- Они убеждены, что учителя охотно
ходят в школу...
Перед рестораном, недалеко от дверей
университета, стоят две проститутки и ждут клиентов...
Из дверей выходит студентка с
незажжённой сигаретой – и, обращаясь к
девицам:
- Подруги, огонька не
найдётся?
Ей без слов дают прикурить, после чего
комментируют:
- Ты
слышала?!
- Ну! Раз переспала с каким-то
студентом - и уже «подруги»...
Перед венчанием жених подходит к
священнику, протягивает ему сотню и говорит:
- Святой отец, вот вам сто баксов - а
вы, пожалуйста, опустите слова «клянёшься ли ты быть верен ей до гробовой доски»
из вашей речи ко мне...
И вот -
церемония.
Пастор обращается к
жениху:
-... Клянёшься ли ты быть верен ей до
гробовой доски?
Тот, сквозь
зубы:
-
Ддда!
- Объявляю вас мужем и
женой!
После церемонии муж хватает пастора за
грудки и шипит:
- Ты, старый осёл, какого хрена - я ж
дал тебе сотню?
- А она дала
больше!
Много просьб и желаний выполнила
Лампа, много раскрыла страшных тайн и загадок... А с виду не скажешь...
Следователь Иванов крякнул и направил
двухсотсвечовую лампочку на очередного
преступника...
Летний вечер, на лавочке сидят двое –
старик и она. Сидят, разговаривают… она пододвигается всё ближе и ближе, старик
краснеет, она кладёт голову ему на колени, он весь красный – но, собрав
последние силы, говорит:
- Нет, ты не подумай, я раньше
занимался сексом, но с другими людьми –
никогда...
Тонет корабль. Капитан просит всех
пассажиров перебраться в шлюпки - но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые
шлюпки...
Тогда капитан подошёл к каждому
пассажиру, что-то им сказал - и все быстро попрыгали в шлюпки.
Капитан и помощник последними садятся
в шлюпку, помощник спрашивает:
- Скажите, кэп, а что вы им такое
сказали, что все вас послушались?!
- К каждому свой подход! Немцам я
сказал, что это приказ... Американцам я сказал, что это патриотично... Японцам
сказал, что это повышает потенцию, а итальянцам - что это
запрещено!
Трое делятся впечатлениями о поездках
в общественном транспорте.
- У нас такие давки - недавно еле влез
в автобус...
- Да ладно, а у нас вообще почти
каждый день без пуговиц домой приезжаю!
- Это всё ерунда! Я тут как-то пукнул
в автобусе - так запах пошёл только на
конечной!
Специально для условий России
разработаны роликовые коньки на гусеничном ходу, позволяющие кататься с
удовольствием по бездорожью.
- Не надо нашему сорванцу дарить
никаких игрушек. Всё у него уже есть! И пистолеты, и шпаги, и яды всякие... Мы и
так живём в постоянном страхе!
- Удивительные вещи пишут в наших
газетах! Например, сообщают о конце света, который свершится в эту пятницу. И
тут же, рядом - программа телепередач на следующую
неделю!
Приходит Пятачок к Винни-Пуху и
говорит:
- Винни, у Иа сегодня день рождения, а
у меня есть 2 шарика - большой и маленький! Какой мы ему
подарим?
- Конечно маленький - большой мы сами
сдолбим…
Буратино лежит в реанимации. Ему
срочно требуется переливание. Берёзовый сок. Третьей группы. Резус
положительный.
Лента
новостей.
Вчера на старой мине подорвался
нарушитель белорусско-польской границы. Это единственный случай, когда
нарушителя удалось задержать сразу и польским, и белорусским
пограничникам.
- Недавно в одном из японских
ресторанов произошёл случай массового
харакири...
- Во, блин - японцы
нарезались!
- Вчера стою у памятника, подходит ко
мне какой-то солдатик и говорит: «Вечного огонька не
найдётся?»…
НР, выходя из магазина
игрушек:
- Бл#дь! Пи$дец!!
Ох#еть!!!
Друг:
- Ты
чё?!
- Да чиста сыну хотел игрушку купить -
зашёл, читаю упаковку - а там написано: «Игрушка-разборка. От трёх до пяти лет»!
Полный пи$дец!!!
ВТОРОСТЕПЕНОЗАКОНИЕ.
Глава
1.
Стихи
1-15.
1. В начале был
Бизнес-План.
2. И произошли
Назначения.
3. И Назначения были безвидны и
пусты.
4. А Бизнес-План был
бесформен.
5. И тьма витала на лицах
Работников.
6. И рассудили они помеж собою: «План
- это кусок дерьма, и воняет он».
7. И пошли Работники к Супервизорам и
так сказали: «Се ведро с помётом, и в запахе этом мы жить не
можем!».
8. И Супервизоры пошли к Менеджерам,
говоря: «Вот контейнер органических отходов - и запах их столь силён, что никто
не в силах вынести его».
9. И Менеджеры пошли к своим
Директорам, говоря: «Се сосуд удобрений - и никто не смеет выносить их
крепость».
10. И Директора говорили помеж собою:
«Содержит то, что содействует росту растений, и что весьма
сильно».
11. И Директора пошли к
Вице-Президентам, и так сказали: «Се способствует росту - и оно
могущественно!».
12. И Вице-Президенты пошли к
Президенту, и так сказали: «Вот новый Бизнес-План, могущий помочь активному
росту и расширению влияния компании, и даст он фантастические
эффекты!».
13. И Президент просмотрел Бизнес-План
- и увидел, что тот хорош.
14. И План превратился в
Закон.
15. Неисповедимы пути
говна!
Разборка между двумя бандами за сферы влияния...
С одной и с другой стороны уже полегло немало братвы.
Главарь одной группировки уже чувствует, что дела плохи: лучшие бойцы погибли,
патроны на исходе - и он кричит из-за джипа главарю противостоящей банды:
- Исак! Это говорю я, Рустам! Давай разберёмся
по-хорошему. Что мы с тобой делаем?! Наши лучшие люди гибнут... Хватит крови!
Неужели мы не сможем договориться?!!
Перестрелка прекращается - и братки договариваются: кому
отходит авторынок, кому бензоколонки, кому казино и т. д. А чтобы упрочить этот
мирный союз - договариваются, что Рустам отдаёт свою сестру за племянника
Исака...
Проходит некоторое время после свадьбы - и сестра
заявляет:
- Рустам - я от него ухожу!
- Ты что - с ума сошла?!!
- Я не могу с ним больше жить!
- Почему?!!
- Он занимается со мной анальным
сексом!
- Ну, чего не бывает между
супругами...
- Но он это делает каждый
день!
- Ну, вы могли бы это как-нибудь между собой уладить, как
муж и жена... Зачем же вот так сразу уходить?!
- До замужества у меня анус был размером с копейку - а
теперь с пятак!!!
- Так ты что - хочешь, чтобы я из-за 4 копеек опять войну
начинал?!!