У людей шесть срамных
мест: четыре у женщин и два у мужчин.
Злые языки утверждают, что
в 2002-м году жизнь будет ещё лучше.
С умной женщиной можно
говорить обо всём, с красивой - всё равно о чём
говорить.
Как говорят в Одессе - две
большие задницы.
Пиво «Тинькофф». Продать -
почти искусство.
Новости на Львовском
телевидении:
- И напоследок хорошая
новость: в Москве завтра минус 2, мокрый
снег...
Мужик уже месяц находится
в командировке. Вдруг ему звонит шеф и просит его выполнить еще кое-какую
работу, для чего там потребуется задержаться ещё на три недели. После этого
разговора мужик идёт в бордель, даёт бандерше 200$ и
говорит:
- Как? Да за такие деньги
мы подберём вам девушку с внешностью
фотомодели!
- Нет, вы не поняли -
дело в том, что я по жене
соскучился...
- Ты представляешь, у
меня тёща умерла!
- Да что ты! И что у нее
было?
- Да так, ерудна одна:
стол, сервант!
Врач -
пациенту:
- У меня для вас две
новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала
плохую.
- Вам придется
ампутировать ногу.
- А
хорошая?
- Это будет только через
три недели.
- Может ли человек
умереть от компьютерного вируса?
- Смотря чей компьютер он
им заразит.
Одна блоха, посмотрев на
небо, говорит другой:
- Интересно, а есть ли
жизнь на другой собаке?
- Мама, меня все в школе
дразнят клопом.
- Сынок, иди в комнату,
не мешай мне готовить, а то ещё наступлю на
тебя...
- Мама, мне в школе
говорят, что я дефективный.
- Не слушай их, сынок
- давай, закрывай глазик и
спи...
- Билл, тебе не кажется
странным, что мы уже третий день едем, а словно стоим на
месте?
- Знаешь, Джон, по-моему
он подсунул нам бракованных лошадей, этот чёртов
карусельщик!
Лиса Алиса:
- Слышь, Базилио
- Буратино-то помирает...
Кот Базилио:
- С чего ты
взяла?
Лиса Алиса:
- Гляди, как нос
заострился!
- Кто два компьютера в
одном отсеке на ночь оставил? Я сегодня прихожу утром, а там куча маленьких
калькуляторов. Пищат все, материнскую плату
просят.
Мой друг по совету врача
каждый день подмывал под мышками ледяной
водой...
Через неделю мышки сдохли
от цистита.
- Какой в Беларуси
уровень жизни?
- Мы уже прошли все
уровни и начали игру сначала.
- Алло, Петя! Приезжай,
тут такие девчонки, водку привози... Алло! Вася! Приезжай, тут столько водки,
привози девчонок!
- Вот вчера во время
шторма моей девушке в купальник набилось несколько
морских...
- Неужели
звёзд?
- Нет, пехотинцев,
бля!
Секс по
телефону:
- ... О, мой сладкий, мой
дорогой! Вот я расстёгиваю тебе ширинку... Достаю твой могучий член... Массирую
его своими нежными бархатными руками...
Ой!!!
- Что
такое?!
- Прячься скорей!! Муж
идёт!!!
Ведущий:
- Вы не победили, но как
вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам
понравилась, потому и не победили...
- Я же врач! Я не могу
без телефона!... А с телефоном могу! Иногда даже два
раза.
Кассирша спрашивает у
покупателя:
- Молодой человек, мелочь не
посмотрите?
Покупатель:
- Ну...
показывайте...
Звонок в
дверь:
- Кто
там?
- Скажите, пожалуйста, вы
всё время дома бываете?
- Да, а
что?
- Да так, ничего...
Социологический опрос...
Встречаются два
приятеля:
- Чем ты теперь
занимаешься?
- Выступаю в цирке. Номер
называется «Один на один с диким
львом!»
- А ты не
боишься?
- Чего мне бояться?
Лев-то - я!
Научно-популярный фильм о
морских животных на Рен-ТВ от
20.05.02.:
Комментарий «У
электрического ската, с напряжением в 240 киловольт скоро не осталось ни одного
друга»...
Михаил Касьянов на
заседании Правительства Российской
Федерации:
- В соответствии с
указанием Президента Правительству предстоит начать рабо-тупо... начать
рабо-тупо... рабо-тупо...
К креслу подбегает помощник и шепчет
что-то на ухо.
Касьянов
кивает:
-... начать работу
по...
Молодая привлекательная женщина лежит
на пляже. Одна...
Подходит молодой
человек:
- Девушка, вы такая
красивая, неужели не скучно одной?
- Молодой человек, вы кем
работаете?
-
Курьером.
- О, замечательно... Вы
правы, одной мне очень скучно. Не могли бы вы подойти вон к тому загорелому
мускулистому мужчине и позвать его ко
мне?
Парень говорит своей
подруге:
- Я должен кое в чем тебе
признаться: мы с тобой встречаемся уже год и всё это время я тайно ходил к
психоаналитику.
- Тогда я тоже тебе
признаюсь, что всё это время я ходила к терапевту, к юристу и к
сантехнику.
Как-то раз в лесу
встретила девочка двенадцать месяцев. Зашла к ним на костёр погреться, а как
согрелась - стала она благодарить каждый месяц в отдельности...
А на девятом месяце пошла
она родителям сказки рассказывать.
Встретились два грузина и
начали хвастаться - мол, чей дед был
выше...
Один
говорит:
- Слушай, Гиви - скушай
киви... Мой дед был таким высоким, что мог дотянутся, стоя на земле, до крыши
своего дома!
Второй
отвечает:
- Нет, Каха! Это мой дед
был самым высоким. Он мог дотянуться до верхушки самого высокого
дерева!
- Гиви, а мой дед мог
дотянуться до вершины самой высокой
горы!
- А мой дед мог
дотянуться до луны!
- А мой дед мог
дотянуться до самых далёких звёзд!
- Постой... Звёзды были
круглые?
-
Да...
-
Белые?
-
Да.
-
Тёплые?
- Ну вроде да.
- Ну тогда всё ясно...
Это ведь были яйца моего деда...
Собралась дочь-студентка
замуж...
Вечером, на семейном
совете мать и говорит отцу:
- О зяте будущем ничего
не знаем - встретился бы, поговорил с ним
по-мужски...
Дочь организовала встречу
- сидят, беседуют...
Тесть:
- Каковы, мол, планы на
будущее - слышал, Вы студент 3-го
курса?
Зять:
- Первым делом постараюсь
закончить институт, С БОЖЬЕЙ
ПОМОЩЬЮ...
- Похвально! Ну, а жить
где собираетесь?
- Постараюсь найти
хорошую жилплощадь С БОЖЬЕЙ
ПОМОЩЬЮ...
- Хорошо! А на какие
средства жить собираетесь?
- Подыщем себе
высокооплачиваемую работу С БОЖЬЕЙ
ПОМОЩЬЮ...
На том и
расстались...
Жена у
мужа:
- Ну, и как тебе будущий
зять?
Муж:
- Молодой,
целеустремлённый - но что мне в нём особенно понравилось - меня БОГОМ
считает!!!