Справедливость торжествовала -
отплясывала на сотне трупов.
Чего-то очень хочется - но не хлеба с
маслом.
Хочешь довести человека до склероза -
дай ему в долг.
В каждом человеке есть что-то необычное
– например, в тебе это - Ты!
Если на сцене висит ружьё – значит,
кто-то кому-то должен...
Раздельное питание - это значит всё
сожрать, пока все свалили...
И днём и ночью кот соседский всё ходит
под порог мудак...
В вопросах гибкости он был
несгибаем…
Искусство вождения требует
жертв...
В чудовищных схватках рождаются очень
полные дети...
Ему поставили памятник на костях
благодарных потомков.
Хоть Дж. Буша Старшего и не назовёшь
гением - но похоже, что природа на нём здорово
устала...
Некоторые люди не приносят никакого
зла, кроме собственного существования.
А утёнок как был гадким - так и сдох
уродом.
- Почему художники пишут фамилию в
нижней части картины?
- Чтобы их не вешали вверх
ногами...
- Ну что за люди?! Плюнешь в морду -
драться лезут…
Зелёные театры существуют давно, а
теперь во многих городах нашей страны стали появляться и Голубые.
На сценах Голубых театров с большим
успехом идут такие спектакли, как «Ромео и Отелло», «Руслан и Тристан», а также
«Тристан и Ромео» и «Отелло и Руслан».
- Я литературу люблю... Вчера закончил
«Человек, который смеётся». Это продолжение книги «Человек, который
накурился»...
- Моя девушка называет меня
«мачо».
- Коль - не «мачо», а
«чмо»...
- Хорошо быть богатым... Вот Билла
Гейтса родственники буквально на руках
носят!
- Ага...
Репетируют...
Знаете ли вы, что 20 тыс. Шандыбиных,
закопанных по макушку, запросто заменяют булыжную
мостовую...
Настоящий узбек в своей жизни должен
сделать три вещи... а не зацикливаться, как китайцы, на
одной.
- Не лапай
меня!
- А что - разве нельзя прикоснуться к
прекрасному?!!
Сельский поп молится
богу:
- Боже, ну, почему ты так
несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности,
а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему,
боже?!
Голос с
неба:
- Потому, что они меня не
достают...
Недавно одна газета опубликовала
рейтинг ведущих бизнес-школ мира...
Согласно опубликованным данным,
выпускники Гарварда зарабатывают в среднем 177 тыс. 899 долл. в год, Стенфорда -
176 тыс. 789 долл., а Чикаго - 175 тыс. 979
долл.
Хм - кажется, бизнес-школа в Чикаго -
просто отстой...
Из криминальной
хроники:
«Вчера, в переулке Макаровском было
совершено покушение на банкира Курылёва И.
А.
Курылёв отделался лёгким ранением в
ногу и контрольным выстрелом в голову...».
Муж приходит домой пьяный - ну просто
никакой!
Жена открывает дверь - и начинает
ругаться:
- Ах, ты сволочь, ах, ты гадина,
зараза, падла, козёл, кретин! Ах, ты - глист в
скафандре!!!
Вдруг из комнаты выбегает
ребёнок:
- Мам - ты меня
жвала???
- Официант! Я же просил чёрной икры -
а вы подаёте живого осетра!
- А у нас самообслуживание…
Сказка им. Льва
Толстого.
Был у мальчика Васи четвертной. Купил
себе Вася шаверму - и понёс её домой. А сдачи остался у Васи один
рубль.
Встретил Вася по дороге нищего и отдал
ему рубль.
А потом стало Васе нищего жалко, он
вернулся, отдал ему шаверму - и пошёл домой.
Дома Васе захотелось есть, он вышел на
улицу и снова подошёл к нищему, но шаверму нищий уже
съел.
Тогда мальчик Вася попробовал забрать
у нищего свой рубль - но нищий накостылял ему по шее, затащил в подъезд - и там
изнасиловал в извращённой форме,
приговаривая:
«Сделал добро – не жалей про
то!»...
Пьют два кума гарну таку самогонку,
пропустили тут очередные 150 - тут один и
говорит:
- Куме, а ото хто ото воны таки - оци
пидорасы?
Отвечает другой
кум:
- Ну та як хто - ото жывуть два дядька
вместе - ото воны и пидорасы...
- У,
пидорасы...
Ну - выпили ещё по
150.
- Куме - а от як ото воны так жывуть –
пидорасы оти, га?!
- Ну та як - то ото одын як дид, а
другый як баба - ото й жывуть...
- У,
пидорасы...
Ну, выпили ещё по
150.
- Куме – а ну давай и мы ото
попробуемо, як ти пидорасы?
- Ну
давай...
Ну скинул кум портки – а другой ему
как засадил сзади – тот только крякнул...
Тот, что снизу, чувствует - ему на
спину что-то капает.
- Куме, вы ото шо -
плачете?!!
- Мовчы, пидорас - нэма у мэнэ
кума!!!
Из записок
джентльмена:
- Если джентльмен подарил жене цветы -
значит, его дама не пришла на свидание.
- Руку и сердце предлагает даме тот
джентльмен, который не может ей предложить ничего
другого.
- Должна ли дама вызывать ветеринара,
если джентльмен напился как свинья?
- Джентльмены всегда отвечают добром
на добро, поэтому долго ждут, кто начнёт
первым.
- Если джентльмен пообещал даме
драгоценности - то вполне возможно, что он их ей
вернёт.
- Должен ли джентльмен ложиться на
сытый желудок, если это желудок дамы?
- Запиши мне свой номер
телефона...
- У меня с собой нет ручки! Ты мне
позвони - и я тебе скажу...
На Чукотке так холодно, что птички на
лету замерзают. А если захочется пукнуть - можно
поцарапаться.
Звонит на биржу труда шеф строительной
фирмы, ему требуется маляр.
Служащий биржи посмотрел бумаги и
говорит:
- Есть только врач-гинеколог - у него
финансовые проблемы и он согласен на любую
работу...
Делать нечего - шеф стройфирмы
соглашается и на это, но через пару дней звонит
опять:
- Мне бы ещё пару
гинекологов!
- Зачем? Ведь специальность не
подходит!
- Ещё как! Приходим вчера
ремонтировать квартиру - хозяев нет, ключей у нас тоже -так Ваш специалист нам
за 2 часа через замочную скважину всю квартиру обоями
обклеил!
Мы должны благодарить Бога за:
... Супруга, который каждую ночь стягивает на себя одеяло
- потому что он спит с вами, а не ходит где-то по
блядкам.
... Сына-тинейджера, который смотрит ТВ вместо того, чтобы
мыть посуду - потому что это значит, что он дома, а не шляется по
улицам.
... Налоги, которые вы платите, потому что они значат, что
у вас есть работа.
... За срач, который вам нужно разгребать после вечеринки,
потому что он значит - у вас есть друзья.
... За одежду, которая становится маловата, потому что это
значит - у вас достаточно еды.
... За вашу тень, наблюдающую за вами в процессе работы,
потому что это значит - вокруг вас много солнечного
света.
... За газон, который опять надо стричь, окна, которые
снова надо мыть, канализацию, которая опять забита, потому что всё это значит -
у вас есть дом.
... За постоянные жалобы на действия правительства, потому
что они означают - у нас есть свобода слова.
... За место для автомобиля, которые вы нашли в самом
дальнем конце паркинга, потому что это значит - вы ещё способны ходить, и мало
того - у вас есть свой транспорт.
... За огромный счёт на отопление, потому что он означает
- вы живёте в тепле.
... За то, что дама позади вас в церкви поет ужасно
фальшиво - это значит, что вы ещё способны слышать.
... За гору грязного белья для стирки и глаженья - это
значит, что вам и вашей семье есть что надеть.
... За усталость и боль в мышцах в конце трудного дня -
это значит, что вы ещё можете поработать на славу.
... За будильник, который снова будит вас ни свет, ни заря
- потому что это значит, что вы ещё живы.
И наконец...
За много е-мейла - это значит, что у вас есть друзья,
которые не забывают о вас.