Ничто так не отвлекает мужчину от
женщины, как онанизм...
Если Вы потягиваете безалкогольное пиво
у искусственной ёлки - то сделали уже два шага к резиновой
женщине...
Опасно, когда свет в конце тоннеля
стремительно приближается.
Всех излечит, исцелит добрый доктор
целлюлит!..
Редкая Снегурочка долетит до середины
костра.
На плацу построение женского батальона
новобранцев.
- Равняйсь! Смирно! На первый-второй
номер рассчитайсь!
-
Первый!
-
Второй!
-
Первый!
-
Второй!
-
Первый!
- Товарищ командир, а у меня
пятый!
- Круугом!... Так, пойдёшь ко мне в
канцелярию!
Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Ватсон
курит, Холмс, как всегда, играет на
скрипке...
- Холмс! Мне что-то так хорошо! Я вижу
какие-то чудесные образы... Даже ваша музыка, Шерлок, кажется мне подчас
прекрасной! С чего бы все это?
- Элементарно, Ватсон! Я думаю, что вы
выкурили весь мой косяк с марихуаной...
Лежит в постели влюблённая парочка.
Он:
- А почему ты говоришь, что любишь
меня, только после секса?
Она:
- А почему ты мне это говоришь только
перед сексом?
Двое утром в постели.
Он:
- Я у тебя, наверное,
первый?
Она:
- Сегодня -
да.
Украинца поймали трое. Двое скрутили и
держат, а третий ему в рот вареники запихивает.
Он отбивается, вырывается,
орёт:
- Стойте, идиоты! Один - держи, а двое
пихай!!!
- Абрам, поздравляю тебя, скоро твоя и
моя семья породнятся!
- Неужели твой сын и моя
дочь?...
- Нет, твоя жена и
я!...
- А литр пива - это
много?
- Смотря какой по
счёту...
- Милый. Мне так хорошо, так хорошо,
аж мурашки по коже бегают.
- Да? А я думаю - что это на меня
заползать начало.
Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жёны эту
женщину?
-
Нет.
- А
эту?
Китайцы - нация великих воинов! Они
сумели все сельскохозяйственные орудия адаптировать для
войны...
Например: цеп для обмолота риса -
нунчаки; рыхлитель - саи...
Но самое страшное их оружие - боевые
грабли. Перед каждым боем, ночью, сотни тысяч китайцев раскладывали их перед
приближающимся противником...
Мать ругает
сына-двоечника:
- Ты такой же тупой и бестолковый, как
и твой отец!
Её муж, который в это время находился
рядом с дверью и всё слышал, входит в комнату и
говорит:
- Это что же, получается - я тупой и
бестолковый?
- А ты молчи, не о тебе
речь...
«Интересно, а что в этих случаях
делали русские цари?» - думал президент Буш на переговорах в Кремле, выбирая
какой рукой достать жвачку изо рта.
Приходит пациент к
доктору...
- Доктор!
ААПЧХИИИИ...
- Будьте здоровы!..
Следующий!!
УДИВИТЕЛЬНО ПРОСТО удается аборигенам
Гренландии сохранять теплосуровой
зимой. Чтобы тёплый воздух при дыхании не выходил наружу - они туго перетягивают
горло верёвкой.
По одесскому причалу к пароходу
«Сергей Есенин» торопится мамаша с маленьким
сыном.
- Мама, кто такой Сергей Есенин? -
спрашивает сын.
-
Отстань!
Сзади идёт биндюжник и встревает в
разговор:
- Мальчик - ну откуда мама может
знать, что «Сергей Есенин» - это бывший «Лазарь
Каганович»?
- Скажите, почему вы пользуетесь
пастой Блендамед, а не какой-нибудь другой, более дешёвой
пастой?
- Вот я
дура-а-ак!!!
Женщина смотрит по ТВ крутой
порнографический фильм. Тут незаметно входит в комнату её маленький сын, смотрит
на экран и спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете
суёт?
Мама,
смущённо:
- Ну, ты знаешь... этот дядя доктор,
он лечит тётю...
- А что, это только на тётей
действует?
- Нет... Есть ещё нетрадиционная
медицина...
Возвращаюсь домой мимо
роддома.
Муж на улице кричит
жене:
- Люся! Всё
номально?
- Нет... Всё
порвали!
- Как? Всё
ПОРВАЛИ?
- Не волнуйся! Уже всё
зашили...
- Как? ВСЁ
ЗАШИЛИ?
Занавес.
По телевидению показывают прогноз
погоды...
Очень красивая ведущая томным гнусавым голосом
говорит:
- В Норильске минус 20, в Салехарде минус 25, в Москве минус 5, в
Туле плюс 2...
На двадцатой минуте ведущая со вздохом
произносит:
- Господи, скукотища-то какая!!! А хотите - я вам пизду
покажу?!!
ФИЗИОЛОГИЧЕСКИЕ ЗАДАЧИ ПО
МАТЕМАТИКЕ.
Разомлев от ласк одноклассника, Танечка позволила
перевести себя в горизонтальное положение и легла спиной на густую траву. При
этом она успела заметить, что ручка ковшика Большой Медведицы находится под
углом 35 градусов к горизонту. Когда одноклассник, со словами «видишь, а ты
боялась», наконец, оторвался от девушки, она опять смогла определить, что ручка
ковшика Большой Медведицы перешла на угол 15 градусов к горизонту.
Сколько времени Танечка находилась в горизонтальном
положении?
Колян и Толян ссильничали одноклассницу Леночку. За своё
обещание молчать девушка взяла с мерзавцев по 25 баксов. На следующий день она
сама дала Геннадию, взяв с него 5 баксов. Ещё через день она позволила робкому
Игорю погладить себя между ног, взяв с него всего 2 бакса. За этим занятием их
застала подлая Юлька. Чтоб откупиться от неё, Леночка заплатила 6 баксов, ещё 4
бакса добавил Игорь.
Кому удовольствие обошлось дешевле - Игорю или Геннадию?
Сколько баксов в день в среднем реально заработала
Леночка?
Лысина дедушки Порфирия имеет форму правильного круга
диаметром девять сантиметров. Его супруга утверждает, что лысина дедушки
Порфирия образовалась в результате любовных похождений на стороне.
Сколько любовных похождений на стороне совершил дедушка
Порфирий, если известно, что после каждого похождения его лысина увеличивалась
на 0.5 кв.см?
В стандартном девятиэтажном доме лифт, двигаясь без
остановок, поднимается с первого этажа на девятый за 21 секунду. Десятиклассник
Толян за 4 секунды стаскивает с подружки Танечки колготки и трусики, за 1
секунду свои брюки, 35 секунд длится праздник слияния молодых тел, ещё 6 секунд
необходимо им, чтобы восстановить дыхание и 8 секунд, чтоб одеться.
Какой этажности необходимо строить дома, чтоб
десятиклассник Толян и его подружка Танечка не гоняли лифт туда-сюда, а успевали
всё сделать, двигаясь без остановок, по пути с первого этажа на
последний?