Чем глубже прячешь голову в песок - тем беззащитней
становится твоя задница!
Первый раз - не педераст, второй раз - как первый раз,
третий раз – привычка…
Ударилась тут Василиса Прекрасная о землю, лежит и думает:
«А не завязать ли мне?».
В прошлой жизни она была дурой. В этой она хорошо
сохранилась.
«Смешались в кучу кони, люди...» Так живописно описывает
классик аварию на карусели.
Как богат и разнообразен перевод английского языка на
русский.
- Жалко, куме, шо вы учора так рано пишлы со
свадьбы...
- А шо було?
- А нас шэ так довго пы$дылы...
- Ну-ка, прочитай это задом
наперёд!
- Чем-чем прочитать?!
Встречаются два волка, один второму и
говорит:
- Вчера съел кого-то, а кого - и сам не знаю! Спинка
чёрненькая, брюшко беленькое... Лапки говнецом
попахивают...
- Э, брат! Это ты садовода-любителя
съел…
- Вчера из
за меня две женщины дрались!
- Да ну - не может быть!
- Может! Одна кричала - забирай его себе, а вторая - а на
хрена он мне нужен…
Один парень говорит своей знакомой
девушке:
- Давай делать салат - у меня есть яйца, колбаса и
майонез, а у тебя есть посуда, в чём их
перемешать...
Водил Моисей сорок лет евреев по пустыне, ходил и
приговаривал: «Шо - таки никто не видел мои 8
шекелей?!!».
Мужик стоит под окном роддома и
кричит:
- Маша! Маша! Родила? Сколько? Троих? Мои
есть?
Одессит приходит в турагентство и
спрашивает:
- Скажите, сколько у вас стоит билет в круиз в каюте с
окном?
- 400 долларов.
- А без окна?
- 200.
- А можно заплатить как за без окна, но с
окном?
- Нет!
- А если я вам скажу, что не буду им
пользоваться?
Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит -
стоит бабуля, плачет.
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас
обидел?
- Да вот, сынок, кошелёк украли с
деньгами...
- И много денег было?
- Много, сынок - пятьдесят
рублей!
- Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей - не
плачьте!
- Сынок, а может уже и кошелёк отдашь? (кричит) ДЕРЖИТЕ
ВО-О-РА!!!!
В тряском автобусе:
- Мужчина! Что вы всё за мою грудь
хватаетесь?!
- А откуда я знал, что здесь у вас
грудь?!
Приходит мужик к фотографу и
говорит:
- Сфотографируйте меня
героем.
- А это как?
- А вы поставьте на стол бутылку водки - а я
отвернусь...
Муж спрятался за газетой и делает вид, что читает. Жена
ему:
- Я знаю, что ты меня слушаешь - у тебя дрожат
коленки...
В автосервисе:
- Машина не едет!
- Прокладку поменять надо!
- Какую?
- Ушастую!
- А где она?
- Между рулём и передним сиденьем…
Два друга сидят в баре и пьют
пиво.
- Ты знаешь - моя жена может заниматься любовью
часами!
- Ну и что?
- Да я потом целое утро эти самые часы
ищу...
Бракоразводный процесс...
Муж объясняет причину
развода:
- Она жуткая грязнуля!
- Обоснуйте, пожалуйста...
- Да пойдёшь, бывало, ночью на кухню в раковину отлить - а
там гора немытой посуды!
- Кто в храме божьем матом ругнётся, того кадилом
перее#у...
- Батька, ты ж сам...
Буммммм...
Один мужик, разочарованный в попытках разбогатеть,
обратился к Господу с просьбой о помощи в обретении
авто.
- Как же я тебе помогу? - сказал ему Бог. - Ты же не
веруешь в меня!
Тот поклялся, что будет верить и соблюдать все заповеди.
Прошёл год, пошёл второй, мужик добросовестно всё соблюдает, а автомобиля всё
нет и нет... Снова взмолился проситель:
- Господи! Ну что же ты? Я же уже два года молюсь,
соблюдаю заповеди, посты и что же...?
И ответил ему Господь:
- Мудила - ты хоть лотерейный билет купи, что ли…
Родила одна монашка очередного ребёнка и решила подложить
его другой.
Вторая монашка спала с расставленными ногами, когда первая
положила ей в ногах ребёнка.
Просыпается вторая монашка, видит ребёнка и
бормочет:
- От бля, с этой экологией теперь даже морковке доверять
нельзя…
Чапаев плывёт с раненой рукой, гребёт-гребёт одной, а над
ним орёл кружит. Кружит-кружит, спускается ниже, смотрит внимательно на В. И.,
взмывает обратно. Чапаев дальше плывёт, гребёт-гребёт одной, а орёл всё
кружит-кружит... Кружит-кружит, спускается ниже, смотрит опять, взмывает
обратно.
А Чапаев всё гребёт-гребёт.. А орёл всё кружит-кружит...
Снова спускается, смотрит - Чапаев у него
спрашивает:
На опушке
старого, мрачного, обвитого в таинственно-жёсткую вуаль леса, над которым
носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков,
в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.
Эрнст Хемингуэй
Мать вошла,
она поставила на стол кошёлку. В кошёлке было молоко, белый хлеб и
яйца.
- Вот, -
сказала мать.
- Что? -
спросила её Красная Шапочка.
- Вот это, -
сказала мать, - отнесёшь своей бабушке.
- Ладно, -
сказала Красная Шапочка.
- И смотри в
оба, - сказала мать, - Волк.
-
Да.
Мать
смотрела, как её дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она
всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать
подумала, что очень опасно пускать её одну в лес; и, кроме того, она подумала,
что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что
начинает тревожиться.
Ги
де Мопассан
Волк её
встретил. Он осмотрел её тем особенным взглядом, который опытный парижский
развратник бросает на провинциальную кокетку, которая всё ещё старается выдать
себя за невинную. Но он верит в её невинность не более её самой и будто видит
уже, как она раздевается, как её юбки падают одна за другой и она остается
только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы её
тела.
Виктор Гюго
Красная
Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как
песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в
печке...
Джек
Лондон
Но она была
достойной дочерью своей расы; в её жилах текла сильная кровь белых покорителей
Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему
сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом.
Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной
женской улыбкой.