока. Все окрестные жители очень этому удивлялись, так как знали, что у него всего-то пять коров...

В конце концов жители решили у него поинтересоваться - как ему это удаётся?

- Всё очень просто: я прихожу утром в хлев и говорю коровам: «Ну, мои дорогие, что вы мне сегодня будете давать - молоко или говядину?».

 


Штирлиц спал - но он знал, что по первому же щелчку левой кнопки мыши он проснётся… 

 


Один русский - в поле не воин.

Двое русских - ищут третьего.

Трое русских - партия любителей выпить.

Четверо русских - трое пи$дят одного.

 


Встречаются как-то раз два молодых еврея.

Первый спрашивает:

- Мойша, а что тебе родители на день рождения продали?

 


- Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?

- А для прикола! Когда я его зову на улице - половина мужчин оборачивается...

 


О жёнах:

Есть только миг между прошлой и будущей.

Именно он называется жизнь...

 


- Меня засосало опасное сосало…

 


Решив добавить пару слов в анналы мировой литературы, Лев Толстой взял и написал: «Война и мир».

 


Сегодня в Москве повсеместно обнаружено большое количество подозрительного белого порошка.

Хотя многие и считают, что это снег - эксперты ведут тщательный анализ образцов...

 


Приходит молдаванин в магазин женского белья:

- Дайте мне трусики на девочку...

Продавец:

- На какую?

- В восьмом классе учится.

- Уточните, пожалуйста...

- В восьмом «б»...

 


Выталкивают еврея пинком под зад из здания УВД…

Он, поднимаясь и отряхиваясь от пыли, бормочет:

- Если вы будете так делать - к вам никто не будет ходить...

 


Чебурашка, осматривая своих детей-телепузиков:

- Ну и гены у этой бл#ди Шапокляк… 

 


- Ты почему не женишься?

- Я не могу - меня укачивает!

 


- Раз я еду, трёх девчонок по пути взял, трали-вали, глядь - из бардачка жена вылазит!

 

 


На уроке английского языка учительница попросила деток придумать предложение со словом «fаsсinаtе» (очаровывать). Встаёт Маша:

- Мы пошли в зоопарк и видели слона. Мы так были fаsсinаtеd!

Училка:

- Хорошо, Маша, но я просила fаsсinаtе, а не fаsсinаtеd.

Тянет руку Миша:

- А я был с мамой на концерте Бетховена и от музыки был просто fаsсinаtеd!

Училка:

- Спасибо, Миша, но твой пример тоже не с fаsсinаtе!

Тут встаёт Вовочка. Я, - говорит, - знаю с fаsсinаtе!:

- У меня есть старшая сестра! У неё есть кофточка! На кофточке десять пуговиц! Но у моей сестры такие большие сиськи, что она только может fаstеn еight!!! (застегнуть восемь).

 

 

 



 

 

 

ДЕВОЧКИ НАРОДОВ МИРА.

 

 

Русская девочка нашла розовый лепесток и две копейки. Теперь у неё хватает на мороженое.

 

Таитянская девочка нашла перо синего попугая и без очереди вышла замуж.

 

Немецкая девочка нашла окурок и выбросила его в помойку.

 

Американская девочка нашла телевизор, заказала пиццу и стала смотреть мультики.

 

Китайская девочка перебрала рис, нашла бабушкину фарфоровую чашку, постирала кимоно и сделала чай.

 

Мексиканская девочка нашла мешок с деньгами у старой подружки своего отца.

 

Норвежская девочка нашла большой белый гриб и отнесла его в музей.

 

Шведская девочка нашла губную помаду на пиджаках своего мальчика.

 

Французская девочка нашла секрет красоты и побежала на распродажу.

 

Чукотская девочка нашла унты и вышла на улицу.

 

Кубинская девочка нашла американского шпиона и приказала ему идти за ней.

 

Канадская девочка нашла бензопилу и стала рубить деревья.

 

Английская девочка нашла хорошую школу и отличную гувернантку.

 

Испанская девочка нашла мамины туфли и папин нож.

 

Голландская девочка нашла вену.

 

Турецкая девочка нашла зеркальце, заплела косички и стала пускать солнечные зайчики.

 

Бразильская девочка нашла фантик и устроила карнавал.

 

Девочки обрадовались, передохнули и пошли искать дальше...

 

 

 

 

 

THE END:o)))



http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное