Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 676


Информационный Канал Subscribe.Ru

 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 676 от 23 июня 2003 г.

Посетить Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете
 

 

Написать автору - starikashka_yu@yahoo.com

 

Посетить страничку Старикашки Ю:о) -

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Эх, женюсь завтра! Назад дороги нет... Только налево!

 

 

Помни о бедняках - это не требует никаких расходов.

 

 

У человека самый сексуальный орган - мозг - чуть ли ни каждый день он становится участником полового акта, правда, к сожалению, участником пассивным...

 

 

Совесть не орган - болеть не может!

 

 

Если бы деньги могли говорить - они бы сказали: «Пока!»… 

 

 

Женщина - это всего лишь женщина, а хорошая сигара - это ещё и дым.

 

 

Документация - как секс: если она удачная, это очень, очень хорошо; а когда плохая - это всё же лучше, чем ничего.

 

 

При наследовании крест-накрест происходит перекрёст признаков - например, у отца будут зачатки крыльев, а у матери - красные глаза...

 

 

Не всё то муха, что жужжит...

 

 

Сколько воды с тех пор утекло в уязвимое место!

 

 

Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался лёгкий привкус лесных ягод...

 

 


 

 

- Девушка, а это не вы были на обложке журнала «Крокодил»?!

 


Народный целитель Иван Иванович Стоячий быстро и безболезненно избавит вас от девственности...

 


В нашей стране только два человека заботятся о вашем здоровье – это Джонсон и Джонсон.

 


Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут. Один половой контакт продлевает жизнь на 15 минут.

Вывод: курильщики должны особенно усиленно заботиться о продолжительности своей жизни.

 


- Почему блондинки молчат во время полового акта?

- Во-первых, их учили в детстве не разговаривать с незнакомыми! Во-вторых, их учили в детстве не разговаривать с полным ртом...

 


- Почему анекдоты о блондинках такие короткие?

- Чтобы брюнетки могли их запомнить...

 


ФБР вышло на след распространителей сибирской язвы в США.

Они, наконец, прочитали обратный адрес, указанный на конверте...

 


2010 год...

Канада и Мексика прогнали американских беженцев...

 


Дорогой Альберт,

Мы нашли несколько бюллетеней в одном из выборочных пунктов Флориды с голосами в твою пользу. Ты выиграл! Хочешь быть президентом?

Джордж Буш-Младший.

 


Помни, что покупая наркотики - ты помогаешь борьбе исламского фундаментализма против американского империализма.

Покупая жвачку, колу, модные шмотки и иномарки - наоборот.

 


- Наташ, что ты себе привезла из-за бугра?

- Пару ночных сорочек. Те, старые, уже всем надоели...

 


В милиции:

- Детей имеете?

- Ну, если поймаю...

 


Журналист берёт интервью у известного фокусника:

- Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины надвое?

- Нет, не трудно, у меня большой опыт: я чуть ли не с самого детства тренировался на своих сёстрах...

- Вы из многодетной семьи?

- Да, у меня восемь с половиной сестёр...

 


Продам женьшень. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск. Подробная карта дальнего Востока прилагается. 

 


В буфете мрачный тип жуёт пирожок и находит в нем волосинку.

Подходит к буфетчице:

- С чем у вас пирожки?

- С яйцами...

- Брить надо!

 


Пропала собака! Нашедшему гарантируется вознаграждение.

Сэр Баскервиль 

 


Объявление в службе знакомств:

«Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо - буду только рад».

 


- Не такое уж я и чудовище, - сказало Чудовище, глядя на Настеньку.

 


При вскрытии письма, полученного по электронной почте, из дисковода высыпался подозрительный белый порошок...

 


В каждом кроссворде три слова остаются неразгаданными. Если вы разгадали эти три слова - значит, неправильно разгаданы три других слова… 

 


Женщина приходит домой.

Маленький сын её спрашивает:

- Мама, где ты была?

- У визажистки...

- А кто такая визажистка?

- Это тётя, которая делает всех красивыми...

- Её не оказалось на месте, да?

 


Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игре:

- Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта – гольфу. Правила очень просты: берётся маленький шарик – 4 см в диаметре – и кладётся на большой шар – около 13 000 км в диаметре. Затем нужно взять клюшку и ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой...

 


Из жизни.

Вчера поутру была такая хохма...

Пришли мы с Вовчиком на рынок. Его супруга напрягла еды купить. Стали мы её покупать. И тут, во время покупки курицы мы заметили аквариум с карпами. Но карпы это фигня - там на дне ещё два рака было. Стали мы просить тётку их выловить - а она говорит, мол вот тут целый таз живых, выбирайте...

И тут Вовчик на весь рынок заявляет - (он сам не свой до этих тварей):

- Вот классно - Ирину раком порадую, она никогда не пробовала!

 


Пошёл мальчик осенью в лес гулять, увидел ёжика. Пожалел - холодно ему зимой в лесу будет и взял его домой. Кормил его всю зиму, молоком поил...

Весной отнёс ёжика в лес и отпустил. Вдруг отвалились у ёжика иголки, распустил он крылья и полетел...

Вот и верь после этого ёжикам!

 


Объявление:

«Бойцовые куры - снесут вам яйцо любого диаметра».

 


Из жизни.

Знакомая, которая находится в перманентном поиске кандидата на её руку и сердце, делится впечатлениями от процесса выбора...

Поскольку девушка она практичная - то отрабатывается одновременно несколько претендентов. Претенденты дарят ей цветы и водят кормить в рестораны.

- Ты представляешь! Каждый покормил ужином - и ни один не потащил в постель!

После непродолжительного раздумья:

- Может, они мне пока рот разрабатывают?

 

 

 



 

 

 

Встречаются две старые подруги...

Одна из них, которая замужем, говорит другой:

- Мой муж совсем меня не любит или изменяет на стороне...

А вторая спрашивает:

- Как это?

- Ну он приходит домой, буркает «Привет» - и садится читать газету, и он только и делает, что читает газеты... Сядет за стол - читает, садится смотреть телевизор - опять читает, в постель ложимся - он опять читает!..

Тогда вторая говорит:

- А может быть он на чужих женщин падкий?

- Ну и что ты посоветуешь?

- А давай я приду вместо тебя - и посмотрим, что будет!

- Давай...

После этого две подруги вернулись домой к замужней и стали ждать возвращения мужа и в это же время подруга жены одевает халат жены и проходит в кухню ожидая «супруга».

В это время приходит муж, чмокает «супругу» в щёку - и начинает читать газеты. Она накрывает на стол, он садится и начинает ужинать, читая газеты. Проходит какое-то время - они проходят в зал, посмотреть телевизор - а он всё ещё читает газеты. Они проходят в спальню, готовиться ко сну, он все читает. Она разделась, легла, и включила ночник - и тут он читает. Вдруг он провел рукой по её лицу, дошёл до грудей, провёл по груди, по животу и когда опустился ниже до интересного места.

Подруга соскочила - и в панике бросилась в ванную, где её ожидала настоящая жена.

Тут подруга и говорит:

- Ни фига себе - он наверняка на стороне гуляет - меня сейчас всю общупал как профессионал!

А жена говорит:

- Как это?

- Ну прошёл по шее, груди и животу, а как дошёл до туда... я вскочила и прибежала...

А жена разочарованно говорит:

- Фу и всего-то... Он всегда так делает - проведёт по всему телу, раздразнит, а потом палец обмакнёт - и страницу переворачивает!!!

 

 

 

 

 

THE END:o)))



http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное