Если евнух в гареме не кастрирован - то страной правит не
шах.
Россия производит впечатление великой державы - но больше
она ничего не производит...
Делай другим так, чтобы они никогда с тобой этого не
сделали!
Глисты - это не болезнь. Глисты - это
характер...
Из жалостливой песни: «... и никто не узнает, где мобила
моя».
Сказка «9 месяцев».
Хорошо подвешенный язык всегда
чешется.
Мама - Вовочке:
- Ты что думаешь, если выпил водки с пивом - то я не учую,
что ты курил?!!
В конторе по найму:
- Фамилия?
-...(судорожный глоток)...
- ФАМИЛИЯ?!
-... хм... Главнопёрдов!
- Ну и фамилия! С такой фамилией ты никогда работу не
найдёшь! Не можешь поменять её?
- Я уже менял, а на большее нет
средств...
- То есть?
- Мне очень дорого обошлись эти три дополнительные буквы…
- Какие буквы?
- «Л», «п» и «р»…
Станиславский заходит в уборную к актёру. Актёр свирепо
онанирует.
Станиславский, с ужасом:
- Голубчик, ну что же Вы?! От себя, от себя! С
презрением!!!...
Заголовки в газете.
«Летят утки». Интервью со свидетелями взрыва в
больнице.
«Загнал двух коней». И шахматисты бывают нечисты на
руку.
«Романтики с большой дороги». Будни
ГАИ.
«Нового дня глоток». Ещё раз о похмельном
синдроме.
«Я спросил у ясеня». Репортаж из
психушки.
«Косари». Осенний призыв в
армию.
«Ошиблась и поправилась». Как избежать нежелательной
беременности.
СЛОВО О «ТИТАНИКЕ»
Под немое биенье сердец
Наше судно на дно
опускалось...
Всем казалось, что это пи$дец
-
Оказалось, что не казалось…
СОВРЕМЕННЫЕ СКОРОГОВОРКИ.
- Не видно - ликвидны акции или не
ликвидны.
- Работники предприятие приватизировали, приватизировали -
да не выприватизировали.
- Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и
суппорт.
- На ура у гуру инаугурация
прошла.
- Камер-юнкер юркнул в
бункер.
- Жри ржаной корж, рожа.
- Стаффордширский терьер ретив, а черношерстный
ризеншнауцер резв.
- Повадился дебил бодибилдингом
заниматься.
- Саша - само совершенство, а еще
самосовершенствуется!
- Это колониализм? - Нет, это не колониализм, а
неоколониализм!
- Невелик бицепс у
эксгибициониста.
Один из футболистов «Динамо» Киев умирает в бедности. В
городе организовывают комитет по сбору средств на его похороны. Представитель
комитета заходит в офис в центре города и просит менеджера пожертвовать рубль на
похороны.
- Всего один рубль, чтобы похоронить футболиста «Динамо»?
- восклицает менеджер. - Вот вам десятка и похороните ещё
девять!
... и она так хорошо делала минет, что мужчина после этого
выдерживал годовой судебный процесс, отражал попытку импичмента и бомбил Ирак и
Югославию...
Собирается парень на свидание. Рубашечку беленькую
надевает и приговаривает:
- Ах, Люсенька, Люсенька! Как же я тебя
люблю!
На брюках стрелочки выгладил, что палец
порежешь.
- Люся, Люсенька! Ты единственная женщина на свете, с
которой я бы прожил всю жизнь!
Причёсывается, смотрит в зеркало, задумчиво
улыбается...
- Люся!!!
Достаёт из холодильника бутылку красного вина, вынимает
розы из вазы, собирается выходить - и вдруг вспоминает, что не договорился о
встрече.
Снимает телефонную трубку, набирает
номер:
- Люсенька! Это я... Как на
х#й?!
Глаза - бездонны и безбрежны,
Кораллы губ, ресниц разлёт...
«Вы сходите?» - спросил я нежно,
Она в ответ: «Тебя е#ёт?»
Мужик заходит в кабинет врача и видит, как тот е#ёт его
супругу по всем правилам:
- Ты чего это делаешь?!!! - заорал
мужик.
- Я всего-навсего измеряю ей температуру, - испугано
ответил врач.
Мужик тогда достал из кармана пистолет и
говорит:
- Ну что ж, молись Богу, чтобы когда ты кончишь - так на
твоем х#ю были цифры...
На сухогрузе в море неожиданно кончилось горючее. Дрейфуют
неделю, вторую. Экипаж начинает нервничать. Все злые, женщин
хочется...
Решают разрядить обстановку и кинуть монетку, кто кому в
качестве женщины достанется. Получилось так, что старый боцман должен отдаться
молодому юнге, который первый раз в море.
Ну, делать нечего - боцман подошел к борту, снял штаны,
нагнулся. А задница у него огромная, волосатая, вся в наколках. Юнга и слева
подойдёт, и справа - ничего у него не выходит.
Тогда капитан на мостике решает ему помочь и кричит в
рупор:
- Боцман, помогите юнге!
Боцман медленно поворачивает голову и говорит сквозь
зубы: