Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 570


Информационный Канал Subscribe.Ru

 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 21 января 2003 г. ***************** 

         

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - прошу на  мою страничку :о)  

 

                          Восторженные отклики, благодарности, пожелания,

                 искренние признания, а также вопли, крики

        и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

   

   

    Ежели рассылку мою получаете нерегулярно али с перебоями -

     не сочтите за труд рассказать это 

                  Cлужбе поддержки подписЬчиков Subscribe.ru 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
  

Если евнух в гареме не кастрирован - то страной правит не шах.

 

 

Россия производит впечатление великой державы - но больше она ничего не производит...

 

 

Делай другим так, чтобы они никогда с тобой этого не сделали!

 

 

Глисты - это не болезнь. Глисты - это характер...

 

 

Из жалостливой песни: «... и никто не узнает, где мобила моя».

 

 

Сказка «9 месяцев».

 

 

Хорошо подвешенный язык всегда чешется.

 


"Золотая Дюжина Старикашки Ю" © Выпуск 570 от 21 января 2003 г.

      

Мама - Вовочке:

- Ты что думаешь, если выпил водки с пивом - то я не учую, что ты курил?!!

 


  

В конторе по найму:

- Фамилия?

-...(судорожный глоток)...

- ФАМИЛИЯ?!

-... хм... Главнопёрдов!

- Ну и фамилия! С такой фамилией ты никогда работу не найдёшь! Не можешь поменять её?

- Я уже менял, а на большее нет средств...

- То есть?

- Мне очень дорого обошлись эти три дополнительные буквы…

- Какие буквы?

- «Л», «п» и «р»… 

 


  

Станиславский заходит в уборную к актёру. Актёр свирепо онанирует.

Станиславский, с ужасом:

- Голубчик, ну что же Вы?! От себя, от себя! С презрением!!!...

 


  

Заголовки в газете.

«Летят утки». Интервью со свидетелями взрыва в больнице.

«Загнал двух коней». И шахматисты бывают нечисты на руку.

«Романтики с большой дороги». Будни ГАИ.

«Нового дня глоток». Ещё раз о похмельном синдроме.

«Я спросил у ясеня». Репортаж из психушки.

«Косари». Осенний призыв в армию.

«Ошиблась и поправилась». Как избежать нежелательной беременности.

 


  

СЛОВО О «ТИТАНИКЕ»

Под немое биенье сердец

Наше судно на дно опускалось...

Всем казалось, что это пи$дец -

Оказалось, что не казалось… 

 


  

СОВРЕМЕННЫЕ СКОРОГОВОРКИ.

- Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.

- Работники предприятие приватизировали, приватизировали - да не выприватизировали.

- Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.

- На ура у гуру инаугурация прошла.

- Камер-юнкер юркнул в бункер.

- Жри ржаной корж, рожа.

- Стаффордширский терьер ретив, а черношерстный ризеншнауцер резв.

- Повадился дебил бодибилдингом заниматься.

- Саша - само совершенство, а еще самосовершенствуется!

- Это колониализм? - Нет, это не колониализм, а неоколониализм!

- Невелик бицепс у эксгибициониста.

 


  

Один из футболистов «Динамо» Киев умирает в бедности. В городе организовывают комитет по сбору средств на его похороны. Представитель комитета заходит в офис в центре города и просит менеджера пожертвовать рубль на похороны.

- Всего один рубль, чтобы похоронить футболиста «Динамо»? - восклицает менеджер. - Вот вам десятка и похороните ещё девять!

 


  

... и она так хорошо делала минет, что мужчина после этого выдерживал годовой судебный процесс, отражал попытку импичмента и бомбил Ирак и Югославию...

 


  

Собирается парень на свидание. Рубашечку беленькую надевает и приговаривает:

- Ах, Люсенька, Люсенька! Как же я тебя люблю!

На брюках стрелочки выгладил, что палец порежешь.

- Люся, Люсенька! Ты единственная женщина на свете, с которой я бы прожил всю жизнь!

Причёсывается, смотрит в зеркало, задумчиво улыбается...

- Люся!!!

Достаёт из холодильника бутылку красного вина, вынимает розы из вазы, собирается выходить - и вдруг вспоминает, что не договорился о встрече.

Снимает телефонную трубку, набирает номер:

- Люсенька! Это я... Как на х#й?!

 


  

Глаза - бездонны и безбрежны,

Кораллы губ, ресниц разлёт...

«Вы сходите?» - спросил я нежно,

Она в ответ: «Тебя е#ёт?» 

 


  

Мужик заходит в кабинет врача и видит, как тот е#ёт его супругу по всем правилам:

- Ты чего это делаешь?!!! - заорал мужик.

- Я всего-навсего измеряю ей температуру, - испугано ответил врач.

Мужик тогда достал из кармана пистолет и говорит:

- Ну что ж, молись Богу, чтобы когда ты кончишь - так на твоем х#ю были цифры...

 


  

На сухогрузе в море неожиданно кончилось горючее. Дрейфуют неделю, вторую. Экипаж начинает нервничать. Все злые, женщин хочется...

Решают разрядить обстановку и кинуть монетку, кто кому в качестве женщины достанется. Получилось так, что старый боцман должен отдаться молодому юнге, который первый раз в море.

Ну, делать нечего - боцман подошел к борту, снял штаны, нагнулся. А задница у него огромная, волосатая, вся в наколках. Юнга и слева подойдёт, и справа - ничего у него не выходит.

Тогда капитан на мостике решает ему помочь и кричит в рупор:

- Боцман, помогите юнге!

Боцман медленно поворачивает голову и говорит сквозь зубы:

- Я люблю тебя, юнга!!!

 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Руководителям предприятий всех форм собственности!

ПОЧЕМУ НЕОБХОДИМО ПООЩРЯТЬ УПОТРЕБЛЕНИЕ СПИРТНОГО

В РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ.

(Аргументы для начальства).

 

1. Уменьшается стресс.

2. Появляется стимул ходить на работу.

3. Взаимоотношения становятся более доверительными.

4. Уменьшаются расходы на отопление.

5. Сокращаются жалобы на низкую зарплату.

6. Более плодотворно используется рабочее время, так как появляется возможность опохмелиться.

7. Подчинённые задерживаются на работе допоздна.

8. Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет слышать начальство.

9. Сокращается потребность в служебных автомобилях.

10. Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на работу.

11. Улучшается субъективное восприятие коллег по работе.

12. Пища в столовой или буфете становится намного вкуснее.

13. Начальник с лёгкостью раздает премии, поскольку они тут же пропиваются.

14. При заключении трудовых договоров экономится фонд заработной платы.

15. Никто не смущается, если кто-нибудь икнет во время совещания.

16. Сотрудники открыто высказывают свои идеи и соображения.

17. Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва.

18. Сокращаются перерывы на кофе: он больше не используется как средство от похмелья.

19. Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным.

20. Бессвязное бормотание становится языком делового общения.

21. Все охотно соглашаются работать больше и лучше - после пары рюмок.

22. Повышается моральное удовлетворение от работы.

 

 

THE END:o)))



http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное