Лето - это такое время года, когда из-за чрезмерной жары мы
не делаем того, чего мы не делали зимой из-за чрезмерного
холода.
Он выделил глубоко усвоенную и хорошо переваренную мысль,
отчего всюду распространился дух творчества.
Как хорошо, что дырочка для клизмы есть у всех живущих
организмов!
Все красивые женщины похожи друг на друга, каждая
некрасивая - страшна по-своему.
Только теперь человек получил возможность полностью себя
реализовать: продать свои почки, печень, скелет...
У страха глаза велики и мочевой пузырь
слабый...
«Нет, я не Байрон, я - рукой...»
Чёрные туфли на плоской подошве носят к лысеющим низким
мужчинам.
И энурез и менструация - не протекут колготки
«Грация».
Русские умельцы XI века могли построить избу, имея при
себе только топор, или отгрохать корабль, не имея ни единственного гвоздя...
Древние традиции унаследовал автозавод
«Москвич».
- Что случилось, почему такой
грустный?!
- Террористы... Захватили мой живот и требуют пива…
Хоронят наркомана. Мать идёт следом за гробом и
причитает:
- Ох, Вася, на кого ты нас покинул? Кто же тебя там
накормит, напоит - там же темно, сыро…
Сзади два наркомана идут, один другому
говорит:
- Я не пойму - его что, ко мне
несут?!!
Бывший восточный немец ходит по торговому залу в одном из
магазинов Гамбурга и возмущается вслух высокими ценами.
За его спиной раздается голос
турка:
- А мы тебя сюда не звали!
Новый русский приобрел себе жилище. Сразу позвал друга, и
показывает ему своё приобретение. Вот это, говорит, моя комната, это - жены, это
сына, это дочери. Это мой туалет, это туалет моей жены, это туалет сына, это
туалет дочери. Это моя ванная, это ванная жены, это сына, это дочери. В этой я
телек смотрю, в этой - сын, в этой - жена, в этой дочь и т.
д.
На следующий день друг встречает своего
знакомого:
- Был я вчера у Вована - хату смотрел…
- Ну и чё?
- Да ну, кисляк. Даже обменника
нету...
Говорят, что Альберт Гор завел себе собаку, назвал
Выборщик и достает её командой:
- Дай голос!
Отец девушки её ухажеру:
- Я уверен, ты знаешь: в современном мире секс невозможен
без защитных средств. Иначе тебя может убить какая-нибудь зараза... Я тебя
предупреждаю: если у вас дойдет до секса, то я - то самое защитное средство для
моей дочери! А для тебя - та самая зараза, которая
убьёт...
Мужик работает на участке около своего дома. Из соседнего
дома выходит его соседка-блондинка, открывает свой почтовый ящик, заглядывает
туда, захлопывает и убегает обратно в дом. Немного погодя соседка выбегает
снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обратно. Когда всё
повторяется в третий раз, мужик не выдерживает:
- В чем дело? Что-нибудь
случилось?
- Это точно, что что-то случилось. Мой дурацкий компьютер
всё время сообщает: «Yоu'vе gоt mаil»…
- Я, кажется, вас где-то
видел!
- Да, я там часто бываю...
Приходит мужик в аптеку и просит 1500 презервативов.
Удивлённый фармацевт подаёт ему - тот берёт ножницы и безжалостно режет свою
покупку.
- Мужчина, вы что?!!
- Вот так же решительно, несколько лет назад, я бросил
курить!
Муж - жене:
- Ты зубочистку, случайно, не
видела?
Жена, презрительно:
- У тебя в штанах…
- Больной, я ещё раз внимательно рассмотрел вашу
флюорографию - и понял, что произошла чудовищная
ошибка...
- Неужели рак, доктор?!
- Хуже, больной, гораздо хуже…
- О боже!!!
Больной падает в обморок.
Доктор, продолжая:
- …вы живёте по адресу другой поликлиники…
Сын спрашивает у отца:
- Пап, а что такое
альтернатива?
Отец, загораясь:
- Ну, ты знаешь, сынок, представь себе - мать дает тебе
десятку. И ты, вместо того, чтобы потратить её на мороженное, идёшь в магазин и
покупаешь 10 куриных яиц… Сын, возбуждённо:
- Пап, это и есть
альтернатива?
Отец, раздражённо:
- Погоди! Берёшь эти 10 яиц, кладешь в микроволновку -
получаешь 10 цыплят, которые принесут тебе 100 яиц, которые ты опять укладываешь
в miсrоwаvе...
Сын, уже менее возбуждённо:
- Пап, так это уже
альтернатива?.
Отец, ещё более раздражённо:
- Погоди! Ты строишь птицефабрику, подъездные пути, город
вокруг фабрики...
Сын, обречённо:
- Пап, так альтернатива вообще
существует?
Отец, потеряно:
- Да… Утки...
Идут по пустыне Пятачок и Винни Пух. Жарко, во рту
пересохло. Вдруг - видят вдалеке колодец.
Подбегают, язык на плечо, а там табличка – «Здесь живет
звероё#». Пятак расстроился, чуть не плачет:
- Винни, ну придумай что-нибудь…
Винни подумал и говорит:
- Давай ты меня спустишь в колодец, а я, если почувствую
что-нибудь неладное, сразу скажу тебе «опа» - и ты сразу
тащи...
Так и договорились. Опустился Винни в колодец. Минута
прошла, другая… Вдруг оттуда:
Едет вдоль берега моря на хорошей тачке мужик такой
упакованный...
Видит - на шикарном ковре загорает женщина с обнажённой
грудью. Рядом фрукты, вино, телевизор, магнитофон приятную музыку играет.
Пацанёнок маленький бегает. Ну, думает, сейчас я с ней
договорюсь...
Тормозит, подходит:
- Давайте, мы тут с вами устроим
трали-вали...
Она ему:
- Хорошо, только уговор: если сможете сделать то, что
сынок мой может – я буду ваша, нет – вы мне свою машину дарите…
Тот подумал - а что такого может сделать пацан, чего я не
могу?