Совет да любовь - это юридическая консультация и бордель в
одном здании.
Пиво и Чупа-Чупс совместимы - и то, и другое сосётся до
опупения!
Свеженький, с иголочки,
наркоман...
Главное в порнофильме - это одновременный hарру
еnd!
Правду-матку потому и режут, что глотать её частями
легче...
Он не мог сойти с ума: не с чего
было...
Весна - стриптиз длинной в три
месяца...
Остаётся только мемуары писать - да склероз не
позволяет...
Многие девушки стесняются своей улыбки из-за жёлтого
налета на зубах! А с кривыми ногами ходят, как ни в чём не
бывало…
- Проводник, у вас можно
курить?
- Нет!
- Тогда откуда взялись эти
окурки?
- От тех, кто не задаёт этих глупых вопросов…
На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на
станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком
всё это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и
начинает:
- Милая дама, как вас хоть
звать-то?
- А чо меня звать - щас выпью, закушу - и сама
залезу…
- Подсудимый, вы утверждаете, что ударили пострадавшего
пепельницей?
- Да, утверждаю…
- А где же вы на улице нашли
пепельницу?
- Да там… Она на автобусной остановке стояла…
Два милиционера смотрят матч премьер-лиги. Один вышел на
кухню... второй кричит: - «ГО-О-О-ОЛ!!!», через пол-минуты опять –
«ГО-О-О-О-ОЛ»!
Первый спрашивает:
- Кто забил?
- Сначала Бэдхем, потом Реплей…
Одна дама, уступив домогательствам художника, соглашается
с ним переспать.
Она ложится в постель и ждет, когда её любовник
разденется. Наконец, он подходит к ней голый, и она закатывается от
смеха:
- Когда вы мне представились миниатюристом - я перебрала
все причины вашего призвания, кроме этой...
Прекрасный солнечный летний день. Три дамы расположились
за городом на красивой лужайке и весело болтают. Рядом сумки, в которых всё
нужное для пикника. Одна дама посмотрела на солнышко и
сказала:
- Вот почему мы отложили похороны на завтра…
Садист с мазохистом по договорённости зашли в сарайчик.
Садист зажимает член мазохиста в огромные тиски, привинченные к деревянному
столу, и достаёт пилу.
- Ты что, отпиливать мне будешь? – спрашивает
мазохист.
- Отпиливать будешь ты…. А я пошёл сарай
поджигать.
Мазохист быстренько опиливает ножки, берёт в руки
столешницу с тисками и выходит из сарая - а там садист наставляет на него ружье
и, ухмыляясь, говорит:
- Руки вверх!
- Мамочка, ты помнишь - я один раз вёл себя плохо, и ты
меня закрыла одного и ушла?
- Нет, не помню…
- Не помнишь?!! Как же так? А я до сих пор сижу и
мучаюсь…
Приходит немец в магазин:
- Хочу детям подарок на Рождество
купить.
- Гут! Есть такой! Двести марок! - продавец подводит его к
клетке.
Вместо дна - маленький барабан. На барабане стоят два
волнистых попугайчика и лапками дробь отбивают -
там-тара-там-тара-там-там-там!
- Гут! Я покупаю, - приносит домой - попугаи барабанят,
дети балдеют.
Подходит вечер, наступает ночь - те барабанят. Утром - та
же картина. Вечером приходят все с работы - те барабанят. Ночью никто не
спит.
Утром хозяин приходит к
продавцу.
- Что за Sсhеissе, твою Мuttеr, Lummеl тебе в
Аrsсhlосh!
- А попугаи с секретом! Секрет стоит ещё триста марок…
Однажды в Африке один мужик нашёл слона с во-о-от такенной
колючкой в ноге. Мужик сжалился над бедным животным - вытащил колючку,
перебинтовал ногу.
Прошло 30 лет...
Мужик видит - афиша висит: «Сегодня на арене цирка семь
слонов-гигантов».
Ну, решил мужик пойти
посмотреть.
И вот представление. Выходят семь слонов и, залезая друг
другу на головы, строят пирамиду. Самый нижний слон вдруг увидел мужика и к
нему...
Обхватил мужика хоботом и головой его об
арену.
Ну, мужик концы отдал.
Это был не тот слон...
Говорят, что однажды на новогоднем балу к Ерофею Хабарову
подошла знатная дама.
- Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы
провели там прошлое Рождество?
- Я был на ёлке, сударыня.
- На ёлке?! - обомлела та. - Вот тебе и дикий край! И кто
же это вам устроил-то?
- Волки, сударыня, волки...
- Что надо делать, если человека ударило электрическим
током?
- Добить лопатой с деревянной ручкой…
Однажды утром, когда король умывался в лохани - к нему
подошёл шут и пнул царскую особу ногой в зад. Король упал в лохань. Идут
приготовления к казни, король говорит:
- Я готов тебя помиловать, если ты извинишься более
оскорбительным образом, чем тот поступок, который ты
совершил...
Шут подумал и сказал:
- Извините, Ваше Величество, я не хотел пинать вас ногой в
зад - я думал, что это королева...
- Вот! Вот! - кричал разъярённый
Рольф...
Кэт подумала: «Если бы это видел Штирлиц - он бы,
наверное, рассвирепел...».
Она отчётливо слышала его голос: «Да как же ты допустила,
сука?!!»...
И воображаемая пощёчина отправила её в
обморок...
- Мальчик! Ты зачем в тётю камнем
кинул?
- Я не кинул. Я не попал…
Гусары в офицерском собрании ведут серьёзный разговор.
Вдруг открывается дверь и в офицерское собрание забегает голая девка, затем
вторая...
Подпоручик Дубровский и
говорит:
- Как обычно, только начали серьёзный разговор... Сейчас и
голый Ржевский появится!
В этот момент открывается дверь, входит Ржевский, одетый в
парадный, с иголочки, мундир, и говорит:
- Представьте, господа, полгода парадный мундир искал, а
тут понимаете, раздеваюсь и... вот он, как новенький...
Танцует как-то на балу Наташа Ростова с Пьером Безуховым.
Во время танца Наташа задает вопрос:
- Скажите, Пьер, если бы Вам дали большой участок земли
для того, чтобы вы посадили что-нибудь для своей любимой женщины - то чтобы вы
посадили?
- Я бы засадил бы для неё все поле
розами!
- А если бы пошёл вот такой (оттягивая декольте и
показывая свою грудь) град?
Пьер засмущался и ничего не ответил. Через некоторое время
Наташа танцует с поручиком Ржевским и задаёт тот же
вопрос.
Поручик:
- А я бы засадил всё горохом!
- А если бы пошёл такой (показывая грудь)
град?
Поручик, расстёгивая ширинку:
- А если такие стручки!
Карнавальная ночь. Под утро пьяный мужик в костюме клоуна
поднимается в главный зал...
Никого нет, кроме совершенно голой девицы - из одежды на
ней только чёрные туфли и чёрные перчатки.