- После плотного обеда я обычно люблю почитать. Не
найдётся ли у вас почтовой марки?
Моряк из-за кораблекрушения несколько лет провёл на
необитаемом острове.
В один прекрасный день он увидел корабль, с которого
спустили шлюпку, и она направилась к нему. Когда шлюпка подошла к берегу, из неё
выпрыгнул офицер с пачкой газет и сказал:
- Капитан приветствует вас! Он просил передать вам эти
газеты, чтобы вы их прочитали, а завтра сообщили нам - не передумали ли вы,
чтобы вас спасали...
Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулём
бабуля. Их тормозит коп.
- Мадам, вы превысили
скорость!
Бабка - деду:
- Что, что он сказал?
Дед – бабке, громко в ухо:
- Скорость превысила…
Коп:
- Ваши права!
Бабка - деду:
- Что он сказал?
Дед – бабке, ещё громче в
ухо:
- Права давай!
Бабка дала. Коп смотрит и
говорит:
- А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и
имел самый паршивейший секс в своей жизни!..
Бабка - деду:
- Что, что он сказал?!
Дед ей в ухо:
- Кажется, он тебя знает!..
- Полина, я это... дом построил, дерево посадил.
Пошли?
Мужик увидел плакат в витрине магазина: «МЫ ПРОДАЁМ
ВСЁ!».
Он зашёл внутрь и попросил показать ему стеклянные штаны
его размера.
Продавщица ответила ему, что таковых у них
нету.
- Но у вас объявление висит, что вы продаёте ВСЁ?!! -
возмутился мужик.
- Но ведь стеклянных штанов вообще НЕ СУЩЕСТВУЕТ!!! - уже
со злостью ответила продавщица.
Мужик ушёл и вскоре вернулся в прилично потёртых
стеклянных штанах:
- Ну, видите?!
Ошалевшая продавщица
прошептала:
- Боже, сначала я было подумала, что вы просто дурак - но
теперь вижу, что вы действительно сумасшедший...
Маленький мальчик спрашивает у
мамы:
- Мама, а кто такой педераст?
- Ну, это, сыночек, моральный
урод...
- Да не у рот, а у жопу, - отвечает из кухни
папа.
История дуэли Пушкина с
Дантесом:
- Ну что - как будем бабу делить,
брат?
- Не брат ты мне, гнида
черножопая...
Встречаются двое:
Парень:
- Да-а-а, твои ноги - да мне бы на плечи…
Девушка:
- А твой язык - да мне бы поглубже…
Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый
остров.
Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой,
обгладывая кость, когда увидел застывших в ужасе спасателей, увидевших его и
кучу человеческих костей за его спиной...
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я
сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на
маленьком необитаемом острове, - сказал спасшийся.
Командир спасателей покачал головой:
- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на
всё... Но, ё# твою мать - самолёт же упал вчера
вечером!!!
Встречаются два приятеля, несколько лет не видевшиеся друг
с другом, в прошлом влюблённые в одну девушку. Завязывается
разговор.
- А как та девушка?
- Она теперь моя жена…
- Как так? Ты же тогда целый год всем говорил, что она
тебе пох#й.
- А она мне и сейчас пох#ю. Как раз по х#ю. Точно по
х#ю...
Вечер. Три подруги пьют кофе и играют в карты. Открывается
дверь, заходит муж хозяйки.
- Спокойной ночи, дорогая.
- Спокойной ночи, - отвечает хозяйка, распахивает халат
мужа и целует его в головку члена.
На бульваре из-под лавок дворник мусор выгребает. Между
мусором и небом очень гордо реет Карлсон, вентилятору
подобен.
То винтом земли касаясь, то стрелой взмывая к крышам, он
кричит, и люди слышат, что кричит он
обалденно!
Глупый киллер чьё-то прячет тело жирное в
утёсах.
Новый русский громко стонет; стонет, мечется в квартире,
под кровать свою готовый спрятать ужас перед
пулей.
Им обоим недоступно наслаждение полётом. Только гордый
мистер Карлсон наслаждается иначе.
Он высматривает зорко малолетних идиотов, что своё окно
открыли так наивно и беспечно. Он потребует посадки (тоже мне, ИЛ-18!) и начнёт
лапшу им вешать на неопытные уши. А потом сожрёт варенье, натворит бардак в
квартире, развратит домохозяйку и, пообещав вернуться, улетит назад в окошко,
прихватив с собой на память ваши вещи и продукты, что годами вы копили из своей,
пардон, зарплаты.
Так что, люди, берегитесь - Карлсон нагл, хитёр и жаден и
воздействовать умеет на неопытные души и развешанные уши, махинатор
винтокрылый.
Не страшны ему ни рэкет, ни сердитый участковый. У него
такая крыша!
Новым русским и не
снилось.
Выше ходят только тучи над седой равниной моря, под
которыми летает лох пернатый Буревестник.