Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 561


Информационный Канал Subscribe.Ru

 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 8 января 2003 г. ***************** 

         

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - прошу на  мою страничку :о)  

 

       Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

      а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

   

   

    Ежели рассылку мою получаете нерегулярно али с перебоями -

     не сочтите за труд рассказать это 

                  Cлужбе поддержки подписЬчиков Subscribe.ru 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
  

Придумают же люди: голосистая, голосование, барсук...

 

 

Челюсть - это инструмент для нахождения мебели в темноте.

 

 

Гонят в шею обычно пинками под зад.

 

 

Это не правда, что все бабы одинаковы... Моя ещё хуже!

 

 

Два симпатичных гомосексуалиста познакомятся с двумя симпатичными гомосексуалистами для создания четырёх симпатичных гомосексуалистов.

 

 

Своего соседа любить гораздо труднее, чем всё человечество!

 

 

Вы меня, дурака, тут за кого держите?

 

 

Философия, собственно, не утверждает ничего - но утверждает это очень непонятными словами.

 

 

Залезши женщине под юбку, не попади ей под каблук...

 

 


"Золотая Дюжина Старикашки Ю" © Выпуск 561 от 8 января 2003 г.

      

- Ма-а-ма, по-о-йдду-у в са-а-д, чччерешню ссо-обира-ать...

- Сынок, да ведь зима на улице!

- Зна-аю, ма-а-ма, зна-аю: ша-а-пка, ша-а-рф… 

 


  

В продажу поступила очень полезная книга «Как бросить пить».

К сожалению, в заголовок книги вкрались две опечатки: это запятая после слова «КАК» и пропущенный вопросительный знак в конце названия...

 


  

Начальник отчитывает пришедшего на работу в стельку пьяного рабочего.

Рабочий:

- Да пошёл ты на шесть букв…

Всю ночь начальник не спал, перебирал всю известную ему ненормативную лексику - нет ничего на шесть букв!

Утром следующего дня подходит он к рабочему и спрашивает - что же это такое.

- Это я тебя два раза на х#й послал!

 


  

Он ей:

- Знаешь, о чём я сейчас мечтаю?

- Нет, дорогой...

- О том, чтобы ты так больше не говорила...

 


  

Больничная палата. Приносят больному обед:

- Пол-яичка, ложка каши, полстакана чая, полкусочка чёрного хлеба.

Больной:

- После плотного обеда я обычно люблю почитать. Не найдётся ли у вас почтовой марки?

 


  

Моряк из-за кораблекрушения несколько лет провёл на необитаемом острове.

В один прекрасный день он увидел корабль, с которого спустили шлюпку, и она направилась к нему. Когда шлюпка подошла к берегу, из неё выпрыгнул офицер с пачкой газет и сказал:

- Капитан приветствует вас! Он просил передать вам эти газеты, чтобы вы их прочитали, а завтра сообщили нам - не передумали ли вы, чтобы вас спасали...

 


  

Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулём бабуля. Их тормозит коп.

- Мадам, вы превысили скорость!

Бабка - деду:

- Что, что он сказал?

Дед – бабке, громко в ухо:

- Скорость превысила…

Коп:

- Ваши права!

Бабка - деду:

- Что он сказал?

Дед – бабке, ещё громче в ухо:

- Права давай!

Бабка дала. Коп смотрит и говорит:

- А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый паршивейший секс в своей жизни!..

Бабка - деду:

- Что, что он сказал?!

Дед ей в ухо:

- Кажется, он тебя знает!..

 


  

- Полина, я это... дом построил, дерево посадил. Пошли?

 


  

Мужик увидел плакат в витрине магазина: «МЫ ПРОДАЁМ ВСЁ!».

Он зашёл внутрь и попросил показать ему стеклянные штаны его размера.

Продавщица ответила ему, что таковых у них нету.

- Но у вас объявление висит, что вы продаёте ВСЁ?!! - возмутился мужик.

- Но ведь стеклянных штанов вообще НЕ СУЩЕСТВУЕТ!!! - уже со злостью ответила продавщица.

Мужик ушёл и вскоре вернулся в прилично потёртых стеклянных штанах:

- Ну, видите?!

Ошалевшая продавщица прошептала:

- Боже, сначала я было подумала, что вы просто дурак - но теперь вижу, что вы действительно сумасшедший...

 


  

Маленький мальчик спрашивает у мамы:

- Мама, а кто такой педераст?

- Ну, это, сыночек, моральный урод...

- Да не у рот, а у жопу, - отвечает из кухни папа.

 


  

История дуэли Пушкина с Дантесом:

- Ну что - как будем бабу делить, брат?

- Не брат ты мне, гнида черножопая...

 


  

Встречаются двое:

Парень:

- Да-а-а, твои ноги - да мне бы на плечи…

Девушка:

- А твой язык - да мне бы поглубже… 

 


  

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров.

Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел застывших в ужасе спасателей, увидевших его и кучу человеческих костей за его спиной...

- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове, - сказал спасшийся.

Командир спасателей покачал головой:

- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, ё# твою мать - самолёт же упал вчера вечером!!!

 


  

Встречаются два приятеля, несколько лет не видевшиеся друг с другом, в прошлом влюблённые в одну девушку. Завязывается разговор.

- А как та девушка?

- Она теперь моя жена…

- Как так? Ты же тогда целый год всем говорил, что она тебе пох#й.

- А она мне и сейчас пох#ю. Как раз по х#ю. Точно по х#ю...

 


  

Вечер. Три подруги пьют кофе и играют в карты. Открывается дверь, заходит муж хозяйки.

- Спокойной ночи, дорогая.

- Спокойной ночи, - отвечает хозяйка, распахивает халат мужа и целует его в головку члена.

Подруги в шоке.

- Лиза! Тебе не противно?

-... если бы вы знали, как у него пахнет изо рта… 

 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ПЕСНЬ О КАРЛСОНЕ.

 

На бульваре из-под лавок дворник мусор выгребает. Между мусором и небом очень гордо реет Карлсон, вентилятору подобен.

То винтом земли касаясь, то стрелой взмывая к крышам, он кричит, и люди слышат, что кричит он обалденно!

Глупый киллер чьё-то прячет тело жирное в утёсах.

Новый русский громко стонет; стонет, мечется в квартире, под кровать свою готовый спрятать ужас перед пулей.

Им обоим недоступно наслаждение полётом. Только гордый мистер Карлсон наслаждается иначе.

Он высматривает зорко малолетних идиотов, что своё окно открыли так наивно и беспечно. Он потребует посадки (тоже мне, ИЛ-18!) и начнёт лапшу им вешать на неопытные уши. А потом сожрёт варенье, натворит бардак в квартире, развратит домохозяйку и, пообещав вернуться, улетит назад в окошко, прихватив с собой на память ваши вещи и продукты, что годами вы копили из своей, пардон, зарплаты.

Так что, люди, берегитесь - Карлсон нагл, хитёр и жаден и воздействовать умеет на неопытные души и развешанные уши, махинатор винтокрылый.

Не страшны ему ни рэкет, ни сердитый участковый. У него такая крыша!

Новым русским и не снилось.

Выше ходят только тучи над седой равниной моря, под которыми летает лох пернатый Буревестник.

 

 

THE END:o)))



http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное