Почему в нашей стране водилы - автолюбители? Потому что с
нашими машинами надо заниматься постоянно любовью, чтобы они ездили...
Народная примета: если вы проснулись с похмелья и увидели
перед собой просто Марию - это значит, что вы ещё не пропили свой
телевизор.
Нас у мамы было три сына - два умных... а у третьего была
своя семья...
Близость с женщиной восхитительна, но её присутствие
невыносимо.
Если что угодно запивать большим количеством водки -
никакая зараза не пристанет. Кроме милиции...
Чем больше структура программы соответствует её логике -
тем меньше вы стоите как программист.
Если гаишник не желает брать ваших денег - улыбнитесь и
передайте привет всем знакомым, которые смотрят телепередачу «Дорожный
патруль».
Желательная резинка...
- Кто вчера на похоронах кричал:
«Хороший был человек Федот Филиппыч - качай его,
ребята!»?
- Моя жена отвратительно готовит!
Когда она берётся печь пироги - то в качестве таймера использует детектор
дыма…
- Папа, а ты ещё
растёшь?
- Ну нет, сыночек - я уже давно
вырос...
- А чё ж тада жрёшь как не в
себя?!!
Пошла бригада на охоту. Ессно,
хлопнули по стаканчику, за ружья и началась охота...
Вдруг в камышах у реки что-то
зашуршало. Все как один разрядили свои стволы с эти кусты. От кустов остались
одни хвостики.
Мужики подходят к кустам - а там залёг
рыбак с удочкой, перепуганный насмерть.
- Эй, мужик - ты
жив?!!
- Не-е-ет!!! Я – русский, русский
я…
- Ты помнишь свою первую
учительницу?
- Да ты что?! Первой была
воспитательница...
Встречаются два
француза.
- Как
дела?
- Да так - в последнее время мне
просто фатально не везёт! Недавно подвозил на машине одну девчонку... И, в
общем, она меня она обвинила в сексуальных домогательствах... Сегодня был в суде
- меня приговорили к штрафу в 150 франков! Так это ещё не всё!!! Когда судья её
увидел - он оштрафовал меня ещё на 200 франков - за вождение в нетрезвом
состоянии...
С передвижным цирком случилась беда:
рухнула крыша шапито...
Директор цирка вне себя от
злости:
- Какой идиот подсунул нашему слону
нюхательный табак?!
Разговор в
автобусе:
- А вы слышали, что Центробанк
выпустил в обращение новую купюру достоинством в 1000
рублей?
- Уже ведь выпускал... В смысле ещё
одну?
- ДА! Теперь с ароматом лесных
цветов!!!
За столом одну девушку
спрашивают:
- Мадмуазель - а почему вы ничего не
кушаете?
- Берегу
фигуру...
- Что вы! Чтобы сберечь вашу фигуру -
нужно кушать, кушать и кушать!!!
Объявление.
«Симпатичная блондинка, 90х60х90 -
предлагает работу над собой. Или под собой. Или ещё
как».
Из дневника:
«Любовь повернулась ко мне задом! Я
счастлив...».
Объявление на «Салоне
красоты»:
«Макияж по методу профессора
Герасимова».
- В какой момент вы понимаете,
насколько хренова ваша жизнь?
- Когда нимфоманка говорит вам: «Давай
будем просто друзьями...»
На вечеринке встретились он и она.
Решили познакомиться.
Она:
- Знаете, я вдова…
Он:
- Я тоже вдовец…
Она:
- Ой, как мило с вашей
стороны!
На приёме у
врача:
- Доктор, я живу в браке уже десять
лет - а детей всё нет и нет...
- Но почему вы думаете, что вы
являетесь причиной этого? Необходимо проверить обе стороны! Позовите вашу жену…
- Миша! Заходи…
Два
мента:
- Едут, значт, наши пацаны на
буханке... Вдруг - фуяк! На перекрёстке не ращитали, прямо в кабана 600-го сзади
впёрли со всей дури... Выходят, значт, из кабана ентого четыре таких, значт,
амбала...
- Ну-ну, и
что?!
- Что... Выходят просто... Мерс-то
сломался - чё в нем, сломанном, сидеть-то?
Сидят двое влюбленных,
целуются.
Девушка:
- Ой, я отойду на пять
минут...
Вскоре
возвращается...
Из окна младший
брат:
- Посрала - смой…
Как известно из исторических
источников, «разгильдяем» на Руси назывался купец, не входящий ни в одну
гильдию.
Кто же такой тогда
распи$дяй?
Молодой человек заходит в бар, видит
там красивую девушку, подходит к ней и
говорит:
- Привет, крошка! Давай я тебя
трахну!
Крошка встаёт, даёт ему коленкой между
ног - он сгибается, она берёт с барной стойки графин и разбивает его ему об
голову…
Тот падает - а крошка начинает бить
его ногами по морде, под дых, по рёбрам…
Затем она пересаживается подальше...
Через несколько минут парень с трудом
встаёт, снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимаю - в рот ты тоже не
возьмёшь?
Гуляет студент-физик со своей подругой
- и решил он ей как-нибудь намекнуть - мол, пора бы нам перейти на более тесные
отношения.
И вот он ей
говорит:
- А ты знаешь, что такое
вакуум?
-
Не-а...
- Ну, вот представь, что мы с тобой
целуемся... Я всасываю в себя воздух, ты всасываешь в себя воздух - и между
нашими губами образуется такое безвоздушное пространство, аж губы нельзя
оторвать... Это и есть вакуум!
А подруга
ему:
- Вот меня как-то один матросик е#ал,
так когда он вытаскивал - мне в очко простыню всосало. Вот это ВАКУУМ…