Чем больше у человека извилин в голове - тем легче ему
заблудиться в мыслях…
Плюрализм в одной голове - это
шизофрения.
Феминизм – это когда женщине не только не целуют руку – но
и не бьют по морде…
С ней переспит только тот, кому лень подрочить…
Тихо в лесу – только не спит Алсу…
Венец - делу конец.
Люди, стремящиеся к величию - суть по обыкновению злые
люди: таков их единственный способ выносить самих себя...
Убедите меня практически, что не в деньгах счастье.
Куплю продам нашедшего!
Распорядок дня в
офисе:
9.00. Начало
работы.
9.30. Прибыть на
работу.
9.45. Перерыв на
кофе.
11.00. Проверить электронную
почту.
11.15. Подготовиться к
обеду.
12.00.
Обед.
14.45. Полазить в
Интернете.
15.00. Перерыв на
чай.
16.00. Подготовиться к уходу
домой.
16.30. Уйти
домой.
17.00. Окончание работы
- Доктор, меня бросила жена, увезла с
собой детей, на работе ни работы, ни зарплаты, нет денег, растерял друзей, света
не дают сутками, я стал очень много пить, трясутся руки, в глазах двоится, всё
тело ломит, ничего не соображаю... Что мне
делать?!
- Да-а-а! Очень плохо... Мне трудно
вам ответить. Как врач – рекомендую воздержаться от спиртного, а как человек –
не советую…
При посадке в самолет пассажир
обращается к стюардессе:
- Где тут у вас рвотные
пакеты?
Стюардесса с
удивлением:
- Мы ещё не взлетели, а вас уже
тошнит?!
- А вы посмотрите на мою
соседку!!!
Не проживающий в общежитии студент
заходит в общагу. Дежурная:
- Молодой человек, вы
куда?
- Да мне всё равно - у меня
водка…
Две задушевные подруги. Одна говорит
другой:
- У моего парня есть только одна
навязчивая мысль - как бы меня трахнуть... Только об этом и думает - замучил
совсем меня…
- Нет, а мой очень корректен... Очень…
Ничего лишнего себе не позволяет. (Подумала). Да я и такого еле
нашла...
- Слушай, у тебя жена так
похорошела!!!
- С чего ты
взял?
- Видел вчера её с тобой в
машине.
- Не-е-е... Это я своего бульдога к
ветеринару возил...
История из
жизни.
Приятели, совершая путешествие по
Крыму, решили расслабиться и для этой цели по рекомендации нашли барыгу, у
которого и было приобретено некоторое количество свежепойманной крымской
травы.
Трава была завёрнута в какую-то
разлинованную бумажку и густо замотана скотчем.
Придя домой и, развернув упаковку -
приятели обнаружили, что бумажка представляла собой лист из ежедневника, на
котором крупными буквами было напечатано: «ПЛАН НА
НЕДЕЛЮ».
Приятели утверждают, что как раз на
неделю им и хватило…
Был у жопы день рождения. Пришли к ней
гости.
Жопа спрашивает у
них:
- Где
торт?
- Вот
торт!
- А где
свечи?
- Слушай, жопа - у тебя геморрой или
день рождения?
Короче, у мужика проблемы, жена ему
постоянно твердит, что он её не удовлетворяет, типа всё слишком традиционно и
неинтересно. Мужик к друзьям за советом. Те
говорят:
- А ты попробуй по-китайски…
- А это
как?
- Это просто. Трахаетесь вы, значит,
трахаетесь - и в самый ответственный момент ты встаёшь и идёшь, скажем, покурить
или ещё куда, возвращаешься и продолжаешь, потом опять уходишь и так несколько
раз... Женщины в восторге!
Пришёл мужик домой, завалил жену,
потрахались немного, вдруг мужик встаёт и идёт на балкон курить. Жена в
непонятках.
Возвращается, трахаются дальше. Через
какое-то время мужик опять на балкон, покурил, возвращается, а жена с
вопросом:
- Что с тобой, дорогой? Ты трахаешься
как китаец…
Два мужика первый раз переспали друг с
другом. Один:
- Ты смотри никому не
говори.
Второй:
- Да чё мы - не мужики, что ли…
- Что такое оральный
контрацептив?
- Это когда ты просишь, а она орёт:
«Н-Е-Е-Е-Т!!!».
Делает девушка минет своему
другу.
Парень:
- А ты глубже взять
можешь?
- К-ха… могу…
- А ещё глубже
можешь?
- Ы-ык… могу…
- А теперь яйца мне
почеши...
Девушка делает характерные
почёсывающие движения пальцами по своим
щекам...
Восходит альпинист на Эверест. Уже
забрался почти, смотрит - на вершине храм буддийский стоит. Заходит он внутрь, а
там огромный член посреди храма… И бесплотный голос его
спрашивает:
- Мужик, тебя когда-нибудь на х#й
посылали?
- Да, а
что?!
- Ну вот ты и
пришёл...
- Поручик, а откуда вы узнали, что
министр юстиции - онанист?
- Нетрудно догадаться - он слишком
много говорит о самообладании, полковник...
Ржевский на приёме у полкового
лейб-медика:
- Доктор, я же вам объяснял: это -
бисеринки с бюстгальтера, который я третьего дня на спор съел, не снимая, с
mаdеmоisеllе Лопухиной. А вы заладили, - «яйца глистов, яйца глистов»…
Приходит мужик к
сексопатологу:
- Доктор... - говорит, - у меня
проблема…. Ну, короче, когда встречаюсь с девушкой... Сначала всё нормально, а
потом она начинает кричать, одевается и убегает… - Ну, расскажите всё по
порядку, - говорит доктор.
- Ну, приглашаю её к себе домой,
танцы, шампанское...
- Короче, - говорит
доктор.
- Ну, она раздевается, я -
тоже...
- Короче - говорит
доктор.
- Ну, она раздвигает ноги, я засовываю
член, потом засовываю руку...
- СТОП, СТОП! А руку-то зачем? -
спрашивает доктор.
Приходит типа правильный реальный пацан к знакомому
хирургу и слезу давит:
- Понимаешь, у меня есть всё - и золотая рыба, и станция
Мир. Луну вот купил... Жить скучно, там дом-жена-дети и вся ботва... А мне мысли
покоя не дают - напостой в думках... всё думаю, думаю. У психолога был - он
сказал, типа, большой интеллект очень у меня…. 1000 единиц…. А сможешь ты мне
так мозгов отрезать, чтоб только половина осталась?
- Об чём речь, братан!!
Чик-вжик - осталось 500 ед.
Приходит опять наш пацан...
Не узнать человека! Шутит-мутит, смеётся – в общем
интересуется за жизнь… Он опять до хирурга - слышь, брат, выручил. Век не
забуду! Но понимаешь меня - ещё часто случается задумываться над жизнью, кто я,
что я... Слушай – удали, мол, ещё единиц так 400?
- Не вопрос!!
Чик-вжик - осталось 100 ед.
Приходит опять наш пацан. Чарс в 2 ноздри кумарит, болтами
понт нагоняет:
- Слышь док, ты чудо - я стал жизнь понимать, с
блондинками общий язык нахожу - отпад ваще... Но меня ещё иногда мысли с бодуна
мутят. А давай-ка ты мне 20-30 ед. оставишь, чтоб мог топать ножками, а
остальное чик-вжик?
Хирург:
- Верь брат - могу, но только с 50 ед. уже
менструации начинаются…