Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 666


Информационный Канал Subscribe.Ru

Классный номерочек!
Хе-хе...
Прими эту жертву, о Повелитель Тьмы...
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 666 от 9 июня 2003 г.

Посетить Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете
 

 

Написать автору - starikashka_yu@yahoo.com

 

Посетить страничку Старикашки Ю:о) -

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Справедливость торжествовала - отплясывала на сотне трупов.

 

 

Чего-то очень хочется - но не хлеба с маслом.

 

 

Хочешь довести человека до склероза - дай ему в долг.

 

 

В каждом человеке есть что-то необычное – например, в тебе это - Ты!

 

 

Если на сцене висит ружьё – значит, кто-то кому-то должен...

 

 

Раздельное питание - это значит всё сожрать, пока все свалили...

 

 

И днём и ночью кот соседский всё ходит под порог мудак...

 

 

В вопросах гибкости он был несгибаем… 

 

 

Искусство вождения требует жертв...

 

 

В чудовищных схватках рождаются очень полные дети...

 

 

Ему поставили памятник на костях благодарных потомков.

 

 

Хоть Дж. Буша Старшего и не назовёшь гением - но похоже, что природа на нём здорово устала...

 

 

Некоторые люди не приносят никакого зла, кроме собственного существования.

 

 

А утёнок как был гадким - так и сдох уродом.

  

 


 

 

- Почему художники пишут фамилию в нижней части картины?

- Чтобы их не вешали вверх ногами...

 


- Ну что за люди?! Плюнешь в морду - драться лезут…

 


Зелёные театры существуют давно, а теперь во многих городах нашей страны стали появляться и Голубые.

На сценах Голубых театров с большим успехом идут такие спектакли, как «Ромео и Отелло», «Руслан и Тристан», а также «Тристан и Ромео» и «Отелло и Руслан».

 


- Я литературу люблю... Вчера закончил «Человек, который смеётся». Это продолжение книги «Человек, который накурился»...

 


- Моя девушка называет меня «мачо».

- Коль - не «мачо», а «чмо»...

 


- Хорошо быть богатым... Вот Билла Гейтса родственники буквально на руках носят!

- Ага... Репетируют...

 


Знаете ли вы, что 20 тыс. Шандыбиных, закопанных по макушку, запросто заменяют булыжную мостовую...

 


Настоящий узбек в своей жизни должен сделать три вещи... а не зацикливаться, как китайцы, на одной.

 


- Не лапай меня!

- А что - разве нельзя прикоснуться к прекрасному?!!

 


Сельский поп молится богу:

- Боже, ну, почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, боже?!

Голос с неба:

- Потому, что они меня не достают...

 


Недавно одна газета опубликовала рейтинг ведущих бизнес-школ мира...

Согласно опубликованным данным, выпускники Гарварда зарабатывают в среднем 177 тыс. 899 долл. в год, Стенфорда - 176 тыс. 789 долл., а Чикаго - 175 тыс. 979 долл.

Хм - кажется, бизнес-школа в Чикаго - просто отстой...

 


Из криминальной хроники:

«Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылёва И. А.

Курылёв отделался лёгким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову...».

 


Муж приходит домой пьяный - ну просто никакой!

Жена открывает дверь - и начинает ругаться:

- Ах, ты сволочь, ах, ты гадина, зараза, падла, козёл, кретин! Ах, ты - глист в скафандре!!!

Вдруг из комнаты выбегает ребёнок:

- Мам - ты меня жвала???

 


- Официант! Я же просил чёрной икры - а вы подаёте живого осетра!

- А у нас самообслуживание… 

 


Сказка им. Льва Толстого.

Был у мальчика Васи четвертной. Купил себе Вася шаверму - и понёс её домой. А сдачи остался у Васи один рубль.

Встретил Вася по дороге нищего и отдал ему рубль.

А потом стало Васе нищего жалко, он вернулся, отдал ему шаверму - и пошёл домой.

Дома Васе захотелось есть, он вышел на улицу и снова подошёл к нищему, но шаверму нищий уже съел.

Тогда мальчик Вася попробовал забрать у нищего свой рубль - но нищий накостылял ему по шее, затащил в подъезд - и там изнасиловал в извращённой форме, приговаривая:

«Сделал добро – не жалей про то!»...

 


Пьют два кума гарну таку самогонку, пропустили тут очередные 150 - тут один и говорит:

- Куме, а ото хто ото воны таки - оци пидорасы?

Отвечает другой кум:

- Ну та як хто - ото жывуть два дядька вместе - ото воны и пидорасы...

- У, пидорасы...

Ну - выпили ещё по 150.

- Куме - а от як ото воны так жывуть – пидорасы оти, га?!

- Ну та як - то ото одын як дид, а другый як баба - ото й жывуть...

- У, пидорасы...

Ну, выпили ещё по 150.

- Куме – а ну давай и мы ото попробуемо, як ти пидорасы?

- Ну давай...

Ну скинул кум портки – а другой ему как засадил сзади – тот только крякнул...

Тот, что снизу, чувствует - ему на спину что-то капает.

- Куме, вы ото шо - плачете?!!

- Мовчы, пидорас - нэма у мэнэ кума!!!

 


Из записок джентльмена:

- Если джентльмен подарил жене цветы - значит, его дама не пришла на свидание.

- Руку и сердце предлагает даме тот джентльмен, который не может ей предложить ничего другого.

- Должна ли дама вызывать ветеринара, если джентльмен напился как свинья?

- Джентльмены всегда отвечают добром на добро, поэтому долго ждут, кто начнёт первым.

- Если джентльмен пообещал даме драгоценности - то вполне возможно, что он их ей вернёт.

- Должен ли джентльмен ложиться на сытый желудок, если это желудок дамы?

 


- Запиши мне свой номер телефона...

- У меня с собой нет ручки! Ты мне позвони - и я тебе скажу...

 


На Чукотке так холодно, что птички на лету замерзают. А если захочется пукнуть - можно поцарапаться.

 


Звонит на биржу труда шеф строительной фирмы, ему требуется маляр.

Служащий биржи посмотрел бумаги и говорит:

- Есть только врач-гинеколог - у него финансовые проблемы и он согласен на любую работу...

Делать нечего - шеф стройфирмы соглашается и на это, но через пару дней звонит опять:

- Мне бы ещё пару гинекологов!

- Зачем? Ведь специальность не подходит!

- Ещё как! Приходим вчера ремонтировать квартиру - хозяев нет, ключей у нас тоже -так Ваш специалист нам за 2 часа через замочную скважину всю квартиру обоями обклеил!

 

 

 



 

 

 

 

Мы должны благодарить Бога за:

 

 

... Супруга, который каждую ночь стягивает на себя одеяло - потому что он спит с вами, а не ходит где-то по блядкам.

 

... Сына-тинейджера, который смотрит ТВ вместо того, чтобы мыть посуду - потому что это значит, что он дома, а не шляется по улицам.

 

... Налоги, которые вы платите, потому что они значат, что у вас есть работа.

 

... За срач, который вам нужно разгребать после вечеринки, потому что он значит - у вас есть друзья.

 

... За одежду, которая становится маловата, потому что это значит - у вас достаточно еды.

 

... За вашу тень, наблюдающую за вами в процессе работы, потому что это значит - вокруг вас много солнечного света.

 

... За газон, который опять надо стричь, окна, которые снова надо мыть, канализацию, которая опять забита, потому что всё это значит - у вас есть дом.

 

... За постоянные жалобы на действия правительства, потому что они означают - у нас есть свобода слова.

 

... За место для автомобиля, которые вы нашли в самом дальнем конце паркинга, потому что это значит - вы ещё способны ходить, и мало того - у вас есть свой транспорт.

 

... За огромный счёт на отопление, потому что он означает - вы живёте в тепле.

 

... За то, что дама позади вас в церкви поет ужасно фальшиво - это значит, что вы ещё способны слышать.

 

... За гору грязного белья для стирки и глаженья - это значит, что вам и вашей семье есть что надеть.

 

... За усталость и боль в мышцах в конце трудного дня - это значит, что вы ещё можете поработать на славу.

 

... За будильник, который снова будит вас ни свет, ни заря - потому что это значит, что вы ещё живы.

 

И наконец...

 

За много е-мейла - это значит, что у вас есть друзья, которые не забывают о вас.

 

 

 

THE END:o)))



http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное