Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 560


Информационный Канал Subscribe.Ru

 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 7 января 2003 г. ***************** 

         

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - прошу на  мою страничку :о)  

 

       Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

      а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

   

   

    Ежели рассылку мою получаете нерегулярно али с перебоями -

     не сочтите за труд рассказать это 

                  Cлужбе поддержки подписЬчиков Subscribe.ru 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
  

Рукописи каменного века не горят - но тонут.

 

 

Чудо в перьях - это у петуха.

 

 

Мальчики отличаются тем, что девочки лучше.

 

 

Ради красного словца Павлик как-то сдал отца... 

 

 

Как говорится, не при детях будет сказано... хотя им это тоже, было бы очень интересно. 

 

 

Лучше синица на руку, чем журавль на голову. 

 


"Золотая Дюжина Старикашки Ю" © Выпуск 560 от 7 января 2003 г.

      

Обкуренный Чебурашка встретил старуху Шапокляк:

- А ты ещё неплохо выглядишь, Красная Шапочка… 

 


  

«Хочу всё!!!»

Подпись – «Знать».

 


  

- Доктор! У меня не стоит!

- Эх! (протягивает ладонь) Держи пять!

 


  

Реклама:

Новый фотоаппарат Кодак для праздников.

Кроме устранения дефекта красных глаз устраняет дефект красного носа!

 


  

- Алло! Пять вагонов? Уже еду!

- О! Вы покупаете, продаёте?

- Разгружаю!

 


  

- Что это там синички нахохлились?

- Это не синички нахохлились, это хохлы насинячились...

 


  

Звонок в полицию:

- Алло, здравствуйте, я из ювелирного магазина звоню, нас только, что ограбили!

Полиция:

- Как это произошло?

- Да вот подошел слон, лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.

- А слон был индийский или африканский?

- А какая разница?

- Ну, у африканского уши больше, у индийского меньше!

- Да не заметил я - он был в чулке… 

 


  

Встречаются два друга-собачника. Один другому говорит:

- Я свою собаку научил е-mаil получать…

- Да это ещё ничего. Вот мой Бобик весь винт собачей порнушкой забил… 

 


  

Сидит девочка и сильно плачет, подходит мальчик, спрашивает:

- Что ты плачешь?

- Я чихнула и ротик порвался, глазки повыкатывались.

- А что так сильно?

- Я-Я-А-А-А-А пукнуть хочу… 

 


  

- Дорогие девушки, присылайте нам свои фотографии. Фото красивых девушек мы напечатаем в журнале «Плейбой», а остальных - в журнале «Крокодил».

 


  

- У меня есть шкаф-купе... Возвращаюсь я однажды из командировки, открываю шкаф - а там четыре мужика в командировку едут...

 


  

Начало века. Петровские линии. Очевидно, только что закончилась опера в Большом, потому как расфуфыренные дамы в нарядных вечерних, как правило белых платьях, с декольте по самое некуда и иже с ними мужчины во фраках, цилиндрах и проч. начинают расходиться от Большого к конкам, повозкам, авто и т. п.

В то же самое время из Петровки появляется говновозка с двумя золотарями - молодым и старым. Колченогая кобыла, изрядно измазанная говном же, старый, как, впрочем, и молодой, золотари в телогрейках жестоко коричневого цвета, треухи на голове и т. д.

Позади них, на телеге того же цвета и запаха - здоровенная бочка с говном, на которой весит медный (с виду) ЧЕРПАК, которым всё это говно отчёрпывается и покачивается в такт прихрамываниям кобылы вправо-влево-вправо-влево...

Скорость расходящихся от Большого - невелика, но скорость кобылы - чуть больше и кобыла с золотарями постепенно к ним приближается. Когда до толпы остается метров 20, старый золотарь говорит молодому:

- Петрович, смотри, чтоб черпак не спи$дили… 

 


  

Спорят химик, физик и программист - какое самое великое изобретение.

Химик:

- Таблица Менделеева…

Физик:

- Теория относительности…

Программист:

- ТЕРМОС…

Химик и физик:

- Чево???

- Дык эта, смотрите: наливаем холодную воду, выливаем - опять холодная... Так?

- Да. Ну и...?

- Наливаем горячую, выливаем - опять горячая... Так?

- Ну?

- А ОТКУДА Ж ОН ЗНАЕТ?!!

 


  

После ночи любви с прекрасной француженкой мужчина просыпается и находит записку:

«Милый, мне было с тобой очень хорошо. Этой ночью мне показалось, что ты самый прекрасный любовник... И я пошла это проверить!».

 


  

Встречаются два боксёра – тяжеловес и легковик. Первый второму говорит:

- Слушай, бокс такой ох#ительный спорт! Вчера иду я по базару, вдруг ко мне пять амбалов с дубинами подлетают. Ну, я в корпус, в е#ало, в корпус, в е#ало, в корпус, апперкот - все пятеро валяются… Второй отвечает:

- Знаешь, ты прав - бокс такой ох#ительный спорт! Вчера прихожу домой, а на моей тёлке амбал какой-то лежит. Ну, я его с кровати спихнул и давай: в корпус, в е#ало, в корпус, в е#ало, в корпус, в корпус, в е#ало, в корпус, в е#ало, в е#ало, в е#ало, в е#ало, апперкот… Он как с разворота мне е#анёт прямо в челюсть. Я спальню перелетел, гостиную перелетел, подобрал под себя стул, стол, дверь сломал и в стену башкой... Голова так из стены и осталась торчать. Ну, кое-как вылез, смотрю в зеркало: вся морда в крови, половина зубов сломана, челюсть вся искривилась как жопа, нос встал на 90 градусов. Но по очкам-то я веду!!!

 


  

Хозяйка борделя инструктирует новую сотрудницу. Первый клиент заходит и излагает свое желание. Новенькая спрашивает хозяйку:

- Он требует минет - но я не знаю, что это такое?

Хозяйка говорит:

- Вытягивай вперед губы и говори «ГОНОЛУЛУ…». Остальное он сам сделает!

- А что это такое «ГОНОЛУЛУ»?

- Остров такой! Ты этим себе голову не забивай! Думай о работе!

Новенькая уходит и через короткое время из её комнаты раздается страшный мужской крик.

Хозяйка забегает в комнату:

- В чём дело?!

Девица отвечает:

- Я остров перепутала и сказала «КРИТ»… 

 


  

85-летний старик пришёл на очередной осмотр в клинику для пожилых людей.

Доктор интересуется - не испытывает ли пациент трудностей, связанных с возрастом и ослаблением организма.

Старик отвечает:

- Доктор, у меня есть свой Барабашка! Он мне во многом очень помогает. Когда, например, ночью никого не дозовёшься - я сам иду в туалет пописать... Барабашка включает мне свет, когда я открываю туалетную комнату - и выключает, когда я закрываю дверь!

Доктор изумлён и отводит в сторону жену старика:

- Что это за история с Барабашкой? Нет ли у старика проблем с психикой!

Жена вдруг взорвалась:

- Какой там Барабашка! Этот старый козёл опять в холодильник нассал...

 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ПОЧЕМУ ЁЖИК – СИМВОЛ ПОРОКА.

 

Иголки подсознательно влияют на человека. Учёные доказали, что среди людей, говорящих слово «Игла» более 20 раз в день, смертность от передозировки героина выше почти в 2 раза, по сравнению с контрольной группой, произносящей это же слово менее 10 раз.

А ёжик покрыт этими иголками весь!

!Вывод - ёжик символ наркоманов.

 

Естественная реакция ёжика на внешние раздражители, такие как футболисты, дети, собаки, грузовики и пр. является сворачивание в клубок. Ученые различают 2 вида ёжиковых клубков, «полный» и «неполный». При «неполном» клубке ёжик засовывает нос в пупок, а при полном в ээ... ннууу....ну вы поняли куда.

!Вывод - ёжик символ копрофагов и прочих извращенцев.

 

Как это не странно, ёжик имеет поразительную реакцию. Это единственное животное в нашей полосе, которое может охотится за среднеазиатской гадюкой. Но большинство людей уверены что он ленивый увалень.

!Вывод - ёжик символ мошенников и шулеров.

 

То, что ёжик - ночное животное напоминать не следует.

!Вывод - ёжик символ «ночных бабочек» т.е. проституток.

 

Ёжик - хищник.

!Вывод - ёжик символ бандитов и депутатов

 

Ёжик нигде не прописан, у него никогда нет денег, но отлично пьет молоко и вообще все что ему нальют.

!Вывод - ёжик символ халявщаков и попрошаек.

 

Никто никогда не видел ёжика читающим книгу или получающим образование. При этом он всегда сытый и довольный жизнью.

!Вывод - ёжик символ новых русских.

 

Ёжик единственное животное, которое пишется через букву «Ё», что понижает производительность труда на клавиатуре на 0.03%. Понижая производительность труда он работает в одной упряжке с Windоws.

!Вывод - ёжик символ Билли Гейтса.

 

И наконец о наболевшем. Громко хрюкая в соседних кустах от тех, в которых расположились вы с подругой он приводит к вагинальному спазму.

!Вывод - ёжик символ ЗАПАДЛА!

 

ОБЩИЙ ВЫВОД. Любите их, и разводите в палисадничках. Пусть детям ваших соседей жизнь не покажется раем.

 

 

THE END:o)))



http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное