Чтобы самому стать чище - надо втоптать
в грязь соседа.
Славяне - это такой народ, который
занимал в древности большие территории, благодаря своему умению водить
хороводы...
Всё реже удается встретить людей с
трудовыми мозолями не на локтях...
Мечты питая и надежды, девицы скачут из
одежды...
Славяне были вольнолюбивым народом. Их
часто угоняли в рабство - но и там они не
работали...
Путь к сердцу мужчины лежит через его
желудок, если только женщина не зашла с
тыла.
И долгими полярными ночами я вспоминал
тебя холодными руками....
…И повели негра на суд Линча под белы
рученьки.
Любовь есть! Я ею занимался…
Объявление в Воскресной
школе:
«Нашему детскому хору срочно требуется
бас-гитарист»...
Срочно требуется помощь, сломался
будильник. Звонить по телефону 322-32-22 в 8:00.
Потерялся щенок кавказской овчарки с
белым пятном на лбу. Прошу вернуть поводок и ошейник за
вознаграждение.
Объявление в
газете:
«Крутая тёлка с клёвым прикидом и
хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о
погоде».
Объявление.
Требуется секретарша. Интим не
предлагать.
Объявление в коммерческой
палате:
Принимаем тёмные пивные бутылки (без
плесени и окурков).
Администрация.
Если вы учёный и вас беспокоят морщины
на лбу - советуем воспользоваться обычным мебельным
лаком.
Гладкий, блестящий лоб - это ещё и 15
процентов дополнительного освещения на вашем письменном
столе.
Идёт мужик по лесу и вдруг слышит:
«Ух, как мне плохо». Мужик насторожился, идёт дальше...
Тут опять: «Ух, как мне плохо». Мужик
выломал дубину, идёт дальше. Выходит на поляну - на пеньке сидит леший и
говорит: «Ух, как тяжко».
Мужик подкрался, сзади лешего дубиной
- БУМ!
Леший:
- И с каждым днем всё хуже и
хуже...
Мать каннибала говорит сыну, который
не умеет вести себя за обеденным столом:
- Сколько раз тебе говорила: за столом
нельзя говорить с тем, кто у тебя в зубах.
Встречаются рыбак и охотник.
Рыбак
спрашивает:
- Убил хоть
что-нть?
- Ага. Убил коленку. А ты поймал
чё-нть?
- Да!
Радикулит...
Собрались трое: медлительный,
задумчивый и торопыга с парашюта прыгать.
Им
объясняют:
- Как выпрыгнете, так считайте до пяти
и дергайте за кольцо.
Прыгает медлительный, начинает
считать: «раз... два... три» - разбился .
Прыгает задумчивый, начинает считать:
«раз, два» - задумался почему нужно до пяти считать, а не до трех -
разбился.
Прыгает торопыга, быстро считает:
«раз, два, три, четыре, пять», дергает за кольцо... «ой, парашют
забыл».
Гадалка
клиенту:
- А вот карты говорят, что вот уже два
с половиной года, как вы мертвы.
- У тебя жар. Ты
заболел?
- Умер. Только что из
крематория.
- Вы выглядите - краше в гроб
кладут.
- А вы - лучше из гроба
вынимают.
Идёт группа студентов по пустыне.
Вдруг видят зам. декана, по шею в песок
зарытого!
- Юрий Дмитриевич, кто же это вас
так?!?!?
- А, проходила тут до вас ещё одна
группа.
- Боже! Им что же - песка не
хватило?!!
Двое в
камере:
- Тебе сколько
дали?
-
Пожизненно.
-
Гонишь!
- Век воли не
видать!
Идёт мужик по дороге вдруг находит
пачку долларов.
Начинает считать - и видит, что 20
долларов не хватает!
- У меня сосед - вампир
был!
- Как ты это
узнал?
- А я ему в грудь осиновый кол вбил -
он и умер...
- Чем отличается унисон от
унитаза?
- Тем, что унитаз чище и попасть в
него легче.
Из
жизни.
Около провинциальной станции
электрички народ, выйдя из поезда, садится в Икарус, чтобы ехать дальше. Я тоже
сажусь - и вижу на первом месте слева сидит какой-то человек в одежде русского
странника, а рядом свободно. Собираюсь сесть - а мне сзади шепчут: «Ты, что -
это же Усама Бен Ладен!!!».
И думаю: ну и страна у нас - в других
странах за его голову 1 миллиард долл. Обещают - а у нас он свободно в автобусах
ездит...
- Знаете, зачем американцы гуманитарную еду по Афганистану
раскидывают?
- Это чтобы их спецназовцев не
жрали...
Мойша приметил на Изе оч-ч-чень даже приличный золотой
«Роллекс»:
- Изя, откуда-таки у тебя, шлимазла, такие
часы?
- Да так, по случаю прикупил за тысячу
долларов.
- Слушай, тебе они не идут! Ты же не откажешься продать
мне их за две тысячи?
- Да нет, не откажусь...
Сказано - сделано. Однако, провернув операцию, Изя тяжело
задумывается:
«Мойша - человек дела и просто так деньгами бросаться не
станет. Если он заплатил за эту побрякушку такие деньги – значит, он имел вид
перепродать её ещё дороже. Боже, как я опростоволосился... Положение нужно
исправлять!».
И на следующий день идёт к
Мойше.
- Мойша, знаешь - всё не так просто... Я подумал, что эти
часики не так плохи для меня - давай я заберу их за три
тысячи!
Какой же коммерсант откажется от такого гешефта! Ударили
по рукам.
Но ночью Мойша сам не свой ворочался, укоряя себя за
поспешность: «Изя знает что делает. Один раз сглупив, он быстро поправил
положение - и как знать, за сколько он хочет теперь продать этот дивный
«Роллекс»! Утром бегу выкупать их - и тысячи сверху не
пожалею!».
И таким манером коммерция шла день за
днём.
Как-то приходит Изя к Мойше, держа за пазухой заветную
пухлую пачку, а тот отрицательно мотает головой:
- Всё, Изя. Часов больше нет!
- Что?! Как нет?!?!?!..... Как это «нет часов», я тебя
спрашиваю?!
- Так и нет! Я их продал сегодня утром одному новому
русскому за двадцать две тысячи долларов…
- ЧТО?! Скотина, гой, идиот, посмешище Крещатика, чтоб с
тебя весь Ланжерон смеялся!!! Как у тебя рука не отсохла - за какие-то двадцать
две тысячи продать часы, которые ежедневно давали нам по тысяче долларов
гешефта!