Чтобы женщина стала прекрасной
царевной, надо просто спустить с неё шкуру.
Не важно, что «гомо…» - важно, что –
«…сексуальный»!
Самый короткий день в году - 1 января:
просыпаешься - за окном уже темнеет...
Сначала ищешь справедливость, потом
другую работу.
Сын звонит
домой:
- Ма, привет, папу
позови.
- Па, привет, Спартак
выиграл?
- Да, конечно. Маму
позвать?
-
Угу.
- Ма, слышала? Папа
разрешил!
- Ты Дашу
уломал?
- Уломал. Два-три перелома - и
она дала...
- Рядовой Джонс, где ваш
китель?
- Я послал его своей матери,
сэр.
-
Как?!?!
- У меня оторвалась пуговица, а
пришить некому.
- Скажите, это вас называют
Человек-Паук?
- Подумаешь, один раз в компоте муху
не заметил.
- Вот ты бы какую жену предпочел -
страшную, но домашнюю или красивую, но
гулящую?
- Я? Я бы выбрал страшную и гулящую,
чтобы эту уродину дома не видеть…
Шикарный ресторан. На дверях табличка:
«Заведение снято до конца месяца». Из окон доносятся разудалые звуки крутой
гулянки с песнями, плясками, криками и мордобоем. Удивлённый прохожий
интересуется у швейцара:
- Это что ж там такое
происходит?
- Кащей Бессмертный с Дядькой
Черномором и 33-ю его братками загулял!
- По какому
случаю?
- Кащей получил долг по зарплате за
2805 лет и 3 месяца!
Реклама
будущего.
Егор, 19 лет - пьёт, курит,
употребляет наркотики. Не ходит в интернет.
Встречаются две
соседки...
- Я вас так давно не видела - что
случилось?
- Я поскользнулась на банановой
шкурке, упала и три недели пролежала!
- Не может быть! И вам никто не помог
подняться?!!
- Зачем гаишнику
автомат?
- Чтобы защищать свою дневную выручку
от других грабителей...
Вчера у нас в школе должна была быть
контрольная по пению - но школу заминировали, было семь
звонков...
Пятерых я знаю - но кто ещё
один?!!
Жена подаёт на
развод.
- А какой у вас повод для
развода?
- спрашивает
судья.
- Он заставляет меня есть всё, что я
приготовлю!!!
- Как превратить кошечку в
сучку?
- Очень просто - жениться на
ней!
- О! Сегодня вечером репортаж с
чемпионата мира по футболу, правда, поздно.
- Значит, милый, я опять не завлеку
тебя на ложе любви?
- Почему же? В перерыве и
завлечёшь...
- Почему среди женщин мало
пилотов?
- Уж очень боятся
залететь.
Звонит мужик в
морг:
- Алло, к вам Иванова И.И.
поступала?
- Сейчас посмотрим... Да поступила,
сегодня утром.
- Как
она?
Открытый космос, на орбите космическая
станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку
руками и ногами с рёвом:
- Открой, кретин!!! Что за идиотская
привычка спрашивать: «Кто там?»!!!!!
- Доктор, у меня проблема. Я
разговариваю сам с собой!
- Ну это не страшно, многие
разговаривают сами с собой.
- Но я такой
нудный...
Мужик говорит
приятелю:
- Я развожусь с
женой.
- А из-за
чего?
-
Да она уборкой почти совсем не занималась, под кроватью всё время пыль лежит,
такими барашками.
- И ты только из-за этих барашков
хочешь с ней развестись?
- Нет, вчера я там обнаружил ещё и
пастуха.
Лев и осёл попали в яму. Видя, как
осёл дрожит от страха, лев ему говорит:
- Да не трясись ты, я ослов не ем, я
ем только козлов.
Осёл тут же успокаивается. Проходит
несколько дней, еды нет никакой, и лев все же решает утолить голод. Осёл, от
страха зажавшись в угол, пытается что-то
возразить:
- Ты же сказал, что ешь только
козлов.
- Ах ты чмо - видел бы ты, какая у
тебя сейчас козлиная рожа!
- Вася, вот посмотри на нашего соседа.
Он каждое утро перед уходом на работу целует свою жену! Почему же ты этого не
делаешь?
- Ты что, совсем с ума сошла - я же с
этой женщиной едва знаком!
В селе на заборе дома висит табличка
«Осторожно, собака!».
Заходят во двор гости. Смотрят -
никакой собаки нет.
Они к
хозяйке:
- На фига табличку
вешали?!
- Так вон, видите - травка шевелится?
Шоб не наступили...
- Я, когда просыпаюсь, зубы
чищу.
- Так это же
нормально.
- Да - а ты знаешь, сколько раз за ночь я
просыпаюсь?
Девушка звонит парню по
телефону:
- Помнишь, на новый год все были
пьяные в доску - а мы заперлись в комнате и занимались
сексом?
-
Конечно.
- Ну вот, скоро ты станешь
папой!
- Блин, ё#аный
ларёк!!
- Какой
ларёк?
- Который не продаёт спиртные напитки детям
до 18 лет...
В Белом доме раздаётся телефонный звонок.
Трубку снимает Моника
Левински:
-
Алло!
- Здравствуйте, я хотел бы услышать
госпожу Левински...
- У
аппарата!
- Передайте ей, пусть она оторвётся от
аппарата и подойдёт к телефону!
АЛЬТЕРНАТИВНЫЕ
ТЕЛЕНОВОСТИ.
Президент Израиля призвал США немедленно вывести все свои
войска из Афганистана и прекратить агрессию против афганского
народа.
- Нравится
нам это или нет, - подчеркнул президент Израиля, - но председатель Усама
бен-Ладен - признанный лидер афганского народа. Администрация США должна
продолжать поиски конструктивного диалога с бен-Ладеном и обязать его принять
решительные меры для искоренения террора.
Самолёты ВВС НАТО сегодня продолжили массированные
бомбардировки Нью-Йорка и Бостона. Имеются многочисленные жертвы среди мирного
населения. Командующий войсками НАТО заявил, что бомбёжки будут продолжаться до
тех пор, пока США не подчинятся воле мирового сообщества и не возвратят Мексике
Техас и Калифорнию, оккупированные в ходе войны с Мексикой в 1846-1848
гг.
В Гааге Международный трибунал продолжает слушание дела
бывшего президента США Буша, обвиняемого в организации агрессии против
независимого Афганистана. Предполагается, что Бушу будет вынесен приговор в виде
пожизненного заключения, как военному преступнику, виновному в массовой гибели
гражданского населения Афганистана.
Комиссия ООН, состоящая из мусульман-вакхабитов,
продолжает в Афганистане расследование преступлений американской военщины.
Многие города Афганистана разрушены американскими бомбёжками, сотни тысяч людей
остались без крова. Есть тысячи убитых и раненых среди гражданского населения.
Комиссия рекомендовала отдать под суд за совершённые преступления командующего
вооруженными силами США в Афганистане и ряд других высших командиров
США.
Совет безопасности ООН на специальном заседании решительно
осудил геноцид американского империализма против индейцев Америки и призвал США
немедленно уйти со всех оккупированных индейских территорий, дабы дать
возможность индейскому народу создать на территории бывших США независимое
индейское государство.
Совет Европы выделил талибам Афганистана 5 миллиардов евро
на восстановление экономики страны, разрушенной американскими
бомбардировщиками.
Сегодня во многих странах Европы прошли митинги и
демонстрации в знак солидарности с афганским народом, мужественно сражающимся с
американским империализмом. Демонстранты несли портреты бен-Ладена и выкрикивали
лозунги: «Буш - убийца! Свободу талибскому народу! Руки прочь от Афганистана!
Нет - американской агрессии!». Были сожжены американские флаги и чучела
президента США.
Среди широких масс населения стран Европы продолжается
сбор средств для помощи талибам.
Парламент Российской
Федерации объявил сделку о продаже Аляски США недействительной и потребовал
немедленного возращения Аляски
России.