Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 565


Информационный Канал Subscribe.Ru

 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 14 января 2003 г. ***************** 

         

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - прошу на  мою страничку :о)  

 

       Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

      а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

   

   

    Ежели рассылку мою получаете нерегулярно али с перебоями -

     не сочтите за труд рассказать это 

                  Cлужбе поддержки подписЬчиков Subscribe.ru 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
  

Филипп Киркоров долгое время рос без жены...

 

 

Людмила Гурченко и сейчас выглядит на все сто...

 

 

Будь любезен с теми, кого встречаешь по дороге наверх - ибо, спускаясь вниз, ты снова можешь с ними встретиться.

 

 

Чем отличается чеченский призывник от обычного? Чеченский не хочет служить поближе к дому.

 

 

Аллах любит храбрых! Но не при всех...

 


"Золотая Дюжина Старикашки Ю" © Выпуск 565 от 14 января 2003 г.

      

Жена пытает мужа:

- Милый, а вот если я умру и ты женишься на другой, ты ведь не будешь любить её так же сильно, как меня?

- Нет, нет, конечно - она и готовит гораздо хуже… 

 


  

На станции техобслуживания:

- Что-то у меня машина не едет...

- А вы давно воздух в шинах меняли?

- А что, это надо делать?!

- А как же - у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах...

 


  

Мама говорит дочери, собирающейся на вечеринке покорить молодого человека:

- Запомни, доченька, твой танец должен быть вертикальным представлением горизонтального желания…. И пожалуйста, не надо каждый раз на вопрос «Как дела?» отвечать: «Уже закончились!»… 

 


  

Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: «Не сорить, не плевать. Штраф 10 рублей».

Парень - девушке:

- Плюй, я угощаю...

 


  

- Итак, несколько лет назад вы были оштрафованы за незаконное ношение оружия.

- Да, это когда я убил свою первую жену… 

 


 

В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:

- Вы что-то хотели?

В ответ девушка распахивает шубу, под которой другой одежды вообще нет - и говорит:

- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины…

- Понимаю, понимаю - вот, возьмите эти глазные капли… 

 


  

В кабинете у доктора Фрейда.

- Доктор, мой сын – просто садист какой-то: пинает животных ногами, подставляет подножки пожилым людям, отрывает у бабочек крылышки и смеётся!

- А сколько ему лет?

- Четыре года...

- В таком случае ничего страшного нет, это скоро пройдет - и он вырастет добрым и вежливым человеком...

- Доктор - вы меня успокоили, большое вам спасибо!..

- Не за что, фрау Шикльгрубер… 

 


  

Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:

- У вас есть средство для восстановления волос?

- Вот возьмите этот флакон - это самое эффективное средство!

- Вы уверены?

- Абсолютно! Видите вон того человека с усами у кассы?

- Да...

- Так вот, это моя жена! Усы у неё выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами...

 


  

- А как же ты понял, что этот медведь - людоед?

- По глазам! Взгляд тот же, что и у жены...

 


  

- Доктор, моя жена считает себя газонокосилкой!

- И давно?

- Да уже месяцев восемь…

- Почему же вы раньше не пришли?

- Да соседу её одолжил - а он мне её вернул только вчера...

 


  

- Доктор, у меня зубы пожелтели!

- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук...

 


  

- По-моему, твои друзья немного нервничают...

- Конечно - они всегда нервничают! Они арабские террористы...

 


  

Муж - жене:

- Да тебя поцеловать за это мало!

 


  

- Кого мы можем послать?

- Да хоть всех!

 


  

Два преферансиста сели играть в «Дурака»:

- Дурак?

- Дурак.

- Согласен… 

 


  

- Папа, я тебя должна огорчить... Я ужо... не девушка.

Отец огорчённо качает головой:

- Неужели мы с матерью отказывали себе во всём для того, чтобы ты, проучась полгода в университете, по-деревенски говорила «ужо»?

 


  

Мужчина стоит на мосту и блюёт. Страшно блюёт...

К нему подходит другой мужчина и понимающе, сочувственно похлопав по плечу, говорит:

- Ну и правильно - а то ещё срать мучиться...

 


  

Выведена новая порода собак - эстонская гончая. Специально для загона раненых черепах и улиток. Команды выполняет тщательно, но через 30 минут после их подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.

 


  

Учительница:

- Ну вот, возьмём, например, очень занятого муравья. Он каждый день работает и работает, работает и работает. И что потом происходит? Кто знает?

Вовочка:

- А потом какая-то сука возьмёт да и наступит на него...

 


  

Идёт Барсук по лесу, видит - сидит Лиса на пенечке, ушки опустила, встать не может и плачет.

- Что с тобой, Лиса?

- Да вот, Барсук, тут у нас в лесу Лось культурный объявился...

Пошел Барсук дальше, видит - Белка ревёт, сидит на пенёчке, встать не может.

- Что с тобой, Белка?

- Да Лось у нас теперь в лесу культурный есть...

К концу дня Барсук на всякий случай вставил себе сзади сосновую шишку, остановился и думает. И тут за спиной услышал, как кто-то медленно, сопя к нему подходит и, вытаскивая шишку, говорит:

- Добр-р-рый вечер-р!

 


  

В хозяйстве:

1) Если у вас затупилась бритва – не спешите её выбрасывать, ею ещё можно побрить собаку.

2) Шурупы намного легче забивать молотком, если сточить с них нарезку напильником.

3) Если у ваших очков отломилась дужка - вы можете легко исправить ситуацию, сломав вторую и сделав тем самым из них пенсне.

4) Тапочки намного дольше прослужат, если их предварительно пропитать эпоксидной смолой и высушить в духовке.

5) От скрипа входной двери нетрудно избавиться, если снять дверь с петель.

 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ночь, парк культуры, кусты везде колышутся...

Идёт наряд милиции, останавливается возле кустов:

- По согласию? - спрашивает сержант в кусты.

- По согласию, по согласию, - отвечает мужской голос.

- Да не тебя, идиот, спрашивают! - сердится милиционер.

- По согласию, по согласию, - отвечает тогда женский голос.

Милиционеры идут дальше, останавливаются у других кустов.

- По согласию? - спрашивает снова сержант в кусты.

- По согласию, по согласию, - отвечает женский голос.

Милиционеры идут дальше, останавливаются в тёмном месте у кустов.

- По согласию? - спрашивает снова сержант в кусты.

- По согласию, по согласию, - отвечает мужской голос.

- Да не тебя, идиот, спрашивают! - сердится милиционер.

- По согласию, по согласию, - отвечает другой мужской голос.

Милиционеры расплевались, идут дальше, останавливаются в тёмном месте у других кустов, слышат характерные такие стоны, визги, хлюпанья...

- По согласию? - спрашивает снова сержант в кусты.

- По согласию, по согласию, - отвечает мужской голос.

- Да не тебя, идиот, спрашивают! - сердится милиционер.

- А здесь больше никого и нет, - отвечает тот же мужской голос.

 

THE END:o)))



http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное