С каждым последующим перезахоронением останки выглядели всё
убедительнее...
Раскаяться никогда не поздно - а согрешить можно и не
успеть.
Постель без женщины - это не постель, а
койка.
Хотите избавиться от лишних семидесяти килограммов -
разведитесь!
Шампанское из туфельки - это Вам не водку из
кирзача...
Крыша не автомобиль, поедет - не
остановишь.
Вы насмеялись на большую
сумму...
Если человек бессердечный - то инфаркту не за что
зацепиться.
Кишка тонка - зато она прямая!
Из жизни.
Есть у меня друг детства - 29 лет от роду, человек
верующий и воздерживающийся от всего по моральным соображениям (абсолютно
здоровый мужик). Глядит на то, как резвится современная молодежь и грустно
замечает:
- Эх... не то что некоторые - только и делают, что БОНУСЫ
набирают на следующий уровень...
Один приятель жалуется
другому:
- Ума не приложу, что мне делать! Я так люблю Тамару, так
хочу с ней встречаться... А ведь я человек семейный, у меня три
семьи!
- Мама суп такой вкусный! Что ты с ним
сделала?
- Я его сварила, сынок!
- У меня соседка - удивительная женщина. У неё 25
детей!
- Она что, мать-героиня?
- Нет, просто работает в роддоме, а зарплату выдают
продукцией…
Двое новых русских беседуют о
жизни:
- Говорят, Серёга, ты экономку свою
выгнал?
- Да, ни хрена не шарит, Вован…
- А что было-то?
- Да я за мобилу сейчас меньше плачу, чем за телефон…
- Ну?
- Я ей говорю: «Чё за фигня с телефоном?», а она мне -
«Это у вас компьютер постоянно включён»... Причём тут
компьютер?!!
Вован показывает на компьютер и
говорит:
- Серёга, смотри - тебе почта пришла…
Маленькая девочка в детском саду после тихого часа
пытается надеть колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину
попадут, то всё перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до
чёртиков.
- Как говорит ночью мама папе: «Долго, утомительно и
безрезультатно!!!»
Три часа ночи. Сторожа зоопарка будит резкий телефонный
звонок. В трубке начальственный голос:
- Серых немедленно
выпускайте!
Сторож поплёлся к клеткам и выпустил на волю всех
волков...
Через полчаса вновь звонок - и тот же властный
голос:
- А теперь белых, бурых и сразу же - в
полоску!
Сторож повыпускал всех медведей, а заодно и
тигров...
Под утро тот же голос:
- Срочно приступайте к выпуску розовых в зелёную
бубочку!
- А это кто такие?
- Алло?!! Это что - не цех окраски
тканей?!!...
В одной больнице решили провести семинар под названием
«Подчини себе оргазм» для тех, кто страдает преждевременным семяизвержением...
Сеанс должен был начаться в 10-00 утра и продолжаться 8
часов. Так получилось, что один из участников опоздал. Он пришёл на семинар лишь
к 11 часам и… обнаружил, что все уже разошлись...
- Мужик, выпить хочешь?
- Нет, щас нет...
- Ясно... М-да... К-хе......... А
щас?
Объявление:
«Цирк примет на работу ещё 10 воздушных
гимнастов».
- Потрогайте вот здесь... Ну как, мягкая? А вот у этой
формы поприятней... Ой, аккуратней, с такой нужно осторожнее... Аж вся светится!
Кладите её на стол, кладите, не бойтесь, засмущал я вас с прошлой... Ну как, эта
вам больше понравилась? Хоть она самая дорогая - но ею вы будете долго
пользоваться и никаких капризов... Берёте? Прекрасно! Я тут её пока
это......................
Вот так у нас народ продаёт и покупает
МЫШКИ!
- А можно внешний модем внутрь компьютера
поставить?
- ?! Ну в принципе можно... Только
зачем?!!
- Не задавайте дурацких
вопросов!
Приходит мужик домой и говорит
жене:
- Милая, мы можем заработать кучу денег! Цирку срочно
требуется номер – «половая жизнь на арене»...
Жена, с сомнением:
- А вдруг публика попросит на
бис...
- Знаешь, что мне сейчас
нужно?!
- Тоже мне шарада - давай деньги да пошли…
Встречаются два приятеля в КВД с диагнозом - сифилис.
Разговор, понятное дело, о болячках.
- Ну, рассказывай, как
заразился.
- История проста... Напился в сосиску, трахнулся с кем
попало - а через месяц узнаю, что сифилис... А ты
как?
- История тоже проста... Напился в сосиску - а через месяц
узнаю, что трахнулся с кем-то…
- Да у меня на мошонке больше морщин, чем извилин в твоем
мозгу...
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в
футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по... Ну, по этому… Ну, к врачу,
туда-сюда - всё распухло, короче - заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба,
брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати...
Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя - и
говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь - ещё не было
тронуто никем...