Как говорится, не при детях будет сказано... хотя им это
тоже, было бы очень интересно.
Лучше синица на руку, чем журавль на голову.
Обкуренный Чебурашка встретил старуху
Шапокляк:
- А ты ещё неплохо выглядишь, Красная Шапочка…
«Хочу всё!!!»
Подпись – «Знать».
- Доктор! У меня не стоит!
- Эх! (протягивает ладонь) Держи
пять!
Реклама:
Новый фотоаппарат Кодак для
праздников.
Кроме устранения дефекта красных глаз устраняет дефект
красного носа!
- Алло! Пять вагонов? Уже
еду!
- О! Вы покупаете, продаёте?
- Разгружаю!
- Что это там синички
нахохлились?
- Это не синички нахохлились, это хохлы
насинячились...
Звонок в полицию:
- Алло, здравствуйте, я из ювелирного магазина звоню, нас
только, что ограбили!
Полиция:
- Как это произошло?
- Да вот подошел слон, лбом выбил стекло и хоботом высосал
все драгоценности.
- А слон был индийский или
африканский?
- А какая разница?
- Ну, у африканского уши больше, у индийского
меньше!
- Да не заметил я - он был в чулке…
Встречаются два друга-собачника. Один другому
говорит:
- Я свою собаку научил е-mаil получать…
- Да это ещё ничего. Вот мой Бобик весь винт собачей
порнушкой забил…
Сидит девочка и сильно плачет, подходит мальчик,
спрашивает:
- Что ты плачешь?
- Я чихнула и ротик порвался, глазки
повыкатывались.
- А что так сильно?
- Я-Я-А-А-А-А пукнуть хочу…
- Дорогие девушки, присылайте нам свои фотографии. Фото
красивых девушек мы напечатаем в журнале «Плейбой», а остальных - в журнале
«Крокодил».
- У меня есть шкаф-купе... Возвращаюсь я однажды из
командировки, открываю шкаф - а там четыре мужика в командировку
едут...
Начало века. Петровские линии. Очевидно, только что
закончилась опера в Большом, потому как расфуфыренные дамы в нарядных вечерних,
как правило белых платьях, с декольте по самое некуда и иже с ними мужчины во
фраках, цилиндрах и проч. начинают расходиться от Большого к конкам, повозкам,
авто и т. п.
В то же самое время из Петровки появляется говновозка с
двумя золотарями - молодым и старым. Колченогая кобыла, изрядно измазанная
говном же, старый, как, впрочем, и молодой, золотари в телогрейках жестоко
коричневого цвета, треухи на голове и т. д.
Позади них, на телеге того же цвета и запаха - здоровенная
бочка с говном, на которой весит медный (с виду) ЧЕРПАК, которым всё это говно
отчёрпывается и покачивается в такт прихрамываниям кобылы
вправо-влево-вправо-влево...
Скорость расходящихся от Большого - невелика, но скорость
кобылы - чуть больше и кобыла с золотарями постепенно к ним приближается. Когда
до толпы остается метров 20, старый золотарь говорит
молодому:
- Петрович, смотри, чтоб черпак не спи$дили…
Спорят химик, физик и программист - какое самое великое
изобретение.
- Наливаем горячую, выливаем - опять горячая...
Так?
- Ну?
- А ОТКУДА Ж ОН ЗНАЕТ?!!
После ночи любви с прекрасной француженкой мужчина
просыпается и находит записку:
«Милый, мне было с тобой очень хорошо. Этой ночью мне
показалось, что ты самый прекрасный любовник... И я пошла это
проверить!».
Встречаются два боксёра – тяжеловес и легковик. Первый
второму говорит:
- Слушай, бокс такой ох#ительный спорт! Вчера иду я по
базару, вдруг ко мне пять амбалов с дубинами подлетают. Ну, я в корпус, в е#ало,
в корпус, в е#ало, в корпус, апперкот - все пятеро валяются… Второй
отвечает:
- Знаешь, ты прав - бокс
такой ох#ительный спорт! Вчера прихожу домой, а на моей тёлке амбал какой-то
лежит. Ну, я его с кровати спихнул и давай: в корпус, в е#ало, в корпус, в
е#ало, в корпус, в корпус, в е#ало, в корпус, в е#ало, в е#ало, в е#ало, в
е#ало, апперкот… Он как с разворота мне е#анёт прямо в челюсть. Я спальню
перелетел, гостиную перелетел, подобрал под себя стул, стол, дверь сломал и в
стену башкой... Голова так из стены и
осталась торчать. Ну, кое-как вылез, смотрю в зеркало: вся морда в крови,
половина зубов сломана, челюсть вся искривилась как жопа, нос встал на 90
градусов. Но по очкам-то я веду!!!
Хозяйка борделя инструктирует новую сотрудницу. Первый
клиент заходит и излагает свое желание. Новенькая спрашивает
хозяйку:
- Он требует минет - но я не знаю, что это
такое?
Хозяйка говорит:
- Вытягивай вперед губы и говори «ГОНОЛУЛУ…». Остальное он
сам сделает!
- А что это такое «ГОНОЛУЛУ»?
- Остров такой! Ты этим себе голову не забивай! Думай о
работе!
Новенькая уходит и через короткое время из её комнаты
раздается страшный мужской крик.
Хозяйка забегает в комнату:
- В чём дело?!
Девица отвечает:
- Я остров перепутала и сказала «КРИТ»…
85-летний старик пришёл на очередной осмотр в клинику для
пожилых людей.
Доктор интересуется - не испытывает ли пациент трудностей,
связанных с возрастом и ослаблением организма.
Старик отвечает:
- Доктор, у меня есть свой Барабашка! Он мне во многом
очень помогает. Когда, например, ночью никого не дозовёшься - я сам иду в туалет
пописать... Барабашка включает мне свет, когда я открываю туалетную комнату - и
выключает, когда я закрываю дверь!
Доктор изумлён и отводит в сторону жену
старика:
- Что это за история с Барабашкой? Нет ли у старика
проблем с психикой!
Жена вдруг взорвалась:
- Какой там Барабашка! Этот старый козёл опять в
холодильник нассал...
Иголки
подсознательно влияют на человека. Учёные доказали, что среди людей, говорящих
слово «Игла» более 20 раз в день, смертность от передозировки героина выше почти
в 2 раза, по сравнению с контрольной группой, произносящей это же слово менее 10
раз.
А ёжик
покрыт этими иголками весь!
!Вывод -
ёжик символ наркоманов.
Естественная
реакция ёжика на внешние раздражители, такие как футболисты, дети, собаки,
грузовики и пр. является сворачивание в клубок. Ученые различают 2 вида ёжиковых
клубков, «полный» и «неполный». При «неполном» клубке ёжик засовывает нос в
пупок, а при полном в ээ... ннууу....ну вы поняли
куда.
!Вывод -
ёжик символ копрофагов и прочих извращенцев.
Как это не
странно, ёжик имеет поразительную реакцию. Это единственное животное в нашей
полосе, которое может охотится за среднеазиатской гадюкой. Но большинство людей
уверены что он ленивый увалень.
!Вывод -
ёжик символ мошенников и шулеров.
То, что ёжик
- ночное животное напоминать не следует.
!Вывод -
ёжик символ «ночных бабочек» т.е.
проституток.
Ёжик -
хищник.
!Вывод -
ёжик символ бандитов и депутатов
Ёжик нигде
не прописан, у него никогда нет денег, но отлично пьет молоко и вообще все что
ему нальют.
!Вывод -
ёжик символ халявщаков и попрошаек.
Никто
никогда не видел ёжика читающим книгу или получающим образование. При этом он
всегда сытый и довольный жизнью.
!Вывод -
ёжик символ новых русских.
Ёжик
единственное животное, которое пишется через букву «Ё», что понижает
производительность труда на клавиатуре на 0.03%. Понижая производительность
труда он работает в одной упряжке с Windоws.
!Вывод -
ёжик символ Билли Гейтса.
И наконец о
наболевшем. Громко хрюкая в соседних кустах от тех, в которых расположились вы с
подругой он приводит к вагинальному спазму.
!Вывод -
ёжик символ ЗАПАДЛА!
ОБЩИЙ ВЫВОД.
Любите их, и разводите в палисадничках. Пусть детям ваших соседей жизнь не
покажется раем.