Мир настолько тесен, что всё время
чувствуешь себя в нём лишним.
Если вы хотите, чтобы ваши дети
встречали Новый Год дома - уйдите в гости.
Преображая лицо женщины, косметика
создает на нём яркую маску серости, за которой прячется живая, по-своему
красивая душа.
Главное не откусить, главное -
проглотить...
РЕАЛ-СПАРТАК 14:0. Но болельщики
СПАРТАКА не отчаиваются, ведь идёт только третья минута
матча.
Два мужика
беседуют:
- Моей теще шестьдесят, а выглядит на
сорок с хвостиком!
- Да, моя тоже - старая
обезьяна...
- Алло, это вы давали объявление
«Законные варианты ликвидации фирм»?
- Да-да, чем могу
помочь?
- Да мне тут надо ликвидировать одного
индивидуального частного предпринимателя...
Абрам с Мойшей собираются взять кредит
в банке для открытия собственного дела. Служащий банка, принявший заявление на
предоставление кредита, им говорит:
- Если вам будет отказано в
предоставлении кредита, вы получите уведомление по почте. Если же до конца
недели вам не придет никаких уведомлений, это будет означать, что кредит вам
будет предоставлен.
Потеряв сон и аппетит, друзья всю
неделю прислушиваются к каждому шороху за дверью. Но вот через четыре дня к ним
приходит почтальон и протягивает им конверт. Абрам, как более морально
устойчивый, вскрывает конверт, читает и говорит
Мойше:
- Твой брат
умер.
Тут они
хором:
- Слава
Богу!
Мужик возвращается с зарубежного курорта.
Друзья у него
спрашивают:
- Ты нам какой-нибудь сувенир-то
привез?
- Сувенир привез, но
после хар-рошего курса трихопола мне удалось от него
избавиться...
На двери холодильника приклеен яркий
стикер:
«На ночь не жрать! И так
корова!»
Поезд идет через тоннель.
Один пассажир говорит
другому:
- Обратите внимание, какой длинный
тоннель.
- Ничего удивительного, ведь мы едем в
последнем вагоне...
- Развод оказался гораздо дороже, чем
брак... - говорит адвокату недовольный
клиент.
- Но ведь и удовольствие это будет
гораздо длиннее, - утешает его адвокат.
- Что такое
алименты?
- Покупка детей в
кредит.
- Ты представляешь, мне в последнее
время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас - моему
соседу, видите ли, практиковаться надо!
- Он что,
музыкант?
- Нет,
хирург.
- И ты веришь в судебные
ошибки?
- А как же! Меня самого дважды
освобождали из-под стражи...
У клетки со львами служитель зоопарка
говорит жене:
- Прошу тебя, дорогая, не устраивай
мне сцены перед ними! Какой авторитет я буду у них
иметь?
Один гражданин заказал в книжном магазине
уголовный кодекс. Через пару дней торговец звонит ему домой - мол, заказ
выполнен.
Трубку подняла
жена:
- Поздно. Его уже
посадили.
...И когда мне стало так плохо, как не
было ещё никогда - я услышал голос Бога, который
сказал:
- Радуйся тому что есть, ибо может
быть ещё хуже!
И я радовался...
И было ещё
хуже.
- Ты кофе будешь или
без?
В Сибири обнаружили Олимпийского
Мишку. Более 20 страшных лет провел надувной талисман в берлоге медведя -
одиночки.
- У меня жена - ну просто молодец! И
погладит, и постирает, и поесть
приготовит...
- А как у неё с
ЭТИМ???
- С этим? А, ну так она и этому
постирает, погладит и поесть приготовит...
- На что похож
мужчина?
- На туалетную бумагу, потому что
приклеивается к каждой жопе.
Царевич Елисей шёл морями, шёл горами, и в
пещеру он вошёл. Там гроб стоял хрустальный. Пошел Елисей к гробу и поцеловал
красавицу-царевну в губы...
А сзади ему и
говорят:
- Слышь, мужик, а побыстрей нельзя?
Тут вон какая очередь в Мавзолей стоит...
- У меня тачка есть - «гнилая
вишня».
-
Цвет?
-
Состояние!
- Всю осень юннаты отлавливали птичек
и привязывали к их лапкам радиомаячки…
- И теперь они знают где какая
птичка?
- Нет - теперь они слушают пять новых
радиостанций!
- А что такое
нудизм?
- Это пляжное направление
буддизма.
После неудачной попытки секса не очень
молодая пара лежит в постели.
- Дорогой, а ты помнишь какой сегодня
день?
- Помню, 30 лет со дня нашей
свадьбы.
- А почему же ты меня не
поздравляешь?
- Я пытался, но ты же видишь, не
получилось.
- Ну а, хотя бы,
словами...
- Fuсk уоu!!!
Предлагаю курс упражнений
оздоровительной диеты под
девизом:
«Мы не оторвём лишний раз свою ЖОПУ
от любимого кресла в офисе и от мягкого сиденья в машине –
но ПОХУДЕЕМ!!!».
Итак:
Утром, когда проснётесь - не пытайтесь делать зарядку и
всякого рода упражнения - у вас всё равно не получится, а потянитесь к мобиле,
возьмите её в руку и путём нескольких нажатий продлите себе свой сладкий сон
минут на 5, повторите это несколько раз, и нажимайте на кнопки поочерёдно
разными руками. Мобила будет в данном случае в роли маленькой
гантельки.
Затем встаньте и с приятными мыслями о вашей, по утреннему
мнению бл#дской работе отправляйтесь в сортир. В сортире совершите несколько
приседательно-напрягательных движений для общего тонуса тазовых и бедренных
мышц.
Далее отправляйтесь на кухню и плотно покушайте, но не
переборщите, а то будет тяжело ехать на машине, и отправляйтесь на стоянку за
машиной.
Быстрой походкой трусцой подойдите к машине обойдите её
несколько раз вокруг. Это заменит вам спортивную хотьбу. Присядьте несколько раз
у каждого колеса, заодно может чего интересного найдёте. Откройте капот и раза
2-3 нагнитесь и посмотрите что внутри, тем самым разомнёте мышцы поясницы и
увидите много того, что приведёт вас к мысли о скором
ремонте.
При езде интенсивно нажимайте на все 3 педали -это
упражнение для мышц ног (заменяет велотренажёр). Чаще крутите руль- упражнение
для плечевых мышц. Чаще переключайте скорость - разомнёте мышцы хотя бы правой
руки. Мотайте головой на 180 градусов - полезно для
шеи.
ВНИМАНИЕ!!! За рулём не разговаривайте по мобиле - это
приводит к асинхронному и хаотичному движению всеми частями тела, и в этом
случае упражнения не имеют смысла.
В офисе: Больше ходите с умным видом с телефоном по
комнате, при этом больше разговаривайте, или поросто ходите куда хотите.
Одобрения у сослуживцев не вызовет, зато хорошо разомнёте ноги и опять правую
руку, левой можно делать всё что хотите, тоже полезно.
Далее можно немного покататься на стуле по офису или хотя
бы вокруг стола, не менее полезно.
И вот наступило критическое время 18 часов. Всё, что не
доели за обедом - про это можно забыть. Из еды можно только воду и проросшую
пшеницу.
При выходе из офиса повторите процедуры с автомобилем, как
было уже описано выше.
Вечером при посещении некоторых кофеен и прочих
кондитерских разрешается только визуальный и обонятельный приём пищи (жрать
охота, а как будто бы и съел), а также немного воды, чтобы не
засохнуть.
При постановке машины на стоянку повторите снова
упражнения, описанные выше - и усталым, но довольным отправляйтесь
спать!
P.S. : Пока вы не оторвёте свой зад и не начнёте вести
активный образ жизни - вам ничего не поможет.
В следующий раз поговорим на такие темы как:
- Стоит ли жить, если тебе не нравится твоя мобила.
- Женщина и её отношение к пивным и машинным радостям её
мужчины.
- Сладкие красотки из фильмов про
Калифорнию.
- Порнография как великое благо, данное нам
свыше.