Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.521 RSS
←   Июнь 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.521 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 675


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 675 от 20 июня 2003 г.

Посетить Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете
 

 

Написать автору - starikashka_yu@yahoo.com

 

Посетить страничку Старикашки Ю:о) -

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Бог создал оргазм... Так что вы почувствуете, когда следует остановиться.

 

 

Обращайся с женщиной как с грязью - она будет ненавидеть тебя за это. Обращайся с женщиной как с золотом - она будет презирать тебя за это.

 

 

Мужчина любит обыкновенно женщин, которых уважает; женщина обыкновенно уважает только мужчин, которых любит. Потому мужчина часто любит женщин, которых не стоит любить, а женщина часто уважает мужчин, которых не стоит уважать.

 

 

Как мы можем иметь хоть какие-то новые идеи или свежие взгляды, если девяносто процентов всех когда-либо живших ученых ещё не умерли?

 

 

С женщиной можно делать всё, что угодно - только ей нужно постоянно объяснять, что же мы в данный момент делаем...

 

 

Если ничего не можешь сделать для женщины - скажи ей что-нибудь хорошее...

 

 

Чтобы мухи не садились на зеркало - посмотрите, не отражается ли в нём дерьмо...

 

 

Виагра - не дай пи$де просохнуть!

  

 

 

 

- А какие могут быть анализы при такой зарплате?!!

 

Третий час ночи. Диктор ночной радиопередачи с подъёмом в голосе объявляет:

- А теперь для тех, кто не любит своих соседей - песня из нового альбома АС/DС!

 

Декабристы разбудили Герцена, гекачеписты разбудили Ельцина...

Мораль: не буди лихо, пока оно тихо!

 

Говорят, что на очередном съезде композиторов России В. В. Путин, в частности, сказал: «...Песенное творчество российских композиторов должно быть более александристым, более регистанистым, более михалковистым!».

 

- Музыка композитора Шойгу, слова поэта Слиськи - «Песня о Путине». Исполняется непрерывно!

 

Погромы еврейских кладбищ в поддержку трудовой Палестины назначенные на 21 июня 2003 года, отменяются в связи с учащением случаев борьбы с терроризмом.

 

ЦУ ГИБДД г. Москвы объявило о внесении изменений в форму одежды дорожных инспекторов. Теперь вместо ремня будут использоваться подтяжки, в связи с учащением случаев разрыва пряжек.

 

Несмотря на все усилия властей, продолжают расти панические настроения среди населения.

Так, например, в несколько раз снизился оборот белых наркотиков, таких как героин и кокаин. Потребители попросту не в состоянии преодолеть панический страх при виде белого порошка - а некоторые из них, обнаружив в доме белую заначку - сами вызывают полицию.

В связи с этим ведущие производители героина вынуждены добавлять, по их словам, совершенно безвредные для здоровья красители. Потребители с радостью поддержали красочные нововведения - а многие из них утверждают, что приобретение цвета только улучшило качество товара.

 

Лесная школа №8 объявляет об очередном наборе дебилов с последующим трудоустройством в ГосДуме.

 

Мебельный центр «Три кита» объявил о поступлении в продажу новой модели телевизионной тумбы « Мечта таможенника», цена от $135 до $2500.

 

Заводу «Кристалл» срочно требуется врач-нарколог на постоянной основе, оплата труда – сдельная.

 

Московскому коньячному заводу срочно требуется крупная партия элитных бытовых клопов для продолжения производственного процесса.

 

Лотерея «Счастливый случай» реорганизуется в бюро ритуальных услуг «Случайный свидетель».

 

Пошаговая обучающая стратегия «Уклонись от службы в армии» выпущена на Харьковщине.

В процессе игры юноши учатся проходить военно-врачебную комиссию, правильно «косить» разнообразные заболевания, в доступной и занимательной форме узнают о своих юридических правах и об альтернативной гражданской службе.

Игра распространяется как frееwаrе - желающим достаточно только бесплатно зарегистрироваться на сервере Харьковского областного военкомата.

 

Познакомлюсь с переводчицей 90-60-90, блондинкой, рост не выше 180 см, знание языков не обязательно.

 

Требуются на работу:

Девушки (б/к, желательно б/у, обязательно б).

 

Объявление в туалете:

«В случае бомбёжки прятаться под этот писсуар - в него ещё никто никогда не попадал».

 

Писсуары в уборных теперь будут устанавливаться на высоте 1 метр от пола, чтобы дети не баловались.

 

Познакомлюсь с хорошим человеком для любви и дружбы. О себе: рост 170 см, длинные волосы, голубые глаза, нежная шелковистая кожа, роскошный бюст! Звонить ночью. Спросить Владимира Анатольевича.

 

Автопарк приглашает на работу водителей 1-го, 2-го и 3-го классов. При себе иметь справку из школы.

 

Сообщение по радио:

- Второе место на конкурсе Евровидения досталось ослу... Ой, простите, Алсу...

 

Объявление на вокзале:

- Дорогие гости столицы! Мы приветствуем вас в городе-герое Москве, городе, где жили Пушкин и Булгаков, Пастернак и Есенин, Станиславский и Немирович-Данченко - и приглашаем посетить вещевой рынок «Динамо»!

 

Объявление на исповедальне:

«Детям до 18 лет грехи не отпускаются!».

 

Объявление в новостях:

«Внимание! Этой ночью из городского зоопарка сбежал голодный слон. Вероятно, он покинул свою клетку, протиснувшись между прутьев...» 

 

Криминальная хроника.

Сегодня наряд милиции по данным фоторобота задержал на улице двух роботов.

 

Новости большой политики.

На очередных президентских выборах, Президент России В. В. Путин набрал на 2 фрага больше, чем его основной конкурент.

 

- Почему в Армении запрещен DООМ?

- За националЫзм! ЗачЭм анЫ назвалЫ ружьё «Ашот Гаян»?!

 

Охранно-поисковая ассоциация «Поиск партнёра» поможет найти Вам партнёра, сбежавшего с Вашими деньгами...

 

ВЫСКАЗЫВАНИЯ, ПРИПИСЫВАЕМЫЕ

ЛЯКСАНДРУ ГРИГОРОВИЧУ ЛУКАШЕНКЕ:

/О папе римском/ «... Падумаешь, пантифиг! Ну яго нафиг! Никаму не батька, а рымский - папа?.. А ну яго, энтава рымского папу, в рымскую попу!».

/О сатире/ «Не нужна нам ента сатира! Я вам сам - Ильф и Петров в адном флаконе... из под «Бялавежскай Зуброуки»!

/О Союзе Беларуси и России/ «ЧМУ быть, ЧМО - не миновать!».

/О встрече с Митрополитом Всея Руси/ «Адним из важнейших вапросав, абсуждаушихся на нашай устрече был вапрос: Для чаго попу гармонь?».

/О классике/ «... Руслан и Людмила, Ромео и Джульетта, Тристан и Изольда, Рама и Сита, Меджун и Лейла, Кето и Котэ, Меттерних и Гизо, папа и царь - усе собралися для свяшченной траули этого Призрака!».

 

 

 

 

 

 

Молодой священник, очень волнующийся перед своей первой службой, спрашивает у своего более старшего «коллеги» совета, как преодолеть стеснение.

Тот отвечает:

- Мой юный друг - я просто-напросто наливаю в свой стакан джин вместо воды, а когда волнуюсь – делаю глоточек, и волнение исчезает.

…А на следующий день молодой священник получает от него выговор за такие прегрешения:

1. Я сказал, в СТАКАН, а не в графин.

2. Я сказал, нужно сделать глоточек, а не из горла хлестать.

3. Заповедей 10, а не 12.

4. Учеников 12, а не 10.

5. Иисуса распяли, а не напялили.

6. Мария – дева, а не целка.

7. Св. Иосиф был столяром, но говорить, что он не был деревянным, - совершенно необязательно.

8. К Иисусу не взывают словами: «Слышь, братан, как там тебя звать…»

9. Когда крестишься, не нужно повторять: «Раз-два, раз-два».

10. Давид сразил Голиафа, а не котлету из него сделал.

11. Нужно говорить Мария Магдалина, а не мандолина.

12. Не нужно говорить, что распятие напоминает дорожный знак «Пересечение со второстепенной дорогой».

13. Иисус сказал: «Берите и ешьте это, ибо это – мое тело», - а не: «Хватайте и жрите меня!».

14. Иисус сказал: «Берите и пейте это, ибо это – моя кровь», - а не: «Буль-буль-буль…».

15. В конце молитвы говорят «аминь», а не «пи**ец».

16. Матерь у нас одна – божья.

17. Рясу принято снимать в ризнице, особенно если прихожане ещё не разошлись. И уж тем более – когда под рясой ничего нет!

 

 

 

 

 

THE END:o)))

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное