Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 578


Информационный Канал Subscribe.Ru

 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 578 от 31 января 2003 г.

Посетить Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете
 

 

Написать автору - starikashka_yu@yahoo.com

 

Посетить страничку Старикашки Ю:о) -

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Ничто так не отвлекает мужчину от женщины, как онанизм...

 

 

Если Вы потягиваете безалкогольное пиво у искусственной ёлки - то сделали уже два шага к резиновой женщине...

 

 

Опасно, когда свет в конце тоннеля стремительно приближается.

 

 

Всех излечит, исцелит добрый доктор целлюлит!..

 

 

Редкая Снегурочка долетит до середины костра.

 

 


 

На плацу построение женского батальона новобранцев.

- Равняйсь! Смирно! На первый-второй номер рассчитайсь!

- Первый!

- Второй!

- Первый!

- Второй!

- Первый!

- Товарищ командир, а у меня пятый!

- Круугом!... Так, пойдёшь ко мне в канцелярию!

 


Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Ватсон курит, Холмс, как всегда, играет на скрипке...

- Холмс! Мне что-то так хорошо! Я вижу какие-то чудесные образы... Даже ваша музыка, Шерлок, кажется мне подчас прекрасной! С чего бы все это?

- Элементарно, Ватсон! Я думаю, что вы выкурили весь мой косяк с марихуаной...

 


Лежит в постели влюблённая парочка.

Он:

- А почему ты говоришь, что любишь меня, только после секса?

Она:

- А почему ты мне это говоришь только перед сексом?

 


Двое утром в постели.

Он:

- Я у тебя, наверное, первый?

Она:

- Сегодня - да.

 


Украинца поймали трое. Двое скрутили и держат, а третий ему в рот вареники запихивает.

Он отбивается, вырывается, орёт:

- Стойте, идиоты! Один - держи, а двое пихай!!!

 


- Абрам, поздравляю тебя, скоро твоя и моя семья породнятся!

- Неужели твой сын и моя дочь?...

- Нет, твоя жена и я!...

 


- А литр пива - это много?

- Смотря какой по счёту...

 


- Милый. Мне так хорошо, так хорошо, аж мурашки по коже бегают.

- Да? А я думаю - что это на меня заползать начало.

 


Свадьба:

- Согласны ли вы взять в жёны эту женщину?

- Нет.

- А эту?

 


Китайцы - нация великих воинов! Они сумели все сельскохозяйственные орудия адаптировать для войны...

Например: цеп для обмолота риса - нунчаки; рыхлитель - саи...

Но самое страшное их оружие - боевые грабли. Перед каждым боем, ночью, сотни тысяч китайцев раскладывали их перед приближающимся противником...

 


Мать ругает сына-двоечника:

- Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец!

Её муж, который в это время находился рядом с дверью и всё слышал, входит в комнату и говорит:

- Это что же, получается - я тупой и бестолковый?

- А ты молчи, не о тебе речь...

 


«Интересно, а что в этих случаях делали русские цари?» - думал президент Буш на переговорах в Кремле, выбирая какой рукой достать жвачку изо рта.

 


Приходит пациент к доктору...

- Доктор! ААПЧХИИИИ...

- Будьте здоровы!.. Следующий!!

 


УДИВИТЕЛЬНО ПРОСТО удается аборигенам Гренландии сохранять тепло  суровой зимой. Чтобы тёплый воздух при дыхании не выходил наружу - они туго перетягивают горло верёвкой.

 


По одесскому причалу к пароходу «Сергей Есенин» торопится мамаша с маленьким сыном.

- Мама, кто такой Сергей Есенин? - спрашивает сын.

- Отстань!

Сзади идёт биндюжник и встревает в разговор:

- Мальчик - ну откуда мама может знать, что «Сергей Есенин» - это бывший «Лазарь Каганович»?

 


- Скажите, почему вы пользуетесь пастой Блендамед, а не какой-нибудь другой, более дешёвой пастой?

- Вот я дура-а-ак!!!

 


Женщина смотрит по ТВ крутой порнографический фильм. Тут незаметно входит в комнату её маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:

- Мама, а что это там дядя тете суёт?

Мама, смущённо:

- Ну, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тётю...

- А что, это только на тётей действует?

- Нет... Есть ещё нетрадиционная медицина...

 


Возвращаюсь домой мимо роддома.

Муж на улице кричит жене:

- Люся! Всё номально?

- Нет... Всё порвали!

- Как? Всё ПОРВАЛИ?

- Не волнуйся! Уже всё зашили...

- Как? ВСЁ ЗАШИЛИ?

Занавес.

 


По телевидению показывают прогноз погоды...

Очень красивая ведущая томным гнусавым голосом говорит:

- В Норильске минус 20, в Салехарде минус 25, в Москве минус 5, в Туле плюс 2...

На двадцатой минуте ведущая со вздохом произносит:

- Господи, скукотища-то какая!!! А хотите - я вам пизду покажу?!!

 

 



 

 

 

ФИЗИОЛОГИЧЕСКИЕ ЗАДАЧИ ПО МАТЕМАТИКЕ.

 

 

Разомлев от ласк одноклассника, Танечка позволила перевести себя в горизонтальное положение и легла спиной на густую траву. При этом она успела заметить, что ручка ковшика Большой Медведицы находится под углом 35 градусов к горизонту. Когда одноклассник, со словами «видишь, а ты боялась», наконец, оторвался от девушки, она опять смогла определить, что ручка ковшика Большой Медведицы перешла на угол 15 градусов к горизонту.

Сколько времени Танечка находилась в горизонтальном положении?

 

 

Колян и Толян ссильничали одноклассницу Леночку. За своё обещание молчать девушка взяла с мерзавцев по 25 баксов. На следующий день она сама дала Геннадию, взяв с него 5 баксов. Ещё через день она позволила робкому Игорю погладить себя между ног, взяв с него всего 2 бакса. За этим занятием их застала подлая Юлька. Чтоб откупиться от неё, Леночка заплатила 6 баксов, ещё 4 бакса добавил Игорь.

Кому удовольствие обошлось дешевле - Игорю или Геннадию?

Сколько баксов в день в среднем реально заработала Леночка?

 

 

Лысина дедушки Порфирия имеет форму правильного круга диаметром девять сантиметров. Его супруга утверждает, что лысина дедушки Порфирия образовалась в результате любовных похождений на стороне.

Сколько любовных похождений на стороне совершил дедушка Порфирий, если известно, что после каждого похождения его лысина увеличивалась на 0.5 кв.см?

 

 

В стандартном девятиэтажном доме лифт, двигаясь без остановок, поднимается с первого этажа на девятый за 21 секунду. Десятиклассник Толян за 4 секунды стаскивает с подружки Танечки колготки и трусики, за 1 секунду свои брюки, 35 секунд длится праздник слияния молодых тел, ещё 6 секунд необходимо им, чтобы восстановить дыхание и 8 секунд, чтоб одеться.

Какой этажности необходимо строить дома, чтоб десятиклассник Толян и его подружка Танечка не гоняли лифт туда-сюда, а успевали всё сделать, двигаясь без остановок, по пути с первого этажа на последний?

 

 

(окончание следует)

 

 

 

 

 

 

THE END:o)))

 



http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное