Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 674


Информационный Канал Subscribe.Ru

 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 674 от 19 июня 2003 г.

Посетить Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете
 

 

Написать автору - starikashka_yu@yahoo.com

 

Посетить страничку Старикашки Ю:о) -

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

А те из нас, кто выживут - расскажут потом, как было здорово...

 

 

Скажи мне, куда тебя послали - и я тебе скажу, кто ты...

 

 

Если женщина тебя ненавидит - значит, она тебя любила, или любит, или будет любить...

 

 

Всё равно, каким флагом размахивают - главное, чтобы древком не задели!

 

 

Как правило, проблема не в том, чтобы жена Вас любила - а в том, чтобы она любила Вас одного...

 

 

Российский принцип: всё, что не делается - всё к лучшему. Всё, что делается - к худшему.

 

 

Чем меньше веществ - тем проще обмен.

 

 

Мужчине следует жениться только на очень хорошенькой женщине - если он хочет, чтоб когда-нибудь её забрали другие мужчины...

 

 

Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.

 

 


 

 

Сниму штаны - но срать не стану.

Вы дайте мир Афганистану! 

 


На свадьбе тамада развлекает народ:

- Тихо! А теперь конкурс - кто страшнее скорчит рожу!

Все начинают кривляться.

Через минуту:

- Победила невеста!

Невеста, грустно:

- А я и не играла…

 


- Скажи, какие ты знаешь стихии?

- Огонь... вода... воздух... и водка...

- А почему водка?!

- Потому, что когда папа начинает пить - мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии...

 


- По телефону вы смотритесь лучше...

 


Найден бультерьер - окрас белый, кобель. Хозяев просят откликнуться!

Срочно!!!

 


- Какое самое большое заблуждение учеников?

- Они убеждены, что учителя охотно ходят в школу...

 


Перед рестораном, недалеко от дверей университета, стоят две проститутки и ждут клиентов...

Из дверей выходит студентка с незажжённой сигаретой – и, обращаясь к девицам:

- Подруги, огонька не найдётся?

Ей без слов дают прикурить, после чего комментируют:

- Ты слышала?!

- Ну! Раз переспала с каким-то студентом - и уже «подруги»...

 


Перед венчанием жених подходит к священнику, протягивает ему сотню и говорит:

- Святой отец, вот вам сто баксов - а вы, пожалуйста, опустите слова «клянёшься ли ты быть верен ей до гробовой доски» из вашей речи ко мне...

И вот - церемония.

Пастор обращается к жениху:

-... Клянёшься ли ты быть верен ей до гробовой доски?

Тот, сквозь зубы:

- Ддда!

- Объявляю вас мужем и женой!

После церемонии муж хватает пастора за грудки и шипит:

- Ты, старый осёл, какого хрена - я ж дал тебе сотню?

- А она дала больше!

 


Много просьб и желаний выполнила Лампа, много раскрыла страшных тайн и загадок... А с виду не скажешь...

Следователь Иванов крякнул и направил двухсотсвечовую лампочку на очередного преступника...

 


Летний вечер, на лавочке сидят двое – старик и она. Сидят, разговаривают… она пододвигается всё ближе и ближе, старик краснеет, она кладёт голову ему на колени, он весь красный – но, собрав последние силы, говорит:

- Нет, ты не подумай, я раньше занимался сексом, но с другими людьми – никогда...

 


Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки - но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки...

Тогда капитан подошёл к каждому пассажиру, что-то им сказал - и все быстро попрыгали в шлюпки.

Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает:

- Скажите, кэп, а что вы им такое сказали, что все вас послушались?!

- К каждому свой подход! Немцам я сказал, что это приказ... Американцам я сказал, что это патриотично... Японцам сказал, что это повышает потенцию, а итальянцам - что это запрещено!

 


Трое делятся впечатлениями о поездках в общественном транспорте.

- У нас такие давки - недавно еле влез в автобус...

- Да ладно, а у нас вообще почти каждый день без пуговиц домой приезжаю!

- Это всё ерунда! Я тут как-то пукнул в автобусе - так запах пошёл только на конечной!

 


Специально для условий России разработаны роликовые коньки на гусеничном ходу, позволяющие кататься с удовольствием по бездорожью.

 


- Не надо нашему сорванцу дарить никаких игрушек. Всё у него уже есть! И пистолеты, и шпаги, и яды всякие... Мы и так живём в постоянном страхе!

 


- Удивительные вещи пишут в наших газетах! Например, сообщают о конце света, который свершится в эту пятницу. И тут же, рядом - программа телепередач на следующую неделю!

 


Приходит Пятачок к Винни-Пуху и говорит:

- Винни, у Иа сегодня день рождения, а у меня есть 2 шарика - большой и маленький! Какой мы ему подарим?

- Конечно маленький - большой мы сами сдолбим… 

 


Буратино лежит в реанимации. Ему срочно требуется переливание. Берёзовый сок. Третьей группы. Резус положительный.

 


Лента новостей.

Вчера на старой мине подорвался нарушитель белорусско-польской границы. Это единственный случай, когда нарушителя удалось задержать сразу и польским, и белорусским пограничникам.

 


- Недавно в одном из японских ресторанов произошёл случай массового харакири...

- Во, блин - японцы нарезались!

 


- Вчера стою у памятника, подходит ко мне какой-то солдатик и говорит: «Вечного огонька не найдётся?»…

 


НР, выходя из магазина игрушек:

- Бл#дь! Пи$дец!! Ох#еть!!!

Друг:

- Ты чё?!

- Да чиста сыну хотел игрушку купить - зашёл, читаю упаковку - а там написано: «Игрушка-разборка. От трёх до пяти лет»! Полный пи$дец!!!

 


ВТОРОСТЕПЕНОЗАКОНИЕ.

Глава 1.

Стихи 1-15.

1. В начале был Бизнес-План.

2. И произошли Назначения.

3. И Назначения были безвидны и пусты.

4. А Бизнес-План был бесформен.

5. И тьма витала на лицах Работников.

6. И рассудили они помеж собою: «План - это кусок дерьма, и воняет он».

7. И пошли Работники к Супервизорам и так сказали: «Се ведро с помётом, и в запахе этом мы жить не можем!».

8. И Супервизоры пошли к Менеджерам, говоря: «Вот контейнер органических отходов - и запах их столь силён, что никто не в силах вынести его».

9. И Менеджеры пошли к своим Директорам, говоря: «Се сосуд удобрений - и никто не смеет выносить их крепость».

10. И Директора говорили помеж собою: «Содержит то, что содействует росту растений, и что весьма сильно».

11. И Директора пошли к Вице-Президентам, и так сказали: «Се способствует росту - и оно могущественно!».

12. И Вице-Президенты пошли к Президенту, и так сказали: «Вот новый Бизнес-План, могущий помочь активному росту и расширению влияния компании, и даст он фантастические эффекты!».

13. И Президент просмотрел Бизнес-План - и увидел, что тот хорош.

14. И План превратился в Закон.

15. Неисповедимы пути говна!

 

 

 



 

 

 

Разборка между двумя бандами за сферы влияния...

С одной и с другой стороны уже полегло немало братвы. Главарь одной группировки уже чувствует, что дела плохи: лучшие бойцы погибли, патроны на исходе - и он кричит из-за джипа главарю противостоящей банды:

- Исак! Это говорю я, Рустам! Давай разберёмся по-хорошему. Что мы с тобой делаем?! Наши лучшие люди гибнут... Хватит крови! Неужели мы не сможем договориться?!!

Перестрелка прекращается - и братки договариваются: кому отходит авторынок, кому бензоколонки, кому казино и т. д. А чтобы упрочить этот мирный союз - договариваются, что Рустам отдаёт свою сестру за племянника Исака...

Проходит некоторое время после свадьбы - и сестра заявляет:

- Рустам - я от него ухожу!

- Ты что - с ума сошла?!!

- Я не могу с ним больше жить!

- Почему?!!

- Он занимается со мной анальным сексом!

- Ну, чего не бывает между супругами...

- Но он это делает каждый день!

- Ну, вы могли бы это как-нибудь между собой уладить, как муж и жена... Зачем же вот так сразу уходить?!

- До замужества у меня анус был размером с копейку - а теперь с пятак!!!

- Так ты что - хочешь, чтобы я из-за 4 копеек опять войну начинал?!!

 

 

 

 

 

 

THE END:o)))



http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное