Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 562


Информационный Канал Subscribe.Ru

 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 9 января 2003 г. ***************** 

         

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - прошу на  мою страничку :о)  

 

       Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

      а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

   

   

    Ежели рассылку мою получаете нерегулярно али с перебоями -

     не сочтите за труд рассказать это 

                  Cлужбе поддержки подписЬчиков Subscribe.ru 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
  

С каждым последующим перезахоронением останки выглядели всё убедительнее...

 

 

Раскаяться никогда не поздно - а согрешить можно и не успеть.

 

 

Постель без женщины - это не постель, а койка.

 

 

Хотите избавиться от лишних семидесяти килограммов - разведитесь!

 

 

Шампанское из туфельки - это Вам не водку из кирзача...

 

 

Крыша не автомобиль, поедет - не остановишь.

 

 

Вы насмеялись на большую сумму...

 

 

Если человек бессердечный - то инфаркту не за что зацепиться.

 

 

Кишка тонка - зато она прямая!

 

 


"Золотая Дюжина Старикашки Ю" © Выпуск 562 от 9 января 2003 г.

      

Из жизни.

Есть у меня друг детства - 29 лет от роду, человек верующий и воздерживающийся от всего по моральным соображениям (абсолютно здоровый мужик). Глядит на то, как резвится современная молодежь и грустно замечает:

- Эх... не то что некоторые - только и делают, что БОНУСЫ набирают на следующий уровень...

 


  

Один приятель жалуется другому:

- Ума не приложу, что мне делать! Я так люблю Тамару, так хочу с ней встречаться... А ведь я человек семейный, у меня три семьи!

 


  

- Мама суп такой вкусный! Что ты с ним сделала?

- Я его сварила, сынок!

 


  

- У меня соседка - удивительная женщина. У неё 25 детей!

- Она что, мать-героиня?

- Нет, просто работает в роддоме, а зарплату выдают продукцией… 

 


  

Двое новых русских беседуют о жизни:

- Говорят, Серёга, ты экономку свою выгнал?

- Да, ни хрена не шарит, Вован…

- А что было-то?

- Да я за мобилу сейчас меньше плачу, чем за телефон…

- Ну?

- Я ей говорю: «Чё за фигня с телефоном?», а она мне - «Это у вас компьютер постоянно включён»... Причём тут компьютер?!!

Вован показывает на компьютер и говорит:

- Серёга, смотри - тебе почта пришла… 

 


  

Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то всё перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чёртиков.

- Как говорит ночью мама папе: «Долго, утомительно и безрезультатно!!!» 

 


  

Три часа ночи. Сторожа зоопарка будит резкий телефонный звонок. В трубке начальственный голос:

- Серых немедленно выпускайте!

Сторож поплёлся к клеткам и выпустил на волю всех волков...

Через полчаса вновь звонок - и тот же властный голос:

- А теперь белых, бурых и сразу же - в полоску!

Сторож повыпускал всех медведей, а заодно и тигров...

Под утро тот же голос:

- Срочно приступайте к выпуску розовых в зелёную бубочку!

- А это кто такие?

- Алло?!! Это что - не цех окраски тканей?!!...

 


  

В одной больнице решили провести семинар под названием «Подчини себе оргазм» для тех, кто страдает преждевременным семяизвержением...

Сеанс должен был начаться в 10-00 утра и продолжаться 8 часов. Так получилось, что один из участников опоздал. Он пришёл на семинар лишь к 11 часам и… обнаружил, что все уже разошлись...

 


  

- Мужик, выпить хочешь?

- Нет, щас нет...

- Ясно... М-да... К-хе......... А щас?

 


  

Объявление:

«Цирк примет на работу ещё 10 воздушных гимнастов».

 


  

- Потрогайте вот здесь... Ну как, мягкая? А вот у этой формы поприятней... Ой, аккуратней, с такой нужно осторожнее... Аж вся светится! Кладите её на стол, кладите, не бойтесь, засмущал я вас с прошлой... Ну как, эта вам больше понравилась? Хоть она самая дорогая - но ею вы будете долго пользоваться и никаких капризов... Берёте? Прекрасно! Я тут её пока это......................

Вот так у нас народ продаёт и покупает МЫШКИ!

 


  

- А можно внешний модем внутрь компьютера поставить?

- ?! Ну в принципе можно... Только зачем?!!

- Не задавайте дурацких вопросов!

 


  

Приходит мужик домой и говорит жене:

- Милая, мы можем заработать кучу денег! Цирку срочно требуется номер – «половая жизнь на арене»...

Жена, с сомнением:

- А вдруг публика попросит на бис...

 


  

- Знаешь, что мне сейчас нужно?!

- Тоже мне шарада - давай деньги да пошли… 

 


  

Встречаются два приятеля в КВД с диагнозом - сифилис. Разговор, понятное дело, о болячках.

- Ну, рассказывай, как заразился.

- История проста... Напился в сосиску, трахнулся с кем попало - а через месяц узнаю, что сифилис... А ты как?

- История тоже проста... Напился в сосиску - а через месяц узнаю, что трахнулся с кем-то… 

 


  

- Да у меня на мошонке больше морщин, чем извилин в твоем мозгу...

 


  

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по... Ну, по этому… Ну, к врачу, туда-сюда - всё распухло, короче - заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати...

Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя - и говорит:

- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь - ещё не было тронуто никем...

Мужик, снимая штаны, уныло:

- Да чего там - у меня вообще ещё в упаковке...

 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

На тему «Новое - это хорошо забытое старое»:

 

Маленькое - это хорошо обгрызенное большое.

Мёртвое - это хорошо убитое живое.

Солёное - это хорошо подкислённое щелочное.

Зелёное - это хорошо подсинённое жёлтое.

Тонкое - это хорошо похудевшее толстое.

Красивое - это хорошо загримированное безобразное.

Японское - это хорошо подделанное китайское.

Грязное - это хорошо поношенное чистое.

Тухлое - это хорошо припрятанное свежее.

Пьяное - это хорошо подгулявшее трезвое.

Трезвое - это хорошо проспавшееся пьяное.

Своё - это хорошо украденное чужое.

Смешное - это хорошо опошленное серьёзное.

Острое - это хорошо заточенное тупое.

Кишечное - это хорошо переваренное желудочное.

Иудейское - это хорошо обрезанное мужское.

Жареное - это хорошо нагретое сырое.

Стоячее - это хорошо возбуждённое лежачее.

Женское - это хорошо переспавшее девичье.

Левое - это хорошо повёрнутое правое.

Разливное - это хорошо разбавленное бутылочное.

Российское - это хорошо приватизированное советское.

Советское - это хорошо известное шампанское.

Счастливое - это хорошо накормленное голодное.

 

THE END:o)))



http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное