Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Июнь 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 664


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 664 от 5 июня 2003 г.

Посетить Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете
 

 

Написать автору - starikashka_yu@yahoo.com

 

Посетить страничку Старикашки Ю:о) -

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Жизнь - это движение! Особенно половая жизнь...

 

 

Она высокомерно сжала рот до самого малого диаметра.

 

 

Эстонская вермишель быстрого приготовления...

 

 

В приметы не верю – но эти совпадения уже зае#али...

 

 

Человек, любящий жизнь, не насилует её своими мыслями.

 

 

Лучше зарабатывать деньги собственным умом, чем платить их из-за его отсутствия.

 

 

Пусть я не в здравом уме - зато в своём.

 

 

Догоним и перегоним, достанем и перестанем.

 

 

Умом Россию не понять - а другими местами очень больно.

 

 

Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.

 

 

Не откладывай на завтра то, что можешь отложить сегодня.

 

 

В старости трудно начать новую жизнь, зато легко закончить старую.

   

 

 

 

- Когда я начинал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума!

- Да, очень многие в наше время начинают с нуля...

 

- Что такое лягушонка в коробчонке?

- Василиса Прекрасная в гробу… 

 

Канадский аэропорт. Кассы.

Подходит мужчина и спрашивает ближайший рейс до Нью-Йорка.

Кассир ему отвечает:

- Всё продано, остались только 47 и 48 этажи...

 

Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу и т. д.

Доктор:

- Послушайте - кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?!!

 

Не то, чтобы у них было слишком грязно, просто когда выходите из их квартиры - вытирайте ноги.

 

Продаётся престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все (даже «мерсы»)!

Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель.

Жёсткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.

Противоугонная система - через полчаса после угона аппарат всё ещё в пределах прямой видимости.

 

httр://www.рrеssсеntеr.ru/indех.рhр?subj=10&сh=1&id=127730

По сообщениям из Абхазии, вырвавшийся два дня назад из окружения в Кодорском ущелье чеченский полевой командир Гелаев с отрядом до 80 боевиков пытается просочиться с НТТР/1.1 502 Gаtеwау Еrrоr Sеrvеr: Мiсrоsоft-IIS/5.0 Dаtе: Fri, 26 Осt 2001 11:01:19 GМТ Соnnесtiоn: сlоsе Соntеnt-Lеngth: 186 Соntеnt-Туре: tехt/html.

Виртуальный террорист какой-то...

 

Инструкция теплоизолирующей ленты турецкой фирмы RЕNКSАN (орфография сохранена).

- ИЗ ТУРЦИИ, ДО ЬАЛКАНСКИХ СТРАН И СИЬИРЬ для обеспечение эффективной тепловой сред, предлагаем самопилипшая изоляционная лента для окон и двери.

- Не допускает в помещениями холодного воздуха.

- Переди прилипания поверхость слдует хорошо очищать.

- Переди примения следует хрустеть по концу защитной ленти.

- Очищайте зщпщающую бумаги и приклеивайте на рамке изоляционной самоприлипающей ленты.

- Для облегчения переноску упаковывается в мешках. 

 

Из жизни.

Один мой сослуживец приехал в некую контору и общается там с девицей, сидящей на приёме.

Та ему рассказывает про всяческую полиграфическую продукцию - и всё время скалится.

Он её спрашивает:

- Девушка, а что это вы всё время так улыбаетесь?

А она ему в ответ:

- Извините, нас заставляют...

 

Не знаете, чем занимаются депутаты Государственной Думы? Не так давно был принят замечательный документ:

«Закон об охране диких и домашних животных, исключая беспозвоночных животных, паразитирующих на диких и домашних животных».

 

Директор:

- Вы должны приходить на работу в 9 часов утра!

Новый служащий:

- Разве что-нибудь случилось, сэр?!!

 

Если вы хотите сварить вкусный суп - положите в кастрюлю с кипящей водой один лавровый лист, чайную ложку соли и добавьте по вкусу мяса.

 

Большой популярностью у жителей г. Бежинска пользуется кооперативная фотомастерская, которая делает не только фотографии для документов, но и сами документы.

 

ПИСЬМО ОТ РОССИЙСКИХ ВОРОВ И ПРОСТИТУТОК получило Министерство финансов.

Они требуют повысить зарплату интеллигентам.

 

О, женщина, проста ты:

Нет у тебя простаты!

 

В какую б записаться секцию,

Чтоб укрепили мне эрекцию?

 

Чем лучше у женщины телосложение –

Тем чаще вступает то тело в сражение.

 

СРЕДСТВО ПРОТИВ ОБЛЫСЕНИЯ.

Возьмите 1 кг мазута и втирайте его в голову каждого, кто скажет, что вы лысый.

 

Это реальную сцену наблюдали мои родители этой осенью в Италии...

Две русские туристки общаются между собой.

Одна другой говорит:

- Я такая молодец, я всё успела: все магазины нашла, купила всё что хотела... Я такая молодец! Сейчас одену все свои новые шмотки, накрашусь - и буду, блядь, самая настоящая леди…

 

Встречаются двое НР:

- Братан, чё такой грустный?

- Да вот - с партнёром по бизнесу поссорился...

- Да ну? И чего теперь?

- Чего-чего... Наши киллеры теперь друг друга на дуэль вызвали...

 

Зима. На окраине поля стоят два шестисотых Мерседеса. Возле них два новых русских разговаривают. Тем временем по полю к ним навстречу мчится тройка коней, запряженных в сани. Один другому говорит:

- Это мой сынишка на коньках катается...

 

- У меня с мужем сказочные отношения, - хвастает перед подружкой жена. - Не успею я его попросить о чём-нибудь - как он тут же исчезает!

 

- Серёгу нашли в капусте, Петьку принёс аист...

- А Володьку?

- Володьку аист не донёс...

 

 

 

 

 

 

Изысканные комплименты дамам:

 

 

- Мне кажется, ваша пудра вам очень к лицу. А эти ноги очень вам идут.

 

- Я смотрю, муж-то вас не бьёт совсем.

 

- Надеюсь, вы не танцуете?

 

- Скажите, это у вас настоящая грудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой грудью!

 

- А буфера-то у вас - просто держись!

 

- Скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас похожа?

 

- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!

 

- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.

 

- У вас глаза, как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.

 

- Сейчас допью, мадам - и я у ваших ног.

 

 

Женатые шутят.

 

 

- В воскресенье жену в аэродинамическую трубу сводил. Пусть развеется, мозги проветрит.

 

- Тёща новые зубы вставила, за тыщу баксов! Теперь вежливая стала, в пререкания со мной вступать опасается.

 

- Ребёнок у меня на мать похож. Орёт громко, пронзительно!.. А вот глаза мои - виноватые, бегают...

 

- Соседи жалуются, что мы по ночам пылесос включаем. А это не пылесос, это жена со мной беседует...

 

- Жена говорит: «Мы с тобой нигде не бываем!» - «Ладно, - говорю. - Завтра пойду мусор выбрасывать - возьму тебя с собой».

 

- Недавно жена обновки купила... Ботинки «Прощай, молодость!»… И юбку «Прощай, девственность!»?.. Ха-ха-ха!

 

- Ходили тут на рыбалку с ночевой. Так Серега, чтобы с нами не пить, зашился. В спальный мешок, изнутри!

 

- Ну народ нынче! Ничего не стесняется! На двери подъезда объявление повесили: «Двери не закрывать! Ждём проституток»...

 

- Чёрной-чёрной ночью, в чёрной-чёрной комнате ко мне приходит жена в чёрном-чёрном белье и чёрных-чёрных бигудях и говорит: «ОТДАЙ МОИ ЛУЧШИЕ ГОДЫ!!!».

 

 

 

 

 

THE END:o)))

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное