Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 574


Информационный Канал Subscribe.Ru

 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 574 от 27 января 2003 г.

Посетить Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете
 

 

Написать автору - starikashka_yu@yahoo.com

 

Посетить страничку Старикашки Ю:о) -

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
  

Мир настолько тесен, что всё время чувствуешь себя в нём лишним.

 

 

Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома - уйдите в гости.

 

 

Преображая лицо женщины, косметика создает на нём яркую маску серости, за которой прячется живая, по-своему красивая душа.

 

 

Главное не откусить, главное - проглотить...

 

 


 

РЕАЛ-СПАРТАК 14:0. Но болельщики СПАРТАКА не отчаиваются, ведь идёт только третья минута матча.

 


Два мужика беседуют:

- Моей теще шестьдесят, а выглядит на сорок с хвостиком!

- Да, моя тоже - старая обезьяна...

 


- Алло, это вы давали объявление «Законные варианты ликвидации фирм»?

- Да-да, чем могу помочь?

- Да мне тут надо ликвидировать одного индивидуального частного предпринимателя...

 


Абрам с Мойшей собираются взять кредит в банке для открытия собственного дела. Служащий банка, принявший заявление на предоставление кредита, им говорит:

- Если вам будет отказано в предоставлении кредита, вы получите уведомление по почте. Если же до конца недели вам не придет никаких уведомлений, это будет означать, что кредит вам будет предоставлен.

Потеряв сон и аппетит, друзья всю неделю прислушиваются к каждому шороху за дверью. Но вот через четыре дня к ним приходит почтальон и протягивает им конверт. Абрам, как более морально устойчивый, вскрывает конверт, читает и говорит Мойше:

- Твой брат умер.

Тут они хором:

- Слава Богу!

 


Мужик возвращается с зарубежного курорта.

Друзья у него спрашивают:

- Ты нам какой-нибудь сувенир-то привез?

- Сувенир привез, но после хар-рошего курса трихопола мне удалось от него избавиться...

 


На двери холодильника приклеен яркий стикер:

«На ночь не жрать! И так корова!»

 


Поезд идет через тоннель.

Один пассажир говорит другому:

- Обратите внимание, какой длинный тоннель.

- Ничего удивительного, ведь мы едем в последнем вагоне...

 


- Развод оказался гораздо дороже, чем брак... - говорит адвокату недовольный клиент.

- Но ведь и удовольствие это будет гораздо длиннее, - утешает его адвокат.

 


- Что такое алименты?

- Покупка детей в кредит.

 


- Ты представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас - моему соседу, видите ли, практиковаться надо!

- Он что, музыкант?

- Нет, хирург.

 


- И ты веришь в судебные ошибки?

- А как же! Меня самого дважды освобождали из-под стражи...

 


У клетки со львами служитель зоопарка говорит жене:

- Прошу тебя, дорогая, не устраивай мне сцены перед ними! Какой авторитет я буду у них иметь?

 


Один гражданин заказал в книжном магазине уголовный кодекс. Через пару дней торговец звонит ему домой - мол, заказ выполнен.

Трубку подняла жена:

- Поздно. Его уже посадили.

 


...И когда мне стало так плохо, как не было ещё никогда - я услышал голос Бога, который сказал:

- Радуйся тому что есть, ибо может быть ещё хуже!

И я радовался...

И было ещё хуже.

 


- Ты кофе будешь или без?

 


В Сибири обнаружили Олимпийского Мишку. Более 20 страшных лет провел надувной талисман в берлоге медведя - одиночки.

 


- У меня жена - ну просто молодец! И погладит, и постирает, и поесть приготовит...

- А как у неё с ЭТИМ???

- С этим? А, ну так она и этому постирает, погладит и поесть приготовит...

 


- На что похож мужчина?

- На туалетную бумагу, потому что приклеивается к каждой жопе.

 


Царевич Елисей шёл морями, шёл горами, и в пещеру он вошёл. Там гроб стоял хрустальный. Пошел Елисей к гробу и поцеловал красавицу-царевну в губы...

А сзади ему и говорят:

- Слышь, мужик, а побыстрей нельзя? Тут вон какая очередь в Мавзолей стоит...

 


- У меня тачка есть - «гнилая вишня».

- Цвет?

- Состояние!

 


- Всю осень юннаты отлавливали птичек и привязывали к их лапкам радиомаячки…

- И теперь они знают где какая птичка?

- Нет - теперь они слушают пять новых радиостанций!

 


- А что такое нудизм?

- Это пляжное направление буддизма.

 


После неудачной попытки секса не очень молодая пара лежит в постели.

- Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день?

- Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы.

- А почему же ты меня не поздравляешь?

- Я пытался, но ты же видишь, не получилось.

- Ну а, хотя бы, словами...

- Fuсk уоu!!!

 

 



 

 

Предлагаю курс упражнений

оздоровительной диеты под девизом:

«Мы не оторвём лишний раз свою ЖОПУ

от любимого кресла в офисе и от мягкого сиденья в машине –

но ПОХУДЕЕМ!!!».

 

 

Итак:

Утром, когда проснётесь - не пытайтесь делать зарядку и всякого рода упражнения - у вас всё равно не получится, а потянитесь к мобиле, возьмите её в руку и путём нескольких нажатий продлите себе свой сладкий сон минут на 5, повторите это несколько раз, и нажимайте на кнопки поочерёдно разными руками. Мобила будет в данном случае в роли маленькой гантельки.

 

Затем встаньте и с приятными мыслями о вашей, по утреннему мнению бл#дской работе отправляйтесь в сортир. В сортире совершите несколько приседательно-напрягательных движений для общего тонуса тазовых и бедренных мышц.

 

Далее отправляйтесь на кухню и плотно покушайте, но не переборщите, а то будет тяжело ехать на машине, и отправляйтесь на стоянку за машиной.

 

Быстрой походкой трусцой подойдите к машине обойдите её несколько раз вокруг. Это заменит вам спортивную хотьбу. Присядьте несколько раз у каждого колеса, заодно может чего интересного найдёте. Откройте капот и раза 2-3 нагнитесь и посмотрите что внутри, тем самым разомнёте мышцы поясницы и увидите много того, что приведёт вас к мысли о скором ремонте.

 

При езде интенсивно нажимайте на все 3 педали -это упражнение для мышц ног (заменяет велотренажёр). Чаще крутите руль- упражнение для плечевых мышц. Чаще переключайте скорость - разомнёте мышцы хотя бы правой руки. Мотайте головой на 180 градусов - полезно для шеи.

 

ВНИМАНИЕ!!! За рулём не разговаривайте по мобиле - это приводит к асинхронному и хаотичному движению всеми частями тела, и в этом случае упражнения не имеют смысла.

 

В офисе: Больше ходите с умным видом с телефоном по комнате, при этом больше разговаривайте, или поросто ходите куда хотите. Одобрения у сослуживцев не вызовет, зато хорошо разомнёте ноги и опять правую руку, левой можно делать всё что хотите, тоже полезно.

Далее можно немного покататься на стуле по офису или хотя бы вокруг стола, не менее полезно.

 

И вот наступило критическое время 18 часов. Всё, что не доели за обедом - про это можно забыть. Из еды можно только воду и проросшую пшеницу.

 

При выходе из офиса повторите процедуры с автомобилем, как было уже описано выше.

 

Вечером при посещении некоторых кофеен и прочих кондитерских разрешается только визуальный и обонятельный приём пищи (жрать охота, а как будто бы и съел), а также немного воды, чтобы не засохнуть.

 

При постановке машины на стоянку повторите снова упражнения, описанные выше - и усталым, но довольным отправляйтесь спать!

 

P.S. : Пока вы не оторвёте свой зад и не начнёте вести активный образ жизни - вам ничего не поможет.

 

В следующий раз поговорим на такие темы как:

- Стоит ли жить, если тебе не нравится твоя мобила.

- Женщина и её отношение к пивным и машинным радостям её мужчины.

- Сладкие красотки из фильмов про Калифорнию.

- Порнография как великое благо, данное нам свыше.

 

 

 

 

THE END:o)))



http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное