Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 672


Информационный Канал Subscribe.Ru

 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 672 от 17 июня 2003 г.

Посетить Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете
 

 

Написать автору - starikashka_yu@yahoo.com

 

Посетить страничку Старикашки Ю:о) -

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Чтобы самому стать чище - надо втоптать в грязь соседа.

 

 

Славяне - это такой народ, который занимал в древности большие территории, благодаря своему умению водить хороводы...

 

 

Всё реже удается встретить людей с трудовыми мозолями не на локтях...

 

 

Мечты питая и надежды, девицы скачут из одежды...

 

 

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство - но и там они не работали...

 

 

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, если только женщина не зашла с тыла.

 

 

И долгими полярными ночами я вспоминал тебя холодными руками....

 

 

…И повели негра на суд Линча под белы рученьки.

 

 

Любовь есть! Я ею занимался… 

  

 


 

 

Объявление в Воскресной школе:

«Нашему детскому хору срочно требуется бас-гитарист»...

 


Срочно требуется помощь, сломался будильник. Звонить по телефону 322-32-22 в 8:00. 

 


Потерялся щенок кавказской овчарки с белым пятном на лбу. Прошу вернуть поводок и ошейник за вознаграждение.

 


Объявление в газете:

«Крутая тёлка с клёвым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде».

 


Объявление.

Требуется секретарша. Интим не предлагать.

 


Объявление в коммерческой палате:

Принимаем тёмные пивные бутылки (без плесени и окурков).

Администрация.

 


Если вы учёный и вас беспокоят морщины на лбу - советуем воспользоваться обычным мебельным лаком.

Гладкий, блестящий лоб - это ещё и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе.

 


Идёт мужик по лесу и вдруг слышит: «Ух, как мне плохо». Мужик насторожился, идёт дальше...

Тут опять: «Ух, как мне плохо». Мужик выломал дубину, идёт дальше. Выходит на поляну - на пеньке сидит леший и говорит: «Ух, как тяжко».

Мужик подкрался, сзади лешего дубиной - БУМ!

Леший:

- И с каждым днем всё хуже и хуже...

 


Мать каннибала говорит сыну, который не умеет вести себя за обеденным столом:

- Сколько раз тебе говорила: за столом нельзя говорить с тем, кто у тебя в зубах.

 


Встречаются рыбак и охотник.

Рыбак спрашивает:

- Убил хоть что-нть?

- Ага. Убил коленку. А ты поймал чё-нть?

- Да! Радикулит...

 


Собрались трое: медлительный, задумчивый и торопыга с парашюта прыгать.

Им объясняют:

- Как выпрыгнете, так считайте до пяти и дергайте за кольцо.

Прыгает медлительный, начинает считать: «раз... два... три» - разбился .

Прыгает задумчивый, начинает считать: «раз, два» - задумался почему нужно до пяти считать, а не до трех - разбился.

Прыгает торопыга, быстро считает: «раз, два, три, четыре, пять», дергает за кольцо... «ой, парашют забыл».

 


Гадалка клиенту:

- А вот карты говорят, что вот уже два с половиной года, как вы мертвы.

 


- У тебя жар. Ты заболел?

- Умер. Только что из крематория.

 


- Вы выглядите - краше в гроб кладут.

- А вы - лучше из гроба вынимают.

 


Идёт группа студентов по пустыне. Вдруг видят зам. декана, по шею в песок зарытого!

- Юрий Дмитриевич, кто же это вас так?!?!?

- А, проходила тут до вас ещё одна группа.

- Боже! Им что же - песка не хватило?!!

 


Двое в камере:

- Тебе сколько дали?

- Пожизненно.

- Гонишь!

- Век воли не видать!

 


Идёт мужик по дороге вдруг находит пачку долларов.

Начинает считать - и видит, что 20 долларов не хватает!

 


- У меня сосед - вампир был!

- Как ты это узнал?

- А я ему в грудь осиновый кол вбил - он и умер...

 


- Чем отличается унисон от унитаза?

- Тем, что унитаз чище и попасть в него легче.

 


Из жизни.

Около провинциальной станции электрички народ, выйдя из поезда, садится в Икарус, чтобы ехать дальше. Я тоже сажусь - и вижу на первом месте слева сидит какой-то человек в одежде русского странника, а рядом свободно. Собираюсь сесть - а мне сзади шепчут: «Ты, что - это же Усама Бен Ладен!!!».

И думаю: ну и страна у нас - в других странах за его голову 1 миллиард долл. Обещают - а у нас он свободно в автобусах ездит...

 


- Знаете, зачем американцы гуманитарную еду по Афганистану раскидывают?

- Это чтобы их спецназовцев не жрали...

 

 

 



 

 

 

Мойша приметил на Изе оч-ч-чень даже приличный золотой «Роллекс»:

- Изя, откуда-таки у тебя, шлимазла, такие часы?

- Да так, по случаю прикупил за тысячу долларов.

- Слушай, тебе они не идут! Ты же не откажешься продать мне их за две тысячи?

- Да нет, не откажусь...

Сказано - сделано. Однако, провернув операцию, Изя тяжело задумывается:

«Мойша - человек дела и просто так деньгами бросаться не станет. Если он заплатил за эту побрякушку такие деньги – значит, он имел вид перепродать её ещё дороже. Боже, как я опростоволосился... Положение нужно исправлять!».

И на следующий день идёт к Мойше.

- Мойша, знаешь - всё не так просто... Я подумал, что эти часики не так плохи для меня - давай я заберу их за три тысячи!

Какой же коммерсант откажется от такого гешефта! Ударили по рукам.

Но ночью Мойша сам не свой ворочался, укоряя себя за поспешность: «Изя знает что делает. Один раз сглупив, он быстро поправил положение - и как знать, за сколько он хочет теперь продать этот дивный «Роллекс»! Утром бегу выкупать их - и тысячи сверху не пожалею!».

И таким манером коммерция шла день за днём.

Как-то приходит Изя к Мойше, держа за пазухой заветную пухлую пачку, а тот отрицательно мотает головой:

- Всё, Изя. Часов больше нет!

- Что?! Как нет?!?!?!..... Как это «нет часов», я тебя спрашиваю?!

- Так и нет! Я их продал сегодня утром одному новому русскому за двадцать две тысячи долларов…

- ЧТО?! Скотина, гой, идиот, посмешище Крещатика, чтоб с тебя весь Ланжерон смеялся!!! Как у тебя рука не отсохла - за какие-то двадцать две тысячи продать часы, которые ежедневно давали нам по тысяче долларов гешефта!

 

 

 

 

 

THE END:o)))



http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное