Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Июнь 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 661


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 661 от 2 июня 2003 г.

Посетить Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете
 

 

Написать автору - starikashka_yu@yahoo.com

 

Посетить страничку Старикашки Ю:о) -

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Хорошо там, где нас нет - но мы повсюду!

 

 

Так как американцы посыпают дорожку для новобрачных рисом на свадьбах - неужели китайцы бросают своим молодожёнам гамбургеры под ноги?

 

 

Долг нагишом платят.

 

 

Всё хорошо, что хорошо качается.

 

 

Взятку сексом не испортишь.

 

 

Компьютер без мыши, что коммерсант без крыши.

 

 

Он был интеллектуалом – женщин е#ал только в голову!

 

 

Если неожиданно выбило пробки - значит, вы переборщили с дрожжами.

 

 

Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит на выручку.

 

 

Как скучно жить – нажму-ка на Esc...

 

 

Маловато Анна Каренина выпила «Фанты» - поезд так и не остановился.

    

 

 

 

- У якутского страха глаза узкие!

- А у якутского смеха глаз вообще нет…

 

- Полина - отлично выглядишь! Бухала вчера?..

 

- Мужики, давайте сделаем в Сочи метро!

- Ты что?! В Сочи нет миллионного населения!

- Ну так я и говорю: «Мужики - давайте сделаем в Сочи метро!».

 

- Выкручивайся, прояви фантазию... как твои родители 23 года назад!

 

- Для поздравления Денису предоставляется слово!.. И это слово «Заткнись!».

 

- Ой, девочки - и за что мы только плохих танцоров любим?..

 

- Россия всё-таки выполнила экономические санкции против Украины! Вчера сажусь в свой «запорожец», нажимаю на газ... А нету! Нету газа!!!

 

- Если бы в Древнем Риме после боя гладиаторов зрители показывали не большой палец, а средний - проигравшему гладиатору было бы не больно... но очень обидно!

 

- Я сегодня проснулся, смотрю: что-то не то! Главное, это «Что-то не то» тоже проснулось – и: «Хочу кофе! Хочу кофе!»…

 

Сталин опубликовал труд «Экономика социализма». На следующий день он спрашивает у Поскрёбышева:

- Что, таваришч Паскрёбышев - эсть уже рэцензии на маю работу?

- Да, товарищ Сталин! Множество рецензий в печати - и все восторжённые! Наши учёные считают, что Вы сказали новое слово в экономической теории!

Сталин, недоверчиво:

- Прамо все да одной восторжонные рэцензии?

- Есть одна критическая! Написал Синявский... Камня на камне не оставил! Пишет - полная чушь и дилетанство...

- Эта какой Синявский?! Спартивный радиокамментатор?

- Нет, товарищ Сталин... Профессор Синявский, доктор экономических наук...

- А зачэм нам два Синявских? А, таваришч Паскрёбышев?

 

- Как называется специалист по веб-страницам?

- URLолог...

 

Преферансист просыпается ночью с диким криком.

Жена, в ужасе:

- Вася, Вася - что случилось?!

- Да вот - сон приснился... Играю я с приятелем в шахматы. Игра переходит в эндшпиль... У меня король с пешкой - и у него тоже. И мне надо ходить из-под второго короля!!!

 

Последний тост на вечеринке:

- Пусть салат нам будем пухом!

 

Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон.

Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо.

Другой:

- Ты чего?

- Да жену мою хоронят...

 

Мама ругает маленькую девочку:

- Натворила дел! Теперь искупай свои грехи!

Девочка, плача:

- У меня нет грехов! Я не хочу их купать!

 

-... и бился богатырь с Кощеем Бессмертным - три дня и три ночи бился, не на жизнь, а на смерть бился...

- А потом что?

- А потом всё - Пасха кончилась… 

 

ПРОДАМ:

отрез джинсовой ткани на унты.

 

- Идём мы как-то вдвоём с Наташкой - а нам навстречу толпа хулиганов!

- Ну и как - отбились?

- Хе! Разве от нас с Наташкой так легко отобьёшься?!!

 

Поймал Волк Зайца и спрашивает:

- Заяц, ты морковку любишь?

- Да... - еле слышно отвечает заяц.

- На! - Волк даёт Зайцу морковку.

- Хрум, хрум... - Заяц съедает её с удивлением.

- А капусту любишь?

- Конечно! - Заяц отвечает уже более уверенно.

- На! - даёт капусту.

- Хрум, хрум... - заяц съедает её.

Раздаётся благородная отрыжка...

- Ну что - наелся?!

- Да!

- А я зайцев откормленных люблю!!!

 

ПРОДАМ:

щенков среднеазиатской, южноафриканской, дальне-мавританской овчарок, а также породы русская блатная.

 

Охотник в полном снаряжении встречает приятеля.

Тот, удивлённо:

- Куда это ты собрался, ведь сезон охоты уже закончился?

- Да, но моя жена пока об этом не знает...

 

Он:

- Ну, пойдём…

Она:

- Нет!

Он:

- Я два раза не предлагаю!

Она, на автомате:

- А я два раза не отказываю!!!

 

Один эстонец говорит другому:

- Урмас - у ттэппя ккамар на счеке!

Урмас со всей дури лупит ладонью по щеке.

- Тта нэтт - с труххой стараннны...

Урмас засовывает в рот два пальца - и бьёт по обратной стороне щеки...

 

В аптеку пришла блондинка и попросила какой-нибудь ректальный дезодорант…

Аптекарь несколько смущённо объясняет ей, что ТАКОГО дезодоранта у них нет и никогда не было.

- Как это – никогда не было?! – возмутилась блондинка. – Буквально на прошлой неделе я случайно купила у вас один маленький такой флакончик, он мне очень понравился – и я хотела бы приобрести ещё!

- Очень жаль, - упорствует аптекарь, - но ничего подобного у нас нет…

- Но я купила это именно у вас! – упорствует блондинка.

- Ну не знаю… - озадаченно протянул аптекарь. – А флакончика из-под него у вас не осталось случайно?

- Да, - сказала блондинка, - конечно, остался – и я вам сейчас его принесу… Через некоторое время она возвратилась - и с победным видом вручила аптекарю флакончик из-под твёрдого дезодоранта:

- Вот вам – полюбуйтеся!!!

Раздражённый аптекарь переворачивает флакончик вверх дном и читает: «Для использования нажать внизу»…

   

 

 

 

 

 

 

Вы уже начинаете стареть, если….

 

 

1. Вы мужчина, который может сказать женщине нет не стесняясь.

 

2. Вы женщина, которая может сказать мужчине да. И тоже не стесняясь.

 

3. Вы занимаетесь спортом - и всем с гордостью об этом рассказываете.

 

4. У вас есть лекарства в прикроватной тумбочке.

 

5. Девственность для вас больше не является предметом обсуждений.

 

6. Дети, с которыми вы были друзьями ещё несколько лет назад, теперь называют вас дядя Коля (Ваня, Миша, Гриша и т. д.) - да ещё и на вы.

 

7. Утра вам явно недостаточно, чтобы прийти в себя после вечеринки.

 

8. Вас раздражает, когда кто-то оставляет открытым тюбик с зубной пастой.

 

9. Ваши друзья женятся, причём отнюдь не потому, что вынуждены.

 

10. Ваши 10-летние двоюродные братья просят у вас сигаретку. И ещё они лучше вас разбираются в компьютерах.

 

11. Вы можете провести весь день на пляже, так ни разу и не искупавшись.

 

12. Вы предпочитаете не ходить на концерты, а смотреть их по телевизору.

 

13. Вы всегда ходите на день рождения с подарком… как и тогда, когда вы были ещё маленьким.

 

14. Для занятий спортом вы покупаете себе костюм, который вашу фигуру «скрывает», а не «демонстрирует».

 

15. Вы предпочитаете увидеться с другом, вместо того чтобы часами болтать с ним по телефону.

 

16. Вы всегда очень хорошо знаете, чего хотите.

 

17. Прочитав этот текст - вы решили отправить его мылом другу и уверены, что он ему понравится.

 

 

 

 

 

 

THE END:o)))

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное