Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 563


Информационный Канал Subscribe.Ru

 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 10 января 2003 г. ***************** 

         

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - прошу на  мою страничку :о)  

 

       Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

      а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

   

   

    Ежели рассылку мою получаете нерегулярно али с перебоями -

     не сочтите за труд рассказать это 

                  Cлужбе поддержки подписЬчиков Subscribe.ru 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
  

Лето - это такое время года, когда из-за чрезмерной жары мы не делаем того, чего мы не делали зимой из-за чрезмерного холода.

 

 

Он выделил глубоко усвоенную и хорошо переваренную мысль, отчего всюду распространился дух творчества.

 

 

Как хорошо, что дырочка для клизмы есть у всех живущих организмов!

 

 

Все красивые женщины похожи друг на друга, каждая некрасивая - страшна по-своему.

 

 

Только теперь человек получил возможность полностью себя реализовать: продать свои почки, печень, скелет...

 

 

У страха глаза велики и мочевой пузырь слабый...

 

 

«Нет, я не Байрон, я - рукой...» 

 

 

Чёрные туфли на плоской подошве носят к лысеющим низким мужчинам.

 

 

И энурез и менструация - не протекут колготки «Грация».

 


"Золотая Дюжина Старикашки Ю" © Выпуск 563 от 10 января 2003 г.

      

Русские умельцы XI века могли построить избу, имея при себе только топор, или отгрохать корабль, не имея ни единственного гвоздя...

Древние традиции унаследовал автозавод «Москвич».

 


  

- Что случилось, почему такой грустный?!

- Террористы... Захватили мой живот и требуют пива… 

 


  

Хоронят наркомана. Мать идёт следом за гробом и причитает:

- Ох, Вася, на кого ты нас покинул? Кто же тебя там накормит, напоит - там же темно, сыро…

Сзади два наркомана идут, один другому говорит:

- Я не пойму - его что, ко мне несут?!!

 


  

Бывший восточный немец ходит по торговому залу в одном из магазинов Гамбурга и возмущается вслух высокими ценами.

За его спиной раздается голос турка:

- А мы тебя сюда не звали!

 


  

Новый русский приобрел себе жилище. Сразу позвал друга, и показывает ему своё приобретение. Вот это, говорит, моя комната, это - жены, это сына, это дочери. Это мой туалет, это туалет моей жены, это туалет сына, это туалет дочери. Это моя ванная, это ванная жены, это сына, это дочери. В этой я телек смотрю, в этой - сын, в этой - жена, в этой дочь и т. д.

На следующий день друг встречает своего знакомого:

- Был я вчера у Вована - хату смотрел…

- Ну и чё?

- Да ну, кисляк. Даже обменника нету...

 


  

Говорят, что Альберт Гор завел себе собаку, назвал Выборщик и достает её командой:

- Дай голос!

 


  

Отец девушки её ухажеру:

- Я уверен, ты знаешь: в современном мире секс невозможен без защитных средств. Иначе тебя может убить какая-нибудь зараза... Я тебя предупреждаю: если у вас дойдет до секса, то я - то самое защитное средство для моей дочери! А для тебя - та самая зараза, которая убьёт...

 


  

Мужик работает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, открывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обратно в дом. Немного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обратно. Когда всё повторяется в третий раз, мужик не выдерживает:

- В чем дело? Что-нибудь случилось?

- Это точно, что что-то случилось. Мой дурацкий компьютер всё время сообщает: «Yоu'vе gоt mаil»… 

 


  

- Я, кажется, вас где-то видел!

- Да, я там часто бываю...

 


  

Приходит мужик в аптеку и просит 1500 презервативов. Удивлённый фармацевт подаёт ему - тот берёт ножницы и безжалостно режет свою покупку.

- Мужчина, вы что?!!

- Вот так же решительно, несколько лет назад, я бросил курить!

 


  

Муж - жене:

- Ты зубочистку, случайно, не видела?

Жена, презрительно:

- У тебя в штанах… 

 


  

- Больной, я ещё раз внимательно рассмотрел вашу флюорографию - и понял, что произошла чудовищная ошибка...

- Неужели рак, доктор?!

- Хуже, больной, гораздо хуже…

- О боже!!!

Больной падает в обморок.

Доктор, продолжая:

- …вы живёте по адресу другой поликлиники… 

 


  

Сын спрашивает у отца:

- Пап, а что такое альтернатива?

Отец, загораясь:

- Ну, ты знаешь, сынок, представь себе - мать дает тебе десятку. И ты, вместо того, чтобы потратить её на мороженное, идёшь в магазин и покупаешь 10 куриных яиц… Сын, возбуждённо:

- Пап, это и есть альтернатива?

Отец, раздражённо:

- Погоди! Берёшь эти 10 яиц, кладешь в микроволновку - получаешь 10 цыплят, которые принесут тебе 100 яиц, которые ты опять укладываешь в miсrоwаvе...

Сын, уже менее возбуждённо:

- Пап, так это уже альтернатива?.

Отец, ещё более раздражённо:

- Погоди! Ты строишь птицефабрику, подъездные пути, город вокруг фабрики...

Сын, обречённо:

- Пап, так альтернатива вообще существует?

Отец, потеряно:

- Да… Утки...

 


  

Идут по пустыне Пятачок и Винни Пух. Жарко, во рту пересохло. Вдруг - видят вдалеке колодец.

Подбегают, язык на плечо, а там табличка – «Здесь живет звероё#». Пятак расстроился, чуть не плачет:

- Винни, ну придумай что-нибудь…

Винни подумал и говорит:

- Давай ты меня спустишь в колодец, а я, если почувствую что-нибудь неладное, сразу скажу тебе «опа» - и ты сразу тащи...

Так и договорились. Опустился Винни в колодец. Минута прошла, другая… Вдруг оттуда:

- Опа! Опачки!! Опапулечки!!! Тащи, свинья проклятая!!!

 


  

Приходит как-то девушка в кафе в аэропорту, садится за столик рядом с мужиком в комбинезоне и чувствует, что от него сильно попахивает говнецом...

Помолчав немного, она спрашивает:

- Извините, а почему от Вас так плохо пахнет?

- Вот ты в туалет в самолёте ходишь?

- Ну да...

- А я потом в аэропорту всё ваше дерьмо сливаю - вот, бывает, и на себя немного пролью...

Девушка, в недоумении:

- А зачем Вам такая грязная работа? Бросили бы давно, да устроились куда-нибудь…

- Да ты что - Я БЕЗ АВИАЦИИ НЕ МОГУ!!!

 


  

Беседуют две женщины. Одна говорит другой:

- У меня не муж, а секс-машина!

- А у меня секс-мопед.

- Это как?

- Два такта и впрыск… 

 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Едет вдоль берега моря на хорошей тачке мужик такой упакованный...

Видит - на шикарном ковре загорает женщина с обнажённой грудью. Рядом фрукты, вино, телевизор, магнитофон приятную музыку играет. Пацанёнок маленький бегает. Ну, думает, сейчас я с ней договорюсь...

Тормозит, подходит:

- Давайте, мы тут с вами устроим трали-вали...

Она ему:

- Хорошо, только уговор: если сможете сделать то, что сынок мой может – я буду ваша, нет – вы мне свою машину дарите…

Тот подумал - а что такого может сделать пацан, чего я не могу?

- Договорились!

Она зовёт мальчика и говорит:

- Сына, поцелуй маму в губки...

Сын поцеловал и мужик поцеловал.

- Сына, поцелуй маму в грудь...

Сын поцеловал и мужик поцеловал.

- Сына, поцелуй маму в пупик…

Сын поцеловал и мужик поцеловал.

- Сына - а теперь сверни писю бубликом… 

 

THE END:o)))



http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное