Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 558


Информационный Канал Subscribe.Ru

 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 3 января 2003 г. ***************** 

         

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - прошу на  мою страничку :о)  

 

       Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

      а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

   

   

    Ежели рассылку мою получаете нерегулярно али с перебоями -

     не сочтите за труд рассказать это 

                  Cлужбе поддержки подписЬчиков Subscribe.ru 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
  

Чем больше у человека извилин в голове - тем легче ему заблудиться в мыслях… 

 

 

Плюрализм в одной голове - это шизофрения.

 

 

Феминизм – это когда женщине не только не целуют руку – но и не бьют по морде…

 

 

С ней переспит только тот, кому лень подрочить… 

 

 

Тихо в лесу – только не спит Алсу… 

 

 

Венец - делу конец.

 

 

Люди, стремящиеся к величию - суть по обыкновению злые люди: таков их единственный способ выносить самих себя...

 

 

Убедите меня практически, что не в деньгах счастье. 

 

 

Куплю продам нашедшего!

 

 

 


"Золотая Дюжина Старикашки Ю" © Выпуск 558 от 3 января 2003 г.

      

Распорядок дня в офисе:

9.00. Начало работы.

9.30. Прибыть на работу.

9.45. Перерыв на кофе.

11.00. Проверить электронную почту.

11.15. Подготовиться к обеду.

12.00. Обед.

14.45. Полазить в Интернете.

15.00. Перерыв на чай.

16.00. Подготовиться к уходу домой.

16.30. Уйти домой.

17.00. Окончание работы 

 


  

- Доктор, меня бросила жена, увезла с собой детей, на работе ни работы, ни зарплаты, нет денег, растерял друзей, света не дают сутками, я стал очень много пить, трясутся руки, в глазах двоится, всё тело ломит, ничего не соображаю... Что мне делать?!

- Да-а-а! Очень плохо... Мне трудно вам ответить. Как врач – рекомендую воздержаться от спиртного, а как человек – не советую… 

 


  

При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:

- Где тут у вас рвотные пакеты?

Стюардесса с удивлением:

- Мы ещё не взлетели, а вас уже тошнит?!

- А вы посмотрите на мою соседку!!!

 


 

Не проживающий в общежитии студент заходит в общагу. Дежурная:

- Молодой человек, вы куда?

- Да мне всё равно - у меня водка… 

 


  

Две задушевные подруги. Одна говорит другой:

- У моего парня есть только одна навязчивая мысль - как бы меня трахнуть... Только об этом и думает - замучил совсем меня…

- Нет, а мой очень корректен... Очень… Ничего лишнего себе не позволяет. (Подумала). Да я и такого еле нашла...

 


  

- Слушай, у тебя жена так похорошела!!!

- С чего ты взял?

- Видел вчера её с тобой в машине.

- Не-е-е... Это я своего бульдога к ветеринару возил...

 


  

История из жизни.

Приятели, совершая путешествие по Крыму, решили расслабиться и для этой цели по рекомендации нашли барыгу, у которого и было приобретено некоторое количество свежепойманной крымской травы.

Трава была завёрнута в какую-то разлинованную бумажку и густо замотана скотчем.

Придя домой и, развернув упаковку - приятели обнаружили, что бумажка представляла собой лист из ежедневника, на котором крупными буквами было напечатано: «ПЛАН НА НЕДЕЛЮ».

Приятели утверждают, что как раз на неделю им и хватило… 

 


  

Был у жопы день рождения. Пришли к ней гости.

Жопа спрашивает у них:

- Где торт?

- Вот торт!

- А где свечи?

- Слушай, жопа - у тебя геморрой или день рождения?

 


  

Короче, у мужика проблемы, жена ему постоянно твердит, что он её не удовлетворяет, типа всё слишком традиционно и неинтересно. Мужик к друзьям за советом. Те говорят:

- А ты попробуй по-китайски…

- А это как?

- Это просто. Трахаетесь вы, значит, трахаетесь - и в самый ответственный момент ты встаёшь и идёшь, скажем, покурить или ещё куда, возвращаешься и продолжаешь, потом опять уходишь и так несколько раз... Женщины в восторге!

Пришёл мужик домой, завалил жену, потрахались немного, вдруг мужик встаёт и идёт на балкон курить. Жена в непонятках.

Возвращается, трахаются дальше. Через какое-то время мужик опять на балкон, покурил, возвращается, а жена с вопросом:

- Что с тобой, дорогой? Ты трахаешься как китаец… 

 


  

Два мужика первый раз переспали друг с другом. Один:

- Ты смотри никому не говори.

Второй:

- Да чё мы - не мужики, что ли… 

 


  

- Что такое оральный контрацептив?

- Это когда ты просишь, а она орёт: «Н-Е-Е-Е-Т!!!».

 


  

Делает девушка минет своему другу.

Парень:

- А ты глубже взять можешь?

- К-ха… могу…

- А ещё глубже можешь?

- Ы-ык… могу…

- А теперь яйца мне почеши...

Девушка делает характерные почёсывающие движения пальцами по своим щекам...

 


  

Восходит альпинист на Эверест. Уже забрался почти, смотрит - на вершине храм буддийский стоит. Заходит он внутрь, а там огромный член посреди храма… И бесплотный голос его спрашивает:

- Мужик, тебя когда-нибудь на х#й посылали?

- Да, а что?!

- Ну вот ты и пришёл...

 


  

- Поручик, а откуда вы узнали, что министр юстиции - онанист?

- Нетрудно догадаться - он слишком много говорит о самообладании, полковник...

 


  

Ржевский на приёме у полкового лейб-медика:

- Доктор, я же вам объяснял: это - бисеринки с бюстгальтера, который я третьего дня на спор съел, не снимая, с mаdеmоisеllе Лопухиной. А вы заладили, - «яйца глистов, яйца глистов»… 

 


  

Приходит мужик к сексопатологу:

- Доктор... - говорит, - у меня проблема…. Ну, короче, когда встречаюсь с девушкой... Сначала всё нормально, а потом она начинает кричать, одевается и убегает… - Ну, расскажите всё по порядку, - говорит доктор.

- Ну, приглашаю её к себе домой, танцы, шампанское...

- Короче, - говорит доктор.

- Ну, она раздевается, я - тоже...

- Короче - говорит доктор.

- Ну, она раздвигает ноги, я засовываю член, потом засовываю руку...

- СТОП, СТОП! А руку-то зачем? - спрашивает доктор.

- Как зачем?!! А дрочить как?

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Приходит типа правильный реальный пацан к знакомому хирургу и слезу давит:

- Понимаешь, у меня есть всё - и золотая рыба, и станция Мир. Луну вот купил... Жить скучно, там дом-жена-дети и вся ботва... А мне мысли покоя не дают - напостой в думках... всё думаю, думаю. У психолога был - он сказал, типа, большой интеллект очень у меня…. 1000 единиц…. А сможешь ты мне так мозгов отрезать, чтоб только половина осталась?

- Об чём речь, братан!!

Чик-вжик - осталось 500 ед.

Приходит опять наш пацан...

Не узнать человека! Шутит-мутит, смеётся – в общем интересуется за жизнь… Он опять до хирурга - слышь, брат, выручил. Век не забуду! Но понимаешь меня - ещё часто случается задумываться над жизнью, кто я, что я... Слушай – удали, мол, ещё единиц так 400?

- Не вопрос!!

Чик-вжик - осталось 100 ед.

Приходит опять наш пацан. Чарс в 2 ноздри кумарит, болтами понт нагоняет:

- Слышь док, ты чудо - я стал жизнь понимать, с блондинками общий язык нахожу - отпад ваще... Но меня ещё иногда мысли с бодуна мутят. А давай-ка ты мне 20-30 ед. оставишь, чтоб мог топать ножками, а остальное чик-вжик?

Хирург:

- Верь брат - могу, но только с 50 ед. уже менструации начинаются… 

 

 

THE END:o)))



http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное