Эх, женюсь завтра! Назад дороги нет...
Только налево!
Помни о бедняках - это не требует
никаких расходов.
У человека самый сексуальный орган -
мозг - чуть ли ни каждый день он становится участником полового акта, правда, к
сожалению, участником пассивным...
Совесть не орган - болеть не
может!
Если бы деньги могли говорить - они бы
сказали: «Пока!»…
Женщина - это всего лишь женщина, а
хорошая сигара - это ещё и дым.
Документация - как секс: если она
удачная, это очень, очень хорошо; а когда плохая - это всё же лучше, чем
ничего.
При наследовании крест-накрест
происходит перекрёст признаков - например, у отца будут зачатки крыльев, а у
матери - красные глаза...
Не всё то муха, что
жужжит...
Сколько воды с тех пор утекло в
уязвимое место!
Дипломатия - это искусство так насрать
кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался лёгкий привкус лесных
ягод...
- Девушка, а это не вы были на обложке
журнала «Крокодил»?!
Народный целитель Иван Иванович
Стоячий быстро и безболезненно избавит вас от
девственности...
В нашей стране только два человека
заботятся о вашем здоровье – это Джонсон и
Джонсон.
Одна сигарета сокращает жизнь на 11
минут. Один половой контакт продлевает жизнь на 15
минут.
Вывод: курильщики должны особенно
усиленно заботиться о продолжительности своей
жизни.
- Почему блондинки молчат во время
полового акта?
- Во-первых, их учили в детстве не
разговаривать с незнакомыми! Во-вторых, их учили в детстве не разговаривать с
полным ртом...
- Почему анекдоты о блондинках такие
короткие?
- Чтобы брюнетки могли их
запомнить...
ФБР вышло на след распространителей
сибирской язвы в США.
Они, наконец, прочитали обратный
адрес, указанный на конверте...
2010
год...
Канада и Мексика прогнали американских
беженцев...
Дорогой Альберт,
Мы нашли несколько бюллетеней в одном
из выборочных пунктов Флориды с голосами в твою пользу. Ты выиграл! Хочешь быть
президентом?
Джордж
Буш-Младший.
Помни, что покупая наркотики - ты
помогаешь борьбе исламского фундаментализма против американского
империализма.
Покупая жвачку, колу, модные шмотки и
иномарки - наоборот.
- Наташ, что ты себе привезла из-за
бугра?
- Пару ночных сорочек. Те, старые, уже
всем надоели...
В
милиции:
- Детей
имеете?
- Ну, если
поймаю...
Журналист берёт интервью у известного
фокусника:
- Скажите, а трудно выполнять такой
трюк, как распиливание женщины надвое?
- Нет, не трудно, у меня большой опыт:
я чуть ли не с самого детства тренировался на своих
сёстрах...
«Молодой человек ищет женщину, друга,
собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо - буду только
рад».
- Не такое уж я и чудовище, - сказало
Чудовище, глядя на Настеньку.
При вскрытии письма, полученного по
электронной почте, из дисковода высыпался подозрительный белый
порошок...
В каждом кроссворде три слова остаются
неразгаданными. Если вы разгадали эти три слова - значит, неправильно разгаданы
три других слова…
Женщина приходит домой.
Маленький сын её
спрашивает:
- Мама, где ты
была?
- У
визажистки...
- А кто такая
визажистка?
- Это тётя, которая делает всех
красивыми...
- Её не оказалось на месте,
да?
Один англичанин, большой поклонник
гольфа, обучает своего сына этой игре:
- Мой сын, я хочу обучить тебя
благороднейшему виду спорта – гольфу. Правила очень просты: берётся маленький
шарик – 4 см в диаметре – и кладётся на большой шар – около 13 000 км в
диаметре. Затем нужно взять клюшку и ударить по маленькому шарику, не задев при
этом большой...
Из
жизни.
Вчера поутру была такая
хохма...
Пришли мы с Вовчиком на рынок. Его
супруга напрягла еды купить. Стали мы её покупать. И тут, во время покупки
курицы мы заметили аквариум с карпами. Но карпы это фигня - там на дне ещё два
рака было. Стали мы просить тётку их выловить - а она говорит, мол вот тут целый
таз живых, выбирайте...
И тут Вовчик на весь рынок заявляет -
(он сам не свой до этих тварей):
- Вот классно - Ирину раком порадую,
она никогда не пробовала!
Пошёл мальчик осенью в лес гулять,
увидел ёжика. Пожалел - холодно ему зимой в лесу будет и взял его домой. Кормил
его всю зиму, молоком поил...
Весной отнёс ёжика в лес и отпустил.
Вдруг отвалились у ёжика иголки, распустил он крылья и
полетел...
Вот и верь после этого
ёжикам!
Объявление:
«Бойцовые куры - снесут вам яйцо
любого диаметра».
Из
жизни.
Знакомая, которая находится в
перманентном поиске кандидата на её руку и сердце, делится впечатлениями от
процесса выбора...
Поскольку девушка она практичная - то
отрабатывается одновременно несколько претендентов. Претенденты дарят ей цветы и
водят кормить в рестораны.
- Ты представляешь! Каждый покормил
ужином - и ни один не потащил в постель!
После непродолжительного
раздумья:
- Может, они мне пока рот
разрабатывают?
Встречаются две старые
подруги...
Одна из них, которая замужем, говорит
другой:
- Мой муж совсем меня не любит или изменяет на
стороне...
А вторая спрашивает:
- Как это?
- Ну он приходит домой, буркает «Привет» - и садится
читать газету, и он только и делает, что читает газеты... Сядет за стол -
читает, садится смотреть телевизор - опять читает, в постель ложимся - он опять
читает!..
Тогда вторая говорит:
- А может быть он на чужих женщин
падкий?
- Ну и что ты посоветуешь?
- А давай я приду вместо тебя - и посмотрим, что
будет!
- Давай...
После этого две подруги вернулись домой к замужней и стали
ждать возвращения мужа и в это же время подруга жены одевает халат жены и
проходит в кухню ожидая «супруга».
В это время приходит муж, чмокает «супругу» в щёку - и
начинает читать газеты. Она накрывает на стол, он садится и начинает ужинать,
читая газеты. Проходит какое-то время - они проходят в зал, посмотреть телевизор
- а он всё ещё читает газеты. Они проходят в спальню, готовиться ко сну, он все
читает. Она разделась, легла, и включила ночник - и тут он читает. Вдруг он
провел рукой по её лицу, дошёл до грудей, провёл по груди, по животу и когда
опустился ниже до интересного места.
Подруга соскочила - и в панике бросилась в ванную, где её
ожидала настоящая жена.
Тут подруга и говорит:
- Ни фига себе - он наверняка на стороне гуляет - меня
сейчас всю общупал как профессионал!
А жена говорит:
- Как это?
- Ну прошёл по шее, груди и животу, а как дошёл до туда...
я вскочила и прибежала...
А жена разочарованно говорит:
- Фу и всего-то... Он всегда так делает - проведёт по
всему телу, раздразнит, а потом палец обмакнёт - и страницу
переворачивает!!!