Будь любезен с теми, кого встречаешь по дороге наверх -
ибо, спускаясь вниз, ты снова можешь с ними
встретиться.
Чем отличается чеченский призывник от обычного? Чеченский
не хочет служить поближе к дому.
Аллах любит храбрых! Но не при
всех...
Жена пытает мужа:
- Милый, а вот если я умру и ты женишься на другой, ты
ведь не будешь любить её так же сильно, как меня?
- Нет, нет, конечно - она и готовит гораздо хуже…
На станции техобслуживания:
- Что-то у меня машина не
едет...
- А вы давно воздух в шинах
меняли?
- А что, это надо делать?!
- А как же - у нас вот завезли свежий, финский, в
баллонах...
Мама говорит дочери, собирающейся на вечеринке покорить
молодого человека:
- Запомни, доченька, твой танец должен быть вертикальным
представлением горизонтального желания…. И пожалуйста, не надо каждый раз на
вопрос «Как дела?» отвечать: «Уже закончились!»…
Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды,
ни цветов в продаже нет. Висит объявление: «Не сорить, не плевать. Штраф 10
рублей».
Парень - девушке:
- Плюй, я угощаю...
- Итак, несколько лет назад вы были оштрафованы за
незаконное ношение оружия.
- Да, это когда я убил свою первую жену…
В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе.
Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой другой
одежды вообще нет - и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины…
- Понимаю, понимаю - вот, возьмите эти глазные капли…
В кабинете у доктора Фрейда.
- Доктор, мой сын – просто садист какой-то: пинает
животных ногами, подставляет подножки пожилым людям, отрывает у бабочек крылышки
и смеётся!
- А сколько ему лет?
- Четыре года...
- В таком случае ничего страшного нет, это скоро пройдет -
и он вырастет добрым и вежливым человеком...
- Доктор - вы меня успокоили, большое вам
спасибо!..
- Не за что, фрау Шикльгрубер…
Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у
фармацевта:
- У вас есть средство для восстановления
волос?
- Вот возьмите этот флакон - это самое эффективное
средство!
- Вы уверены?
- Абсолютно! Видите вон того человека с усами у
кассы?
- Да...
- Так вот, это моя жена! Усы у неё выросли после того, как
она попыталась открыть этот флакон зубами...
- А как же ты понял, что этот медведь -
людоед?
- По глазам! Взгляд тот же, что и у
жены...
- Доктор, моя жена считает себя
газонокосилкой!
- И давно?
- Да уже месяцев восемь…
- Почему же вы раньше не
пришли?
- Да соседу её одолжил - а он мне её вернул только
вчера...
- Доктор, у меня зубы
пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый
галстук...
- По-моему, твои друзья немного
нервничают...
- Конечно - они всегда нервничают! Они арабские
террористы...
Муж - жене:
- Да тебя поцеловать за это
мало!
- Кого мы можем послать?
- Да хоть всех!
Два преферансиста сели играть в
«Дурака»:
- Дурак?
- Дурак.
- Согласен…
- Папа, я тебя должна огорчить... Я ужо... не
девушка.
Отец огорчённо качает
головой:
- Неужели мы с матерью отказывали себе во всём для того,
чтобы ты, проучась полгода в университете, по-деревенски говорила
«ужо»?
Мужчина стоит на мосту и блюёт. Страшно
блюёт...
К нему подходит другой мужчина и понимающе, сочувственно
похлопав по плечу, говорит:
- Ну и правильно - а то ещё срать
мучиться...
Выведена новая порода собак - эстонская гончая. Специально
для загона раненых черепах и улиток. Команды выполняет тщательно, но через 30
минут после их подачи. Очень любит детей с задержкой умственного
развития.
Учительница:
- Ну вот, возьмём, например, очень занятого муравья. Он
каждый день работает и работает, работает и работает. И что потом происходит?
Кто знает?
Вовочка:
- А потом какая-то сука возьмёт да и наступит на
него...
Идёт Барсук по лесу, видит - сидит Лиса на пенечке, ушки
опустила, встать не может и плачет.
- Что с тобой, Лиса?
- Да вот, Барсук, тут у нас в лесу Лось культурный
объявился...
Пошел Барсук дальше, видит - Белка ревёт, сидит на
пенёчке, встать не может.
- Что с тобой, Белка?
- Да Лось у нас теперь в лесу культурный
есть...
К концу дня Барсук на всякий случай вставил себе сзади
сосновую шишку, остановился и думает. И тут за спиной услышал, как кто-то
медленно, сопя к нему подходит и, вытаскивая шишку,
говорит:
- Добр-р-рый вечер-р!
В хозяйстве:
1) Если у вас затупилась бритва – не спешите её
выбрасывать, ею ещё можно побрить собаку.
2) Шурупы намного легче забивать молотком, если сточить с
них нарезку напильником.
3) Если у ваших очков отломилась дужка - вы можете легко
исправить ситуацию, сломав вторую и сделав тем самым из них
пенсне.
4) Тапочки намного дольше прослужат, если их
предварительно пропитать эпоксидной смолой и высушить в
духовке.
5) От скрипа входной двери нетрудно избавиться, если снять
дверь с петель.