Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 556_beta


Информационный Канал Subscribe.Ru

 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 1 января 2003 г. ***************** 

         

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - прошу на  мою страничку :о)  

 

       Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

      а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

   

   

    Ежели рассылку мою получаете нерегулярно али с перебоями -

     не сочтите за труд рассказать это 

                  Cлужбе поддержки подписЬчиков Subscribe.ru 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
  

Почему в нашей стране водилы - автолюбители? Потому что с нашими машинами надо заниматься постоянно любовью, чтобы они ездили... 

 

 

Народная примета: если вы проснулись с похмелья и увидели перед собой просто Марию - это значит, что вы ещё не пропили свой телевизор.

 

 

Нас у мамы было три сына - два умных... а у третьего была своя семья...

 

 

Близость с женщиной восхитительна, но её присутствие невыносимо.

 

 

Если что угодно запивать большим количеством водки - никакая зараза не пристанет. Кроме милиции...

 

 

Чем больше структура программы соответствует её логике - тем меньше вы стоите как программист.

 

 

Если гаишник не желает брать ваших денег - улыбнитесь и передайте привет всем знакомым, которые смотрят телепередачу «Дорожный патруль».

 

 

Желательная резинка...

 

 


Ну эта-а-а... Типа, с наступившим!!! Ик... Наливай...

      

- Кто вчера на похоронах кричал: «Хороший был человек Федот Филиппыч - качай его, ребята!»?

 


- Моя жена отвратительно готовит! Когда она берётся печь пироги - то в качестве таймера использует детектор дыма… 

 


  

- Папа, а ты ещё растёшь?

- Ну нет, сыночек - я уже давно вырос...

- А чё ж тада жрёшь как не в себя?!!

 


  

Пошла бригада на охоту. Ессно, хлопнули по стаканчику, за ружья и началась охота...

Вдруг в камышах у реки что-то зашуршало. Все как один разрядили свои стволы с эти кусты. От кустов остались одни хвостики.

Мужики подходят к кустам - а там залёг рыбак с удочкой, перепуганный насмерть.

- Эй, мужик - ты жив?!!

- Не-е-ет!!! Я – русский, русский я… 

 


   

- Ты помнишь свою первую учительницу?

- Да ты что?! Первой была воспитательница...

 


  

Встречаются два француза.

- Как дела?

- Да так - в последнее время мне просто фатально не везёт! Недавно подвозил на машине одну девчонку... И, в общем, она меня она обвинила в сексуальных домогательствах... Сегодня был в суде - меня приговорили к штрафу в 150 франков! Так это ещё не всё!!! Когда судья её увидел - он оштрафовал меня ещё на 200 франков - за вождение в нетрезвом состоянии...

 

 


  

С передвижным цирком случилась беда: рухнула крыша шапито...

Директор цирка вне себя от злости:

- Какой идиот подсунул нашему слону нюхательный табак?!

 


  

Разговор в автобусе:

- А вы слышали, что Центробанк выпустил в обращение новую купюру достоинством в 1000 рублей?

- Уже ведь выпускал... В смысле ещё одну?

- ДА! Теперь с ароматом лесных цветов!!!

 


  

За столом одну девушку спрашивают:

- Мадмуазель - а почему вы ничего не кушаете?

- Берегу фигуру...

- Что вы! Чтобы сберечь вашу фигуру - нужно кушать, кушать и кушать!!!

 


  

Объявление.

«Симпатичная блондинка, 90х60х90 - предлагает работу над собой. Или под собой. Или ещё как».

 


  

Из дневника:

«Любовь повернулась ко мне задом! Я счастлив...».

 

 


  

Объявление на «Салоне красоты»:

«Макияж по методу профессора Герасимова».

 


  

- В какой момент вы понимаете, насколько хренова ваша жизнь?

- Когда нимфоманка говорит вам: «Давай будем просто друзьями...» 

 


  

На вечеринке встретились он и она. Решили познакомиться.

Она:

- Знаете, я вдова…

Он:

- Я тоже вдовец…

Она:

- Ой, как мило с вашей стороны!

 


  

На приёме у врача:

- Доктор, я живу в браке уже десять лет - а детей всё нет и нет...

- Но почему вы думаете, что вы являетесь причиной этого? Необходимо проверить обе стороны! Позовите вашу жену…

- Миша! Заходи… 

 


  

Два мента:

- Едут, значт, наши пацаны на буханке... Вдруг - фуяк! На перекрёстке не ращитали, прямо в кабана 600-го сзади впёрли со всей дури... Выходят, значт, из кабана ентого четыре таких, значт, амбала...

- Ну-ну, и что?!

- Что... Выходят просто... Мерс-то сломался - чё в нем, сломанном, сидеть-то?

 


  

Сидят двое влюбленных, целуются.

Девушка:

- Ой, я отойду на пять минут...

Вскоре возвращается...

Из окна младший брат:

- Посрала - смой… 

 


  

Как известно из исторических источников, «разгильдяем» на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию.

Кто же такой тогда распи$дяй?

 


  

Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:

- Привет, крошка! Давай я тебя трахну!

Крошка встаёт, даёт ему коленкой между ног - он сгибается, она берёт с барной стойки графин и разбивает его ему об голову…

Тот падает - а крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по рёбрам…

Затем она пересаживается подальше...

Через несколько минут парень с трудом встаёт, снова подходит к ней и говорит:

- Я так понимаю - в рот ты тоже не возьмёшь?

 


  

Гуляет студент-физик со своей подругой - и решил он ей как-нибудь намекнуть - мол, пора бы нам перейти на более тесные отношения.

И вот он ей говорит:

- А ты знаешь, что такое вакуум?

- Не-а...

- Ну, вот представь, что мы с тобой целуемся... Я всасываю в себя воздух, ты всасываешь в себя воздух - и между нашими губами образуется такое безвоздушное пространство, аж губы нельзя оторвать... Это и есть вакуум!

А подруга ему:

- Вот меня как-то один матросик е#ал, так когда он вытаскивал - мне в очко простыню всосало. Вот это ВАКУУМ… 

 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Почему новогодняя ёлка лучше, чем девушка?

 

1. Ты можешь выбрать любую новогоднюю Ёлку;

2. Новогоднюю Ёлку не волнует, сколько новогодних Ёлок у тебя было до неё;

3. Новогодняя Ёлка не расстраивается, если ты встречаешь Новый Год под другой новогодней Ёлкой;

4. Новогодняя Ёлка спокойно отнесётся к тому, что ты весь день смотришь телевизор;

5. Ей совершенно по фигу, если ты будешь использовать всякие электрические приспособления;

6. Новогоднюю Ёлку одевают только один раз;

7. Её можно оставить вообще голой - и она не замёрзнет;

8. Когда тебе больше не нужна новогодняя Ёлка - ты просто выбрасываешь её;

9. Её совершенно не беспокоит то, что в шкафу у тебя есть искусственная новогодняя Ёлка.

 

 

THE END:o)))



http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное