Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 559


Информационный Канал Subscribe.Ru

 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 6 января 2003 г. ***************** 

         

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - прошу на  мою страничку :о)  

 

       Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

      а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

   

   

    Ежели рассылку мою получаете нерегулярно али с перебоями -

     не сочтите за труд рассказать это 

                  Cлужбе поддержки подписЬчиков Subscribe.ru 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
  

Совет да любовь - это юридическая консультация и бордель в одном здании.

 

 

Пиво и Чупа-Чупс совместимы - и то, и другое сосётся до опупения!

 

 

Свеженький, с иголочки, наркоман...

 

 

Главное в порнофильме - это одновременный hарру еnd!

 

 

Правду-матку потому и режут, что глотать её частями легче...

 

 

Он не мог сойти с ума: не с чего было...

 

 

Весна - стриптиз длинной в три месяца...

 

 

Остаётся только мемуары писать - да склероз не позволяет...

 

 


"Золотая Дюжина Старикашки Ю" © Выпуск 559 от 6 января 2003 г.

      

Многие девушки стесняются своей улыбки из-за жёлтого налета на зубах! А с кривыми ногами ходят, как ни в чём не бывало…

 


  

- Проводник, у вас можно курить?

- Нет!

- Тогда откуда взялись эти окурки?

- От тех, кто не задаёт этих глупых вопросов… 

 


  

На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком всё это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:

- Милая дама, как вас хоть звать-то?

- А чо меня звать - щас выпью, закушу - и сама залезу… 

 


  

- Подсудимый, вы утверждаете, что ударили пострадавшего пепельницей?

- Да, утверждаю…

- А где же вы на улице нашли пепельницу?

- Да там… Она на автобусной остановке стояла… 

 


  

Два милиционера смотрят матч премьер-лиги. Один вышел на кухню... второй кричит: - «ГО-О-О-ОЛ!!!», через пол-минуты опять – «ГО-О-О-О-ОЛ»!

Первый спрашивает:

- Кто забил?

- Сначала Бэдхем, потом Реплей… 

 


  

Одна дама, уступив домогательствам художника, соглашается с ним переспать.

Она ложится в постель и ждет, когда её любовник разденется. Наконец, он подходит к ней голый, и она закатывается от смеха:

- Когда вы мне представились миниатюристом - я перебрала все причины вашего призвания, кроме этой...

 


  

Прекрасный солнечный летний день. Три дамы расположились за городом на красивой лужайке и весело болтают. Рядом сумки, в которых всё нужное для пикника. Одна дама посмотрела на солнышко и сказала:

- Вот почему мы отложили похороны на завтра… 

 


  

Садист с мазохистом по договорённости зашли в сарайчик. Садист зажимает член мазохиста в огромные тиски, привинченные к деревянному столу, и достаёт пилу.

- Ты что, отпиливать мне будешь? – спрашивает мазохист.

- Отпиливать будешь ты…. А я пошёл сарай поджигать.

Мазохист быстренько опиливает ножки, берёт в руки столешницу с тисками и выходит из сарая - а там садист наставляет на него ружье и, ухмыляясь, говорит:

- Руки вверх!

 


  

- Мамочка, ты помнишь - я один раз вёл себя плохо, и ты меня закрыла одного и ушла?

- Нет, не помню…

- Не помнишь?!! Как же так? А я до сих пор сижу и мучаюсь… 

 


  

Приходит немец в магазин:

- Хочу детям подарок на Рождество купить.

- Гут! Есть такой! Двести марок! - продавец подводит его к клетке.

Вместо дна - маленький барабан. На барабане стоят два волнистых попугайчика и лапками дробь отбивают - там-тара-там-тара-там-там-там!

- Гут! Я покупаю, - приносит домой - попугаи барабанят, дети балдеют.

Подходит вечер, наступает ночь - те барабанят. Утром - та же картина. Вечером приходят все с работы - те барабанят. Ночью никто не спит.

Утром хозяин приходит к продавцу.

- Что за Sсhеissе, твою Мuttеr, Lummеl тебе в Аrsсhlосh!

- А попугаи с секретом! Секрет стоит ещё триста марок…

Покупатель платит. Продавец достаёт ключик, открывает сбоку барабан, достаёт оттуда зажжённую свечку: «Пф!» 

 


  

Однажды в Африке один мужик нашёл слона с во-о-от такенной колючкой в ноге. Мужик сжалился над бедным животным - вытащил колючку, перебинтовал ногу.

Прошло 30 лет...

Мужик видит - афиша висит: «Сегодня на арене цирка семь слонов-гигантов».

Ну, решил мужик пойти посмотреть.

И вот представление. Выходят семь слонов и, залезая друг другу на головы, строят пирамиду. Самый нижний слон вдруг увидел мужика и к нему...

Обхватил мужика хоботом и головой его об арену.

Ну, мужик концы отдал.

Это был не тот слон...

 


  

Говорят, что однажды на новогоднем балу к Ерофею Хабарову подошла знатная дама.

- Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество?

- Я был на ёлке, сударыня.

- На ёлке?! - обомлела та. - Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то?

- Волки, сударыня, волки...

 


  

- Что надо делать, если человека ударило электрическим током?

- Добить лопатой с деревянной ручкой… 

 


  

Однажды утром, когда король умывался в лохани - к нему подошёл шут и пнул царскую особу ногой в зад. Король упал в лохань. Идут приготовления к казни, король говорит:

- Я готов тебя помиловать, если ты извинишься более оскорбительным образом, чем тот поступок, который ты совершил...

Шут подумал и сказал:

- Извините, Ваше Величество, я не хотел пинать вас ногой в зад - я думал, что это королева...

 


  

- Вот! Вот! - кричал разъярённый Рольф...

Кэт подумала: «Если бы это видел Штирлиц - он бы, наверное, рассвирепел...».

Она отчётливо слышала его голос: «Да как же ты допустила, сука?!!»...

И воображаемая пощёчина отправила её в обморок...

 


  

- Мальчик! Ты зачем в тётю камнем кинул?

- Я не кинул. Я не попал… 

 


  

Гусары в офицерском собрании ведут серьёзный разговор. Вдруг открывается дверь и в офицерское собрание забегает голая девка, затем вторая...

Подпоручик Дубровский и говорит:

- Как обычно, только начали серьёзный разговор... Сейчас и голый Ржевский появится!

В этот момент открывается дверь, входит Ржевский, одетый в парадный, с иголочки, мундир, и говорит:

- Представьте, господа, полгода парадный мундир искал, а тут понимаете, раздеваюсь и... вот он, как новенький... 

 


  

Танцует как-то на балу Наташа Ростова с Пьером Безуховым. Во время танца Наташа задает вопрос:

- Скажите, Пьер, если бы Вам дали большой участок земли для того, чтобы вы посадили что-нибудь для своей любимой женщины - то чтобы вы посадили?

- Я бы засадил бы для неё все поле розами!

- А если бы пошёл вот такой (оттягивая декольте и показывая свою грудь) град?

Пьер засмущался и ничего не ответил. Через некоторое время Наташа танцует с поручиком Ржевским и задаёт тот же вопрос.

Поручик:

- А я бы засадил всё горохом!

- А если бы пошёл такой (показывая грудь) град?

Поручик, расстёгивая ширинку:

- А если такие стручки!

 


  

Карнавальная ночь. Под утро пьяный мужик в костюме клоуна поднимается в главный зал...

Никого нет, кроме совершенно голой девицы - из одежды на ней только чёрные туфли и чёрные перчатки.

- Девушка! А вы кем, собственно нарядились?!!

- Ну как это кем!? Пятёркой пик!!!

 


  

- Аллё, секс по телефону заказывали?

- Ага, заказывал!

- Х#й тебе… 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

5-й чугунолитейный завод предлагает из собственного материала интим-конструктор для взрослых «НАША БЛИЗОСТЬ»:

- 148 деталей с запчастями;

- обязательное гарантийное обслуживание;

- наладка на дому.

В комплект входят:

щекотун, обнималка с автоматическим фиксатором, мялка, щипалка, щупалка, дёргатель, тискатель, чмокатель, обжималка, деликатник, поглаживатель двух видов: «утюжок» и «крупная тёрка»;

а также: потягун, тормошитель, обуреватель, вздрюкиватель, расстегай, возюкатель, вкручиватель, подрагиватель, крепец, уплотнитель, уминатель;

и ещё: ползун, трясун, скакун, ворочалка, держатель;

а плюс к этому всему: вздыхатель, ох -, эх -, ахатель, хрюкатель, ворчун, бормотун, хохотун, сопелка, всхлипывалка, рыдалка, скорбелка, причиталка, начихалка.

/изготовление из материалов заказчика/.

НАШ ИНТИМ-КОНСТРУКТОР СДЕЛАЕТ ВАШ ДОСУГ БОЛЕЕ СОДЕРЖАТЕЛЬНЫМ!

 

 

THE END:o)))



http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное